俄羅斯方塊


這幾天，我常在深夜玩俄羅斯方塊。高分不是我的興趣，我不太在乎，重要的是高度障礙，危機的解除。我無法克制地沉迷於其中，努力地製造麻煩，然後，眼見它逐漸消減、排除，或者束手無策，全盤皆輸。我帶著無比的沉默熱情，耐心地等待合適的方塊降落，瞄準位置，按下加速鍵。進行順利的時候，我的方塊無法建築成奇詭的挑釁結構，然而過度平順的遭遇往往令我昏昏欲睡﹔一旦久候不至時，我偏又氣急敗壞，留下帶有清晰的遺憾印記的高塔，轉眼硬化龜裂成冰凍的暗灰色。

一局俄羅斯方塊，以我的經驗而言，無論耗費的時間多寡，其過程總是：一長段蒼白乏味的數字累積，深受罪惡感磨折的平靜時光，和成就高潮的，迅速崩壞的歷程。我的臉部肌肉不經意掣動，雙眼通紅。可是無論成敗得失，我總毫不戀棧隨即重新開打，延緜不絶，寂寞而空洞地進行下去，彷彿我竟是一點選擇也沒有，以至於如此毫不遲疑，瀟灑堅決得跡近淒涼。

直到終於關機關燈，躺在床上，閉上眼睛，縈繞在腦中揮之不去的，還是俄羅斯方塊空間的變形：我走在城市中，高聳的建築群向我圍攏，我被包夾在其中，抬頭望上去，天空隔成缺角，由建築與建築間的縫隙形成的缺角。遠處方塊匯集，伺機而動，紛然墜落。我站立在陰影中，左移右閃，想要瞄準一個正確的方塊，好恰如其分地扣合缺角的形狀。

然而在挑選的途中，我焦躁的發現：與其說是尋覓，不如說是閃躲——在閃躲剔除中，勉強化整為零的過程。
方塊紛然墜落，縫隙永遠填補不完，建築高速堆疊，節奏加快，遺恨增生，在戰鼓催發的失控狂熱中，轟然一聲，如驟雨猛烈地擊打著這個城市，和仰望者預期的憂傷——。

坑洞密佈於所有樓層的角落，根本回天乏術，再多安撫、診治的嘗試都指向加速滅亡，可是卻又不能暫停。

隔天的早晨總是燠熱的，出門前，我總帶著錯過那通電話的隱憂，行色匆匆，甚至連一通來不及接聽的不明鈴響，也使我反覆思量。

接下來的是公路電影。我定期地出現，在城市中流浪，既失望卻又固定地覺得有一絲奇異的興奮。公路永無止盡的單調而重複，建築景觀面目相似，死氣沉沉，然而這些都使我平靜，使我安心地慢了下來。

我對自己的所作所為，感受太清楚，印象也太明晰，不僅使我逐步走入自我嫌惡的死胡同，也使我對其它事物無暇顧及，幾乎已走到了懲罰的階段。我對道路景觀缺乏敏銳的觀察力，無論是時間遺留下的變遷，或是空間展示的形式變化，我都無動於衷。我只能確定自己還在行走著，還在前進著，如此而已。

我還在思索，千頭萬緒地打量著最強硬，也最容易招致屈辱的內在渴求——雖說是內在，但若要獲得滿足，全得要來自外在。這實在是悲劇的典律——我所要的，偏偏就是我所不能承受的。但我還是要奔赴它，別無選擇。

氣流緩慢，奇蹟的複製更是緩慢。

生活中是不是不該容許後悔來介入？我覺得很好，沒問題，至少不是一無所獲，至少我曾經試過，我不後悔。
我不該後悔？我是雙聲音比武器更具傷害姓的蚊子，在密閉的透明玻璃上，突然決定放棄一切，以令人昏眩的自由為賭注，砰砰地撞著窗，害怕只是為了豐美的一滴血，被拍向死亡的邊緣。

但這誘困難道還不夠迷人？不夠划算？難道可以期望不必涉險的幸福？無論如何，此刻已無計可施，他們可會輕易放過我？我無法制止自己拍翅的聲音，逃亡的渴望，雖然明知徒勞無功。唯一值得僥倖一試的是：屏氣隱匿於一旁，喬裝成天花板上的髒汙，靜候憤怒的人被睡意勸退。

只恨我居然是如此貪婪而絕望，像飛蛾一般愚昧地蒙蔽於火光之中，為一位擦石人的簡單試驗，而莽撞地自曝行跡。

希望你能出現，我想陪你喝一杯酒。我的誠實反應了痛楚的持續增長﹔測量了欲望的實際深度﹔我的每一句話，每一個姿態，都如同最後階段的淚水，是貪婪縱情的暗示﹔如同這不太徹底的勇氣，終究都成了需索無度的籌碼。

不願再逃避了。可是就在這緊要關頭，我也突然懷疑起，面對究竟又有何意義？於是只好耐住性子等待。等待最終的淪滅，在漫長的平靜後，猛烈地如同預言降臨。








1991.07.12