事情到後來都是拿來回味的以前的瘋狂，以前的任性似乎隨著年齡就該適可而止其實我不懂現在的自己到底想什麼...
其實我知道自己一直在羨慕一直在忌妒,只因為我覺得她比我好:(可是~從現在開始我想要完全做我自己了:)...
其實我最怕的就是越來越在乎因為越來越在乎想的猜的就越來越多我不喜歡這種FEEL就像現在唉~我很想知道...
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想想現在其實有點小幸福即使不被祝福我也要珍惜
或許心無掛念才是最好的想想你想想我一路的走來當朋友是否輕鬆多!!??
我知道小團體進入大團體要學會融入問題是~你們有給我們學會融入的空間嗎!?笑死人了少拿你那一套來說說我...
人與人之間本來就應該坦承!?呵不喜歡生氣~不想要生氣到頭來竟然變成了導火線說我不在乎~我多不在乎懂什...
害怕失望自別人口中說出勇氣是少了很多日子一天一天過情緒一天一天變已經變的不像我當從別人口中說出你變了...
依賴心是不是放太重了!?習慣率是不是太頻繁了!?心情不好的次數是不是越來越多了!?我快要忘記怎麼微笑...
哭...第幾次了!?我想我要數不清了這樣的感覺多久沒有這樣的不開心到底多久會結束我不是一個愛哭的人但...
我不是詩人卻愛當假詩人快樂與悲傷ㄧ線之隔這ㄧ線之間參雜了太多複雜情緒邏輯不好怎麼管理其實好難人非聖人...
一直吵架怎麼了!?是已經習慣的形式要改變了嗎!?多了一份責任就多一份束縛不好的此時此刻會變成罪過好的...