漫長的復原過程，本來預期不是這樣環環相扣又層層疊重的。

本來是應該要慢慢好起來的，本來沒想過會耗上這麼久的，本來沒想到會連行動都要失去了，本來是還興高采烈預計要抽空去運動的，本來是不想繼續坐大屁股的。

一直都知道自己沒本錢，沒本錢當那種可以坐很久不變胖、可以熬夜趕幾個周天卻不用以吃食物替代腎上腺素、可以優優雅雅的用種仍富有女人風采的姿態邊趕製神奇的劇本對白。只是不知道連向來最挺我總供我揮花灑霍的身體，會真的有朝，成為那個好像在超級馬利中1-4關的噴火大魔王。那個總讓敏銳細緻的我光聽配樂，輕易就心驚跳膽的關卡。

起初只是想就這麼的過了，在沒本錢與拖拉著仍怎樣都多少向前進步了的人生中，就可以持續，幻想具有美感的遠景，反正幻想沒實現可以認命，但還帶有可能被實現的生機。

連降，都嫌奢侈嗎？現在。是的。躺在床上哪裡都痛的軀體呻吟的回覆我。

總覺得自己沒有變過什麼心，雖然有點求的不切實際，也願意承認期待往往太高太嚴苛，但搞的如此狼狽實在有點冤，在我曾以為找到了對的方向可以去真正學的關頭。雖然從前也不曾有任何時刻有把握過可以get somewhere，也沒有覺得自己的人生從哪時起就會好過一點，輕鬆喘口氣一些，但距離夢想之梯的前一點，狠狠的跌了個倒栽蔥，還一路滾到了直直最靠地的那階去，滾的夢鼻青臉腫，衰的心灰情剪，碎的命乾癟似不值錢。這也太賤了些。

還剛剛好還了自己心深處埋下過的安息祈願。這下一路不知可以安息到北京或紐約。
這是個怎樣被精心鋪排的劇情。寫的這麼好。我要來好好學一學。

於是我分解了幾站步驟。沒有練的人不要隨便學。很痛的。會可能死人的。

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在被拆的空蕩蕩的房子裡面，我沒有得坐，也沒有的站太久，因為會冷，
所以我裝扮起賣火柴的小女孩，點亮一支火柴，叫做友誼。

可是友誼不理我。發現它站在街邊的那塊繁華又匆忙的街區，向我叫著加油跟保重，誠心送著我幾個麵包希望我有辦法繼續下去。我的話還沒來及說出去，我要的不是這個，我需要的是你的真的理解，真的在身邊，真的願意的那個惦記，但是風速速的吹過了，友誼忙著運輸它其他的熱炒套餐，它說街頭太冷，實在無法久留，揮手的不回的頭隱約有著「別想太多」的遺言，就不回話的走了。我沒有辦法怪它，無法被要求是自從起初就沒有達成過共識的決議，多遠倒映了什麼才算多貼心。想起一個經典句，他教說，「當你面臨失去一切時，就會真的認清楚，什麼是你認為對自己最重要的。」證明了眼前這個曾壓抑索求卻不肯放棄承認的選擇題。

於是，我又點亮一之被水氣沁到略嚴重火柴，叫做親情。我從不期待它可以被點真的起來，可以冒火的像其他家夜晚中又強壯又提供安詳的燈火。因為親情太孱弱，每當我想靠近取緩，它的八隻手腳就會向食人花般綻放邪氣，每回迎向我的那一瞬間，就想起那個我的血管反被黏液入侵後，整顆心顫抖不已，併發怒火攻心後遺症的回憶。缺了左腳的我，看見親情只能提供我關於右腿的柺杖，只好多少能幫上我矇混過關。只是邊淚食著理所當然的麵包，邊不由自主的想著那些覺得無法被因此消帳減疼的傷疤該怎麼定去留。感覺帳上，又添了一筆難解的謎。

複雜，不是我想要的紀錄，可是偏偏注定要增生的血管，諂媚著複雜的好處，像我獻貢我真的不想要附件的套裝品。拒絕不了只好通通買單，再自己一人整理該留與不該留的。像切割自己身上的餘肉，同時享有著變瘦後的快感，與肉消失後的失重感，詭異又矛盾的陰霾併情晴天。然後眼睛望向最後一根火柴，名為自己。

這跟火柴，看起來富麗堂皇，可是能燃火的棒頭卻只占地那麼一小塊，我想火柴本身一定沒跟別人比過不知情。我看到它上面有被試圖摩擦點燃的痕跡，看樣子它總是以失敗收場居多，可憐的它就連現在也被我用求生意志緊緊的搜刮著還能發光的渺望。一劃、兩次、三道，每壹次嘗試，我就為它暗喻著自己的生命共同體上那副凋零的模樣所傷感，看它不知名的呆頭呆腦，以為靠自己理硬天合的就可以順理成章的過了河、而不被澆落，還一心沒發現自己是怎樣碰掉了滿地的硫磺味，早已通通都滾進黃江裡頭，淹沒在時間的這條長河之中。我很想放縱這支很辛苦的火柴，讓它跳過身為火柴傳說被一定要有的燃燒生命才精采，我以為它已經值得直接躍過那些諸星火種，躍躺在比其上都安舒的棉皇沙發，這正是個名正言順的時刻。可是它那火柴棒頭上，跟燃點餐身而過的太多正字記號，又讓我不忍下手剝奪屬於它、好像應該值得有的機會。於是我在畫與不畫這支火柴間，形成，另一個新的苦惱。所以房子裡，我還，持續站住暗黑。

劇本待續的過程裡，節目為了持續吸睛，所以會有些番外篇，紀錄劇旁令人動心的真實模樣。這對我來說，是一口忍下沒有再回辯的簡訊。是一首很久沒有點來大膽唱的歌曲。是一場盧彥勳的直播網球賽。是一封對朋友說出心底話的長信。是一回嘗試以英文會友的遠途汲水。是一場以合理征戰權利的抗議。是一個在想像裡豐富中被變化出來對張根碩的理想關注。是一遍在奇摩知識發言並收取肯定為果實的認真交易。是一天都浪費給阿土伯的角色扮演之大富翁遊戲。是一生放逐於正統門檻之外的無拘唯我自由。

是一次過去的我，很少放縱自己去跨越的「就是年輕」。「就是自己」。「無畏失去」

如果在某些人眼中，跟所謂的理想型不一樣，那這顆各位隨意定義的：
不是孩童不懂事的幼稚血氣，而是姑娘緊緊相擁自己的赤子心。

「不懂隨便你。」「不要隨便我。」老實說很開心。

現實生活中，沒有劇本裡的男主翁，可以幫忙擦眼淚，清傷口，發聲擋壞蛋還挺我，就請高抬貴手看看自己劇本裡累積的資材，放過踩在一個只剩老了但不死的軀體上，錙銖必較，還指望他該用體恤溫暖上面的腳底。顯得難看又富有的邊以為自己還頗窮。

                          在即將倒數進入３０的前夕，慢慢回到３歲跟１３歲的真實裡。　

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我是真的很開心

演唱者：范曉萱

分離 在一起 對我說 全都沒有意義
愛你 或恨你 在現在 我已沒有力氣

睡不著 只好每天都麻醉自己 相信你也不會太關心
睡不著 是因為想不通事情 是不甘心這結局

我是真的很開心 我終於離開了你
至少我們不用再折磨彼此下去
我是真的很開心 Cause I Just Did A Right Thing
 
這種事情實在不該再拖下去

我是真的很開心 差一點就來不及
告訴你沒有你我會更快樂的活下去
我是真的很開心 一直笑到不能停
這個世上沒有永遠在一起的 爛道理