幾乎整整快一年了....這中間我沒有回來過，儘管在我的心裡，這裡不知早被更新幾回，每一次的失眠、每一次傷感的眼淚、每一次表面微笑的以為....；但是我的軟弱，不讓我停下來仔細面對。

335天裡，我寧可寫在我的日記裡、在無人知曉的心裡，跟上帝答辯、在每一個思量裡正負交戰，卻絲毫不敢讓自己輕易的直視，也不願與任何人講達自己的真實；得不到100%理解的安慰，有時候，反而成為憂傷種子發芽的天氣。

白天，我在跟朋友的對話中隱藏沒有說出口的怨懟；傍晚，我在姐妹的相處中隱藏自己的介意；深夜，我在沒有出口的時候對著天上抗議。

sometimes我怨懟不知道痛的人講的很容易，而乾燥的嘴吧裡已沒有力氣分泌口水來描繪；usually我隱藏我內心真實的情緒、還去堅強的關心同處失落的別人、彷彿我已經過的很好；always我抗議著無言的另一邊要辯明、要祂給我一個安心、抓著不放的手卻已經僵硬。

我只知道走到現在，彷彿在沙漠裡走了好久，用著不是自己速度在前行的腳步，像一隻在滾輪上跑的實驗鼠，背負著自以為的認為，一半自己想想是不是應該停下來，一半自己卻只能繼續在時間中追趕著生活，彷彿大家都是這樣的，我不應該例外。彷彿說出口我並不好，是種表示你會被現代社會淘汰的懦弱。

繼續又就這樣，擔心在停不停中間，累積的塵灰，我只覺得好累好累，好像很久很久我沒有對自己好一點，在覺得痛的時候就先止止血，在覺得渴的時候就該喝喝水，在發現這樣下去不行的時候，就該正視問題。

我不知道這個過程會是怎麼樣的，在爸爸離開快要一年的前夕，我深深清楚自己必須好好走過，「日子總是要過下去的」與「生老病死是每個人必經的」是連我自己都騙不了自己的安慰。我只能在這裡，用我的心靈跟誠實，輕輕的祈願：願 剛強壯膽永遠不後退。

「當保守你的心，因為一生的果效，都是由心發出的。」The tears of missing couldn’t stop falling.  Tell me the answer if the Lord could give comfort.

仍真心謝謝每一個來這裡關心我的朋友。