華
當你看到這篇日記的時候～
我要告訴你～
我好希望可以跟你一起走一輩子～
但是你讓我好沒安全感～
我們討論過很多次～不知道是不是你太沒自信～
還是太悲觀～
你對我的勸告總是抱持逃避的態度～不是轉過頭去～
就是繼續看著電視～不然就是臉色轉沉......
我試過各種不同的方式～我逼你去改變你不積極的態度～
甚至以分手來做警告～可是的緊張跟警惕卻只有那個禮拜～
我該拿什麼態度繼續面對我想依靠一輩子的你～
這麼沒擔當.....我越來越不敢奢望能夠依靠你～
似乎.....我還是跟以前一樣必須靠自己～
於是我就會不明白－－我們在一起有意義嗎？
你能夠給我什麼？
對於情對於愛～你知道嗎？
我一直很容忍你.....
沒有一個真正愛他女朋友的男人在他女朋友賭氣說要離開的時候
卻是視若無睹～毫無反應不作聲～
沒有一個真正愛他女朋友的男人在他女朋友最需要安慰的時候
卻是不聞不問～不理不睬～（尤其傷害是他造成的時候）
更沒有一個真正愛他女朋友的男人在他女朋友最需要協助的時候
做著自己的想做的事情～顧及自己的享樂～
更更沒有一個真正愛他女朋友的男人會超過３天不跟女朋友聯絡的！

關於這些～我想你可以問你的朋友～
是不是他們都必須想盡辦法安撫他們的女朋友！
以往我容忍你是希望你能夠體會我的感覺......
快要四年了～你曾經檢討過嗎？
你曾經用我的角度來為我想過嗎？
跟你交往的這些日子～我不曾實質從你身上得到感動過～
但是我承認去年九月到今年三月為止～我的確認為我過得很幸福～
因為我以為你會為了我重新改變～給我一個新的你....
直到我這陣子開始有了覺悟.....（你居然什麼都不說的讓我離開）
感情上我得不到滿足.....你不疼我....你比較愛的是你自己～
你的做事態度～行為舉止上.....
我感覺不到你的積極...感覺不到安全感～

四月份我是真的想跟你做個結束了.....我認為這樣對你對我都好～
但是你傳訊息告訴我～
你真的會改變....求我不要離開你....
開始想盡辦法的道歉.....告訴我你想帶我去你生長的地方～
我又心軟了....我被你不到５０字的內容感動.....
我覺得自己很沒用.....

上個禮拜～你居然自私到寧願我餓肚子～寧願我在旁邊生氣～
也不願意陪我去買晚餐～
當我負氣說我要回宿舍的時候～
你又再度犯了一個很嚴重的錯誤～
一個我找不到理由可以原諒你的錯誤～
你一句話也不說的讓我整理我的行李～看著我離開～
一　　點　　點　　挽　　留　　的　　意　　思　　都　沒　有.....
你讓我覺得我很犯賤～
你讓我越來越恨～恨自己斬不斷情絲～也越來越恨你
欺騙我不斷付出又不斷受傷的感情

我真的想問你～
為什麼你不願意不分手～為什麼要傷害我......
你說你愛我～只是生理上的愛吧！
只是想要有人陪～有人可以抱......
其實你愛的是自你自己～為什麼不勇敢承認了吧！
我真的越來越痛苦～
千萬別告訴我～你不知道我很痛苦～
我真的真的不想再要這段感情了.....
我拿不起....要不起.....
我也不想～真的不想要再為你掉眼淚了！

這次你還能找到說服我別分手的理由嗎？

我願意為這段感情再流下最後的眼淚～
當我流完了～
請別再跟我說～你捨不得我！
好嗎？

你不會知道我有多疲憊
將近四年的等待
四年的希望都落空了......
四年裡面最美的夢就是能和你牽著手一起到老....
夢不完整了.....
我已經累得不願意承受任何你給我的打擊了！
請不要讓我越來越恨我自己.....

但是～謝謝你
我學會了一件事情～
當還不能確認對方符合自己的理想時～別輕易的放下全部的感情～

我想～以後還是不要常見面了～
見面會情不自禁....你會讓我覺得自己犯賤.....

其他我希望你改變的事情
希望你有朝一日真的能夠改變
那是你一生的幸福....

2004/5/7 初