有時候我會覺得，我家大妹真不愧是一路和我家小妹相依為命、一起長大的好姊妹，全家人大概就是我家大妹最愛我家小妹，也最懂她。

有一集的非關命運在講父母的偏心多傷小孩，我只想到我自己，但我家大妹想到的卻是我家小妹。(汗...)

我家小妹讓我和我家大妹最心疼的是，她是最愛家人的人，卻也是跟家人最疏離的人。

不懂她的人會對她總是愛往外跑而有諸多的責難，我家爸媽和我家大弟都對她假日老是不在家多有微詞，我家大弟甚至因為這樣和她大吵過。

但我和我家大妹卻很清楚的知道，她不往外跑會窒息的，不是她愛往外跑，是這個家一直把她往外推的。

我家小妹才出生兩個月左右就被送回雲林給阿公阿嬤帶，相對於我的六個月和我家大妹的十個月，她是最小就被送走，三年後弟弟出生，弟弟是我家爸媽自己帶大的，這讓我家小妹一直認為她是多出來的。

再加上村裡那些長舌壞心的阿婆，我們從小就聽她們用那種開玩笑的語氣說，就是因為我們是女生，我爸媽不要我們，才把我們送回來給阿公阿嬤帶。從小到大這種話不停的在我們耳邊縈繞，我家小妹小時候常常哭著問我，爸爸媽媽是不是真的不要我們了？我是多出來的嗎？

我總是要安慰她說，才不是那些阿婆說的那樣，是因為我們比較乖，阿公阿嬤好教，才送我們回來的。

如果讓我回到20年前，我真想把那些壞心愛嚼舌根的阿婆的嘴撕爛。她們自以為是的玩笑話深深的傷害了我和我妹妹，這陰影從來就不曾消失過，隨著我們的長大，陰影也跟著成長，到後來我們和父母不親，這些很傷人的話是因素之一。

可是，我們並不是沒有努力過，我家大妹一向沒啥個性，她是受衝擊最小的人，但我和我家小妹從小就倔強，尤其是我家小妹，我自尊心已經夠強了，她比我還強。

我家大妹升小六那個暑假回到父母身邊，當時她其實是不願意的，但因為門牙長歪了，為了整牙所以很勉強的被帶回台北；我是高中畢業後沒考上大學，為了重考只好上台北補習；只有我家小妹是我們三姊妹裡唯一一個自己主動舉手說要回父母身邊的人，她原本也是升小六的暑假就要轉學到台北，是雲林的老師不肯放人，她只好回雲林唸完小學，小學畢業後很興奮的離開雲林。

她是這麼的期待，這麼興高采烈的回到父母身邊，為什麼沒幾年的光景就開始變得疏離呢？她並不是現在才往外跑，早在她唸國中時就已經開始這樣了，雖說她原本就很重朋友，但若不是父母的一再忽略，讓她原本的孺慕之情一再幻滅，她也不會被逼得只好往外發展了。

我也是。

不是我們沒有試著要去親近父母，而是我們滿懷期待的靠近之後，得到的卻是遍體鱗傷，只好逃走，只得保持距離，不想讓自己再受傷。

我家小妹是我們家五個小孩裡最會唸書、學歷最高的。還在雲林時，她是三姊妹裡成績最差的，為什麼上台北後卻衝得最前面？說是她在唸書這塊開竅了也好，說是她唸書很拼也好，但我覺得是她渴望得到父母更多的關注，她認為哥哥和弟弟的成績都很差，她如果很會唸書的話，父母應該會以她為傲，她可以得到父母更多的目光。

但事實就是會吵的孩子有糖吃，當你的表現愈沒問題、愈不需要父母擔心，你能得到的父母的愛就愈少。我家爸媽對待我的方式是否定我，對待我家小妹的方式則是漠視，我們拼了命的想要得到多一點的關注，得到的就是這種回報，不能怪我們為何跟家人疏離，搞清楚，當我們興沖沖跑向你們時，是你們一再把我們推開的。

我和我家小妹有很多共同點，我們都很倔強、我們都很有個性、我們自尊心都很強、我們也是家裡的五個孩子裡唯二曾自己住在外面的。

我還在大學重考時，我家媽媽對我說過最傷我心的話就是，你如果想要錢就要巴結一點。

我在想，會不是是我家媽媽也對我家小妹說過同樣的話，所以自尊心超強的我們兩個人到後來都很不願意跟我家媽媽開口。

我大學時寧可去打工賺錢，也不想跟我家媽媽伸手，她心情好時，給得乾脆，心情不好則免不了要被酸一頓，後來出社會要是臨時需要用錢，我寧可跟朋友借、用信用卡預借現金，之後再勒緊褲袋還錢，也不願意跟我家媽媽調錢。

我家小妹也是，她在中正唸大學時，如果帳戶裡沒錢了，她寧可跟同學借也不會請我家媽媽再匯給她，常常都是我家媽媽過很久想到她到底還有沒有零用錢，問了發現早就沒錢了，才趕忙匯錢給她。畢業後即使臨時要用錢，她也寧可跟二姊開口，而不願找媽媽調錢。

為什麼？

因為我們都知道，如果要跟我家媽媽開口得碰運氣，倒楣的話，可能又是一身傷。

我家小妹其實一直在釋出善意，她一直在表現她對家人的愛，而且毫不吝嗇，不像我努力幾次之後發現沒用，就開始使出不配合政策，在自己和家人間築出一道牆，保護了自己，也隔絕了他們的不管是關心還是傷害。

我家小妹是那種部會裡發了幾箱柳丁，她會一箱一箱扛回家的人，一箱十斤重的柳丁，她自己搭捷運轉公車扛回家，重到手快斷掉也不會開口請哥哥開車去載(這點我就比較死皮賴臉，因為我是大姊，使喚弟弟和妹妹是姊姊的特權XD)。有時是米、有時是其他水果，甚至是團購的任何東西，即使是一顆蘋果或水梨，她都會帶回家默默的放在客廳桌上或飯桌。

如果是我，我有多的我還不一定會給，要是生吃都不夠，那就休想我會拿出來曬乾。

可能我跟我家小妹的腰都不夠軟，我們學不來卑躬屈膝那一套，又不想鴕鳥似的粉飾太平，所以我們只會正面衝突，不想拐彎抹角的去討人歡心。

就好像平平都被送回雲林，我只會乖乖認命的待著，我家大弟則會在每天傍晚站在門前，望著夕陽很哀怨的喊著「爸爸、媽媽」，幾次之後大人於心不忍，只好讓他回台北。哼！我就是學不來這種耍心機的小手段，我家大弟不到三歲就已經駕輕就熟。

不要跟我說「哎呀~傳統的台灣父母就是這樣，只要你如何如何就好了嘛」這種屁話，傷的不是你的心你當然可以輕描淡寫的講這種風涼話。

我對我家爸媽最大的報復就是，我會讓自己愈來愈好，而這些他們只能在旁邊看著，連渣都吃不到！

很可怕對不對？

這是他們逼我的，他們連恨我、怨我的資格都沒有。