你總是有些時候讓我找不到你，心情即時性的很難過，加上找不到你的時候，心裡就更加難過，於是我心底的難過總要過好一陣子才可以復原。我知道你可能跟她在一起，所以我才找不到你，但我又多麼希望當我按出手機上的綠色通話鈕時你就能立刻接起電話，用你的聲音撫慰我的難過。

而我總是無法立即找到你，當時彷彿覺悟當你說愛我時只是嘴上隨口吐出的口頭禪，彼時我是多麼相信你說出來的話啊。你說我想聊天的時候可以找你；我想找人擁抱的時候我可以找你；當我心情不好的時候可以找你。你就像救火隊裡的其中一個隊員，當救火隊趕到後把火滅了，你在最後才不急不徐地趕到一片已經被澆熄的現場。

每次你說你想找我的時候，我總是排開手邊的工作和其他約會，為的就是想與你見面，想看看你的樣子，希望和你擁有多點在一起的時間。但是日子一久，我發覺我只是你餐後一點都不會膩口的小甜點，因為我總是不會認真的逼問你為什麼不接我電話，也不會故意的問你其他的感情生活，更不會質疑你的工作是否那麼忙碌，我這樣白痴的溫馴就是剛好討你歡喜。

已經好幾次了，第一次我還相信你在忙，第二次我也相信你還在忙，第三次我不得不懷疑你是不是跟她在一起。事後你再若無其事的關心起我找你幹嘛這件事情的時候，並且向我解釋各種不同的理由，解釋到最後這幾次我真覺得你很假惺惺，你那認真的神情看著我問，我很想相信你，但是我突然覺得夠了，一切都夠了。

你真的太自私了，為什麼我的生活秩序就得任由你發號司令呢？
你有沒有想過，我為了什麼？
我是為了放棄我原有的感情生活，和你走私這一段不明不白的戀情？
還是就為了聽你解釋再解釋的一堆爛理由？

直到最近，你可能發覺我變了，或是你和她正處不愉快的階段，所以你開始找我找勤了，我的身心已經覺得疲憊無法再熱情的和你相呼應。我想我已經變了，在你讓我找不到N次之後的我，我已漸漸轉了身準備要離你而去，因為我不想再繼續為了找不找得到你這個問題而一直煩惱下去。

當我發現你不接我第九通電話的時候，我早該認清楚這個事實。我們早該結束的，不應該再這樣偷偷摸摸下去。也許果斷一點的決定對我們兩個都好，而不是一直在我的青春裡的記憶來來又去去。再這樣下去也不是辦法，你終究不會捨棄你的女人，我也不會改變我原有的生活，我們何不就說再見並當對方的好朋友呢？