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夜深了，一切終又歸於寧靜。

我總是在深夜才能進入你的世界，在寂然的黑夜裡才能與你深談，話語在我的心底叨叨絮絮，闔上眼，便聽到你低啞的嗓音，在我耳邊響起。

有一段時日未動筆寫日記了，這並不代表我已遺忘、釋懷或淡然。而是怕，怕藏在心底很深很深的傷，一旦觸及，便又痛得我淚水直流。

那日清晨，在淚水中醒來，仍抽噎著，夢境中的情緒延伸至現實，一時無法平復，房內無人，索性，就縱情地大哭一場。

你走後，我就不曾「痛哭」過。我是父母的女兒，對於女兒的喪夫之痛，父母亦是心如刀剜，如何再以悲傷加深他們的心疼？我是孩子的母親，孩子雖年幼卻極敏感，我如何能在他稚嫩的心靈，蒙上一層失怙的陰影。在極悲時，也只能讓淚水無聲地宣流﹔或是躲到浴室裡，以嘩嘩的水聲掩飾自己的悲鳴。

我始終是勇敢、平靜，不嘆、不悲……。

我以為，自己已能坦然面對你的往生，談論你的一切，不再流淚，冷靜堅強，並且放下。

誰知，那一場彌天蓋地的淚水澆醒了我，才知自己強抑在內心的悲，竟是如此之切，痛得我在夢寐之際啜泣、呻吟。

原來，淚水是潛伏在沙漠底層的伏流，找到出口，就不受抑制地奔流。

好久，不看書了，只一個人閒閒散散地過日，附和著家人的生活步調，無意識地盯著電視螢幕，煩悶、揪心…..

床頭上好幾本想讀的書，一直擱置著，讓它們淹沒在灰塵裡。偶爾抽起，又放下，不是不想讀，是不敢，怕，怕讀出興味，想找你談，卻……無人能訴。

那一夜，讀何偉康的《流月》，寫的是「六四」前後事，思緒一下子又飛到八九年你我初識的情景。當年的你，意氣風發，滿懷理想與抱負，在那個熱血奔騰的年代，似乎看見了生命底層真正的光彩。屬於我們的青春歲月，熟悉的生命話題，也只有你才能談。

當我尋你，意識到失去了你，強烈的失落感襲來，瞬間將自己拽入幽暗的谷底，沒有一絲光亮，週遭盡是孤獨、絕望的黑暗。

於是，我將自己放在一個平常的生活基調，煮飯、拖地、看報，和大夥閒扯一些尋常的芝麻小事。以無聊的方式打發著過日，試圖「遺忘」你。

我多麼心慌與無奈，厭惡這樣的生活方式，卻又以此來麻痺自己的神經。因為我怕，怕渴望找尋你我相處時靈性的互動，怕再一次面對沒有你的閱讀。

親愛的，我試圖使用「遺忘」的盾牌來阻擋我對你的思念，卻時時被這厚重的盾牌砸痛自己敏感的神經。我才明白，越發試圖遺忘，越發加深渴念與情愁，徒增痛苦與無奈。

矛盾啊！週而復始的矛盾心情，情緒也在煩悶、無奈、懊惱中不斷輪迴。

那麼，就放任自己的心意想你吧！讓你的形音無時無刻存在於我的思維，融入我的心跳與呼吸。縱情任性地想著你，發呆、傻笑、流淚、自言自語、……