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獨坐在木屋前的長廊，默然遠眺，薄薄的霧色籠罩著遠山枯林，月光下，顯得瘦骨伶仃。

夜已深沉，山中的夜空幽闇如墨，疏星顯得格外燦亮。風聲呼呼穿過林梢，夾雜著蟲聲喞喞，寧靜的夜卻是十分熱鬧。

冷露侵襲，我裹著薄毯的身子仍微微顫抖。友人自木屋出來，遞給我一杯溫酒，囑咐我喝下，以驅走身體的寒意。我端起酒杯，輕啜一口，那辣熱的液體滑入咽喉，嗆得我咳嗽不已。友人笑我，有酒窩竟是無酒量。

我從來不喜歡酒酣耳熱的感覺，但今夜，淺酌使我心口溫熱、身體舒暖，微醺使我壓抑在內心的情緒獲得疏放，剎那間，好想放聲大哭。

如果不是身旁有人，我會讓自己的情緒毫無顧忌的宣洩。而當下，我卻只能讓淚水無聲地滑過燙熱的雙頰。

親愛的，這一刻，我好想你！

如果你在，我真想俯身在你懷裡，好好痛哭一場，讓我這些日子以來承受的壓力、煩惱、憂愁傾瀉而出；我渴望有你堅實的臂膀，緊緊擁抱，讓我疲憊、軟弱的身軀有所依靠，不必再武裝堅強；我期盼你耐心聽我叨叨絮絮，然後用溫柔的話語撫慰、舒緩我的焦慮和苦悶。

W，好久好久沒有與你對話。

並不真的沒有對話，沉默的言語，一直一直在我內心深處縈繞，獨自沉吟。親愛的，你可聽見？

這段時期，我的疲累、我的沉重、我的愁悶、……，好想好想有你傾訴，好想好想有你理解。但我卻一再猶豫，猶豫我是否應該再以文字來糾纏你？

自從接辦幼教，從學校的工程、孩子的引導到家長的互動，整天整天縈繞在我身邊的就是人聲、話語，這是我的工作，我的生活。過去離群獨處、悠然閒適的情境，如今已成奢想。

有幾次，身心極度疲累，內心強烈渴望寧靜。我逃往海邊，在漆黑的夜裡靜坐，聽著陣陣濤聲。遠離了塵囂，我的身心才感到舒緩、自在。

渴望獨處。

渴望獨處並不緣於孤僻，而是在群聚中找不到共同的話題。靜默卻又不適當，語言成為應酬。應酬的言語極容易使人疲乏，每一字自喉間乾澀地爬出，半晌，跌落到一個死寂的空谷。

「妳有心事？」

靜默時，朋友常如是問。

靜默，是另一種孤獨。

最初，我們相識，我也是安靜的。

在長安大街漫步的夜裡，聽你講羅素、康德、維根斯坦，你是如此熟悉又親切地為我引薦那些已經死去的哲人，彷彿是你的故友。

「妳為何總不說話？」你問。

「我不懂哲學，我聽你說。」我說。

隨後，你又講起你的童年，當你提及全家人被下放鄉間的艱苦和文革時期被迫害的辛酸，你哽咽。而我，更沉默了。

望著你削瘦的面龐，有著一股難以言喻的憂鬱。一顆敏感的心被挑動，每一條神經彷彿撥弄著與你相同的調，疼。

你我年齡相仿，我的心因年輕而飛揚，無憂地展翅，翩然於天地之間。而你，因為年少經歷太多苦澀，青春裡竟多了一份不該有的沉重。

「怎麼了？」你察覺到我的靜默。

我隱隱有著一絲莫名的傷感。該怎麼訴說我內心的不捨？

「不談那些了。」你趕緊轉變話題：「跟我說說，台灣的中文系都讀些什麼書？」

談文學，同樣讀中文系的我們有了共同的語言。

月下，我們一同背誦著「秋聲賦」、「琵琶行」，從漢賦、唐詩到宋詞，你我最愛吟詠的竟是，蘇軾的「定風波」。

莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行，竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕，一簑煙雨任平生。料峭春風吹酒醒，微冷，山頭斜照卻相迎。回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。

北京初春，寒氣襲人的夜裡，戀曲，無聲無息地在長安大街上悠揚。

認識你之前，我不嚮往感情。雖然並不是獨身主義者，卻也意識到知己難尋。

婚姻，對女子而言，無異是放棄獨處的權利。傳統的家庭責任給一個女子無比沉重的擔子，操勞家務，相夫教子。雖然太多女人樂於承擔並甘之如飴，我自認是無法承受這樣的生活。

認識海峽彼岸的你，是上天的安排，讓我孤寂的靈魂遇到了千年守候的伴侶。雖然我們不似一般戀人可以朝夕相處，只能透過電話和書信互訴情衷，即使如此，都讓我感覺到生命豐富而滋潤。

往後，我們相處，我不再靜默，因為你我之間有太多的共鳴。聚少離多，多少話語想要傾訴，從尋常生活到文史哲學，聊不完的話題，常讓我們通宵達旦、徹夜不眠。當時，媽媽還對我說：「妳沒來，他一整天說不到三句話。妳一來，他話多得三天三夜說不完。」

親愛的，我可以理解你的靜默，也可以理解你的多語。

你走後，我的內心特別沉寂。

這段日子，因為工作，我的話語不少，卻都是「應酬」，這樣的角色扮演讓我感到勉強而痛苦。因此，一有機會我仍想逃，逃到無人的地方，與你安靜對話。儘管聽不到你的回音，但我仍相信，你的話語，在風中、在陣陣海濤裡……

此刻,沉默地望著夜空，心中卻是戀戀絮語。親愛的，天邊那一顆閃亮的星子，可是你？

突然，一道光芒劃過天際

「流星！」友人喊著：「有沒有許願？」

我搖搖頭。

因為，我的願望，不會實現。