獨自一人前來，又恢復原來的靜默。唯有面對友好的關懷與問候，才會隨之附和兩句。

不知，是此地的寧靜氛圍使人不想言語；還是，自己內在的平靜含有一種死寂的沉默。

過去，初識的朋友都覺得我冷漠；熟識之後，相應的朋友會感受到我潛藏內在的熱情。其實，我的冷漠是一種自我保護色彩，為的是隔絕一些不想接納的干擾；但是，遇到相知相惜的朋友，我的熱情、真心毫不保留。

這三年來，這種熱情似乎已不復見。

　　日前，在台北友人家中，遇到一位闊別三年，曾經非常牽掛的朋友，見面之後竟無話可說，幾句寒喧之後，便各自看著索然無味的電視。其實，心裡對她的關懷與牽掛依舊，知道她的境況不太好，心裡是隱隱有些著急，卻是，說不出更多關心話語。

驚訝的察覺出自己的冷漠，想必朋友也感受到我的不熱情。很想說些什麼，卻又無從說起，於是，相對無語，直到揮手道別。

離開時，我心裡有很深的歉疚與悵惘，是她改變了，還是我？

　　來斷食這幾天，幾乎沒有語言。
　　
平靜地凝視自己的內在，竟冷漠的猶如一地冰原。

　　一樓大廳，蘇媽媽彈著吉他，帶領孩子們熱情歡唱，學員們有些人跟著唱和，有些人歡喜聆聽，享受喜悅歡樂的氣氛。在二樓獨處的我，靜靜聽著吉他聲、歌聲陣陣傳來－－《拜訪春天》、《思想起》、《歡樂年華》、《恰似你的溫柔》……，這些曾經是我最喜的校園民歌，曾經譜下我許許多多年少美麗的回憶，如今聽來，感動依舊，可是，我的心卻無法跟著歡樂吟唱。

晚會，熱熱鬧鬧地登場，學員們歡欣地唱歌跳舞，我卻悄悄地溜上樓，躲在鋼琴後面的小桌前書寫。並非我排斥團體活動，而是我無法融入，越是熱鬧歡樂的場合，越令我感到不自在、手足無措，內心不斷響起：「逃離吧！」的聲音。
　　
是不是，在承受了極大的悲痛後，心中的熱情從此封絶。

應付似地在人間遊走，「意識」告訴自己要廣結善緣，要利益眾生；「潛意識」裡卻沒有任何動力。

為了生活，在塵世奔忙，為的是一份責任，盡一位當母親的責任－－撫育幼兒。如果不是身邊有個年幼的孩子，今天的我，又將是如何的消極避世？確實，也因為有了這個寶貝的陪伴，我對生活還在勉力、盡力參與。

唱著「Ba Ba Man Kewalan」我總努力打開嗓子，想將閉塞在內心的情緒唱出，卻發現，自己的嗓子很快啞了，氣弱了，音若游絲……

好像這幾年，連聲音都卡在住了。

過去在國中任教時，連續上了幾堂課，音聲依然清亮；有時教訓學生，可以一整堂課，滔滔不絕，連學生都開玩笑說：「老師，妳好厲害，連續罵了一節課，話語都不重複，而且聲音依然宏亮。」

現在，整個聲音似乎鎖在咽喉底下，多說一些話便啞嗓子。這我才知道，當一個人對語言失去熱情時，聲音竟會自我封閉起來。

我知道自己不該如此，我應該讓自己釋放累積在內心過多的負面能量；我應該打開心門，讓灰暗悲傷流洩，讓光明喜樂進來；我應該，讓生命重燃熱情；我應該，……