>>喔對呀，那又怎麼樣呢？我並不否認我”喜歡”過很多人。


是呀，在自言自語的狀態這樣對自己說。

我的確是喜歡過很多人，從以前到六年級。甚至於到國一－－我國中目前唯一喜歡過正常的人，都是瘋狂的。最後他之所以算得上喜歡，只是因為命運安排的巧遇罷了。至於其他或許我曾經說過喜歡現在卻想不起來的人，就免了吧。

我的確是喜歡過很多人呀。很多很多。

而且在純真的孩提時代(雖然我現在也沒多老)，我就曾經向”喜歡”的人”告白”過了；用盡了各式各樣奇怪的方式－－用寫的用傳的用遞的，或是到了更大了些後用鬧的用想的用莫名奇妙的方式思念的......好多好多。小時候的不了了之，到了長大後因為喜歡的人之莫名奇妙導致更莫名奇妙的不了了之，我在看清他的真面目或者說是幻想破滅之後再繼續放棄、繼續尋找、繼續喜歡上下個根本不會喜歡的人......

我的確是喜歡過很多人呀。以前。

不知道什麼時候；大了吧，又或者說是成熟了呢還是頓悟了，我突然發現我之前行為之荒謬。剛開始我只是發現我根本只是把他們當作精神支柱而已。
我需要一個人讓我感到安全讓我感到開心讓我在無聊或難過的時候可以傻傻的念著寫著他的名字；讓我在每一天過後的每一天都還可以期待。期待下一次相逢下一次聊天下一次不經意的一瞥，或是幻想著機會出現時該怎樣把握...
然後接下來我發現只要跟我有一定熟度的人都知道我喜歡過很多人的我，原來根本不知道什麼叫喜歡。誰懂得愛呢？誰懂的幸福呢？可是誰會在”喜歡”上那麼多人以後說她根本不懂喜歡呢......每一次的”喜歡”，都令我悸動令我期待令我心碎和無奈啊！可是，我並不真的喜歡他們啊。

我的確是喜歡過很多人呀。這我是不否認的。

可是你該怎樣喜歡見過一面的人一年半呢？你該怎麼決定只要在遠方守候只見過一面的人呢？你該怎麼喜歡一個你根本不熟不認識沒講過什麼話見面機會也不多的人呢？
然後驀然回首，才發現，原來錯過的才是你早就該真正去把握的。
遲了啊。

緣分是什麼呢？佔據了你心將近兩年，卻只與你見過一面的人？還是只在你心中待過幾天，卻對你溫柔過分的人呢...
該珍惜的我錯過了，該錯過的我卻牢牢緊握。
可是你說我錯了嗎？我能說我錯了嗎？誰會在幸福來臨的當下就意識到它將會是幸福呢？
所以我盡量去做不會讓自己後悔遺憾的事啊！因為那樣的滋味真的好痛好痛......想挽回卻挽不回的追悔，會在心上劃下一道永遠也補不平的疤，雖然你明明知道就算去挽回也不一定就會比現在好。
所以呢？就不努力去挽回了嗎？還是其實自己已經喪失那樣的機會了呢？
很多事情其實都是這樣的，過去的夢無論如何總會是一種遺憾。不去挽回，是一種悵惘一種可惜一種留念一種枷鎖；而去挽回了以後，卻失去了心中永遠憧憬的夢，徒留更多的遺憾。

現在看以前的喜歡，很傻。不知不覺錯過了那麼多，那時卻全無感覺，且執意的去追逐自己定然得不到未來也不會可惜的。
但平凡如我們，又如何能夠預料緣預料份，預料什麼該把握什麼該放手呢？
真希望成熟後的我，於此道尚能有更多的領悟和成長。

07’29’2006　桐子

說著說著，自己卻仍陷在泥淖之中啊......




上一篇我可能不會打了吧。