很久沒有想寫東西的動力,在另一個地方,很多事情總是不能說出口,因為我害怕,怕別人知道,不想要別人窺見我的心事,也不想要別人給予多餘的關心慰問,我認為不需要。

Q說我是個很容易壓抑的人,他很了解我,因此我總是對他很任性。我真的是劣根性,越是重視越是了解自己對自己好的人,我就對他的回應越強硬,越是愛逞強,越是容易讓他覺得生氣,幸好...他真的很懂我,很黏我,對我很好,我很慶幸有個對我這麼好的朋友,但很多話我始終說不出口。

回想這些事的此刻,我已經忍不住淚流了起來,即使現在相處的時間變長,見面也是容易的事,但我其實很珍惜,也很害怕失去,事實上我也很想要Q能常陪我,即使不是特別做些什麼了不起的事,只是一起看看電視,一起吃個東西,一起混時間也好,我只是想要個他這樣的朋友陪我,因為他真的很懂我,也很縱容我,也可以說,其實我也被他寵壞。

得寸進尺,是我以前常說的話,但現在我似乎是一樣呢。

但連Q都不知道的是,我心裡真的很寂寞。我總是那樣,總是一副”我很好”的樣子,我不知道我為什麼是這樣愛假裝堅強的人?穿上強硬的盔甲,習慣在受傷之前就搶先保護自己,似乎不管過多久都一樣哪...但這樣的我始終不快樂。

我是個念舊的人...走出傷痛也需要很久的時間,今年又會是怎樣呢?想的事情不一樣了,但也許到時候還是會有些小小的感傷...為什麼他重新做了決定呢?算了,別想了,不會是因為我,我沒有那麼大的影響力。

我變了好多,雖然Q說,只是外殼變了,本質沒變。恩...本質沒變,但其他事情其實也真的改變了很多,當他講起我以前的惡作劇,我才想起:阿,原來我做過這樣的事。的確...我以前是那樣的人吶。悲觀的樂觀...不管多悲傷,至少都是有元氣的,我總是覺得現在的我眼中了無生氣,lose passion,the passion to live.

我嚮往的,我想要的;
我能做的,得不到的。

將來到底該怎麼辦呢...雖然深刻體認自己是渺小的,但我不想.不願屈就於這樣的渺小...很想為自己留下些什麼,”痛苦會過去;美會留下。”,這出自於杏林子,我會努力為自己留下些什麼,盡力而為。我想我得不到太多支持,因為現實很殘酷;我想我會遇到很多打擊與挫折,但我想要嘗試。”會成功嗎?能夠成功嗎?”,這是未知數,沒有過嘗試,不會有答案,即使成功的機率很低...God bless me!!

現在這樣的我...也許需要的僅只是認同,然後才能夠擁有勇氣吧我想。

我想要全新的生活,想要放下一切,讓自己能夠放下一切,重新開始。

重新開始一個新的人生。