我們不是說好,等我釋懷了,自然會告訴你嗎?


既然這樣,你急於一時要知道,又有甚麼用呢?


我有好多話想說,但話欲出口,卻又全哽在喉間...


我說不出來...滿腹的怨懟,我只能回意給自己看!


我不想想起來...那是我的禁忌!


等我回神時,我才發現我的手不停地顫抖,胃也隱隱作痛,我想掛電話...


我不想再繼續談論那個話題...現在弄明白了,又有甚麼用?


傷害已經造成!如果說了,能夠讓傷口癒合,那麼我願意說一百遍.一萬遍!


但是現實告訴我,這只會更殘酷!


知道的人會用驚訝的表情看著我,說”真的假的押?好扯喔!”


這種感覺就像是在尚未結痂的傷口上插上十幾刀,令人難以喘息!


我沒有那種能力與勇氣去承受一切,所以我終究保持沉默...


你一直跟我道歉...不停地!


但是此刻我的心情卻像是波濤洶湧般不停地翻騰...


我沒辦法接受道歉,卻也無從拒絕...!


如果那時老媽不在旁邊,我可能已經哭著罵你,指責你,然後掛上電話!


我氣憤...你為什麼就不能遵守你曾經答應過我的事呢?


我們明明就說好了啊!


為什麼還要在那淌著血的傷口上灑鹽呢?


我很努力的在讓傷口癒合,你不知道嗎?


我很努力的在讓時間沖淡一切,你為什麼還要提起?


這樣你給我的承諾,算甚麼?


過去很重要嗎?


我的過去,很重要嗎?


曾經受過的傷害,一定要一提再提嗎?


我曾經,挖掘過你的傷口了嗎?


如果有,我也只問過你:”很愛她嗎?”


你也只回過我:”以前很愛,但現在沒有,以後也不會!”


如此而已啊!


我曾經問過你,她為什麼離開你嗎?


沒有!一切都是你自己跟我說的!


我不會去窺探別人的感情史,但也請你稍為尊重我一下,好嗎?


如果我沒那個意思要說,請閉上嘴不要再問了好嗎?


再問下去也只是徒勞無功!


天天要看到她已經很讓我無所遁形了!


我不想...再回憶從前!


我不想面對永遠的過去,我只想走向永恆的未來!


聽起來像是在逃避...但是眼前也只有這個方法能讓傷口癒合!


如果你曾經前女友分手後,過了一年多,她才告訴你.你們分手的真正理由,你就會明白我的痛!


那是一百句.一千句.一萬句.一億句.一千億句對不起也無法撫平的傷口!


朋友也幫不了我,我只能靠我自己走出來了!


所以...別再跟我提起他了,好嗎?


我只有這麼一個小小小小的請求!


因為就算你知道了,真的也無法改變已經發生了的事!


就算我說了,你也只能生氣,大不了去打他!


但是,打了之後呢?


傷口就能癒合嗎?我想不會!


所以,我還是決定不要說...


我不想把傷口赤裸裸的展示給大家看...


那不是驕傲!有的只是更多的羞恥!


我沒辦法回答你”為什麼不愛了,還沒辦法釋懷?”


那真的無法形容!


我只知道,我恨他!恨之入骨!


恨他一年多之後才告訴我真相!!


真的...很恨!


可能這輩子...我再也無法原諒他!


如果法律有控告愛情罪的話,我想控告他玩弄我雙手奉上的最純潔的心!!