離婚──不愛你的配偶，但請繼續愛你的孩子
呂嘉惠　文

子女監護權的爭奪過程，是離婚這個創傷事件中帶給孩子的二度傷害之一，除非父母一方有明顯的施虐或違常行為，否則在孩子心中，父母親如何做出這樣的選擇，誰歸誰；即使父母親努力解釋＂這是成人世界無法解決問題的無奈選擇＂對孩子的自尊來說，仍無疑是一大重挫。但這並不是要已在水深火熱中的父母，為孩子忍受婚姻折磨不離婚，研究顯示長久曝曬在不良婚姻影響下對孩子造成的傷害遠大於離婚；而在我的工作經驗中，我也印證任何一個經驗的發生對當事人來說所造成的影響，決定關鍵在於當事人或相關人士對於這個經驗處理的方式，意思是，如果離婚是一個必然的決定，負責任的父母，應努力思考如何減低對孩子的衝擊，幾個提醒請記在心上：

避免突然的決定，突發的改變： 一對痛苦的戀人，做出了離婚的決定，或許希望立刻拉開距離，減少相處的痛苦；但若你有孩子，請在逃避你的痛苦時，想想他的痛苦。離婚發生的情況有很多種，沒有一個標準模式可以應付這複雜的人際衝突，但請記著，原則是：給孩子有緩衝的時間來接受調適這樣的狀況，最好父母雙方都有機會能當面對孩子說明這個決定，不告而別或突然有重大的改變，會讓孩子陷入許多自貶的歸因與幻想。

不要只告知決定，嚐試以中立的方式告訴孩子為什麼：
因為這是一個創傷事件，孩子無法心平氣和接受這樣的狀況是很正常的，但仍試著讓他們明白你們婚姻的困難，在這過程中讓孩子明白，即使是成人、是父母也會犯錯，無法完成自己成家時白頭偕老的夢想，也讓孩子們失望，傷了孩子的心。 這是你們應該向孩子道的歉，同時接受他們的各種情緒，容許孩子將不滿、失望痛苦的情緒表達出來，同時有機會說明他們的心聲與不滿或疑問，讓孩子明白你們重視他們的感覺，也明白這決定讓他們受傷，但你們也必須面對自己的限制，無法在這樣的婚姻裡面硬撐下去。

在監護權的部分，如果現實情況適當(教養孩子的環境與責任雙方都適宜的情況下)能由父母與孩子一起商量決定，那會是最好；因為孩子在體驗這個完全無法掌控的創傷經驗中，仍能有一些參與與主導權，維持一些起碼的安全感。但在選擇的過程中，因為孩子無論選擇誰對另一方都會有被叛的罪惡，由成人來承擔這種被選擇的痛苦，而仍能給孩子愛的保證，是讓孩子減少背負這不必要罪惡感傷害的一種方法。若孩子在監護權歸屬的過程中，完全沒有參與與表達意見的機會， 無論屬於誰，孩子很容易都會產生過多自我懷疑與錯誤的歸因：＂一定是因為我不夠好/不聽話/不是男孩/……爸/媽才不要我＂ 這對孩子的自尊將是莫大的打擊。

要做到上述的處理，對於正處在婚姻破裂中的夫妻來說並不容易，但請記住，也許對於你們來說，離婚或許讓你在理不清的糾結中求得解脫，但卻可能是孩子，面對重重傷害與內心衝突的開始。

因此如果你愛孩子，切記，盡量以中立的方式陳述離婚的原因(我們已經不相愛了 /我們很努力嚐試，但都無法解決我們之間的衝突/爸媽之間有太多困難無法跨過，但爸媽仍然愛著你們，仍然永遠是你的爸媽)，盡量在監護權的歸屬上與孩子做較多的溝通，孩子不需要攪進你們的是非恩怨，畢竟你想離棄永不相見的是他要愛一輩子的親人，切忌把孩子放在裁判的腳色、聯盟敵對對方的對象或只是權利爭奪的一隻棋子，讓離婚就屬於你們倆，讓孩子就只是孩子！