↑↑↑　　　黑角．．黑角




　
　　　　　這幾天．．
　　　　　　　　　　　［　摁　］


　　　　　因為在上班　　都會很懶的打報台
　　　　　　　　總是想在放學後打報台









　　　　　　　　　　　　但卻很累的沒去打
　　　　　　　至從上班後　　都只睡５小至７小而已



　
　　　　　其他上課上班　　耗　　．．





















　　　　　　　昨天．．
　　　　　　　　　我下班沒多久
　　　　　　　　　　打給她　　她似乎很悶／很累
　






　　　　　　　　就說她要回來迴龍　　然後就去找她　
　　　　　　　　　　　就去吃晚餐　　她請的







　　　　　　　　因為她把我的錢退還給我　　．．堅持她請
















　　　　　　　　　　　　　　　　　　後來去迴小
　　　　　　　　　　讓她無言生氣了
　


　　　因為我在碰煙了．．又會想抽了










　　　　　　　　後來略過
　　　　


　　　　今天上班．．該說忙還是怎樣！
　　　　　　　後來　　來了新人







　　　　　　　　　　我怎麼不知道缺人呢？
　　　　　　也聽店長　　　他在培養一個新副店長




　　　　　　　後來下班　　去郵局忙一下
　　　　　　　　　後來為了繳電話費　　必須繞一下









　　　　　　　　阿知道　　剛好想到　　　
　　　　　　　　要去猴子的店裡　　　就剛好看到他們一群在外頭聊









　　　　　　　　我就在那耗　　去買東西吃
　　　　　　去全家買皮蛋瘦肉　　提拉米蘇吃








　　　　　　　　　　　就會想到今天　　店裡有很多
　　　　　　　　　有很多甜點　要ｋｅｙ　報廢






　　　　　　　　ｋｅｙ　之後東西任我們吃
　　　　　　　　想到每天我都好像都可以吃燒布丁　
　



　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　後來耗耗耗　　回家後整理一下
　　　　　　　就出門．．就圈圈叉叉結束







　　　　　　　只到上課．．上去　　那位楊咩咩還跟我們上去哩！
　　　　　　　因為我們班不能翹課遲到　　一直很怕
　





　　　　　　　　　　都不隻到要把她帶去哪　　後來是交給聰鳥
　　　　　　　









　　　　　　　　　　　　後來．．．．她們回家






　　　　　　　　在８點半　　她打過來
　　　　　　　　我只知道她很難過　　在哭泣



　　　　　　　　　　或許就是她說的．．
　　　　　　　　我變了　　我的心意也變了




　　　　　我的一切的一切都變了　　隨著環境
　　　　　　　我在乎人事物都跟著改變了　　想法也是






　　　　　　　　










　　　　　　　　　　　我會依賴朋友　　是正常的
　　　　　因為只是朋友在身邊鼓勵支持罷了







　　　　　　　　　不過我真的覺得夠利害了
　　　　　　　　我可以這樣的走過來　　往前飛
　


　　　　　想都想過的快樂　　幸福　　　　沒有煩惱　
　　　　　　　　　　　不過這都是個生活該有的考驗










　　　　　　　我的傷　　會裂開　　會愈合　　也不至全合
　　　　　　　　是我冷血　　是我無言　　是我低調
　　　是我不計較　　是我遺忘　　是我白目　　是我自私
　　　　是我過分　　是我．．．．．．一切的一切








　　　　　　　把罪放在我身上都可以　　我跟你說我扛
　　　　　　　　我就是扛　　　我來扛　　扛不起

　

　　　　　　　倒了　　　我也要站起來給你看
　　　　　　　　　證明我一樣可以過的好好







　　　　　　　好讓說分手的你好過　　不過如今不是我懦弱你
　　　　　是你了
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　ＴＯ　心理雜記　　　唒唒唒．．



　　　　　　　　我真的都在傷害你
　　　　　　　　　　　　傷了你的一切



　　　　　　　　　讓你不能做自已　　　不能好好當自已

　　　　　　難過　　哭泣　　悶　　鬱卒　　哪個你沒有
　　　　　　　　　　　

　　　　


　　　　　　　　　　　　
　
　　　　　　我知道你還愛著　　　　　　你家的烏龜
　　　　　　　　　　　我也不想跟你提到之前的　　　分手






　　　　　　　　　或許就是因為當初　　分手從你口中說出


　　　　　　　





　　　　對於那時都在上班的我　　　該如何是好
　　　　　　　我跟你一樣　　沒辦法發洩心情










　　　　　都悶著　　　上班加班
　　　　　　　　　分手隔天　　我還是照常上班　　照常做自已
　　　　　　　　想盡辦法掩飾我的懦弱　　ˇ我的痛苦






　　　　　　如今會變　　　是因為啥？！
　　　　　　　　是因為曾經受過傷害



　　　　　　我又何必走回去　　　做懦弱的自已
　　　　　　　　　　　這又何苦呢？！










　　　　　　　　　　　　　就算自已崩潰了
　　　　　　　就算自已眼淚流光了　　就算我已經不是我自已了




　　　　　　　　我也是做給你看














　　　　　　　　　　有時候去想想　
　　　　　　　當初如果有想到如今會這樣！



　　　那當初又何必呢？很多事情都會後悔
　　　　　　很多事情該承認自已就是該這樣！










　　　　　　　　　　
　
　

　　　　　　　我沒有ˋ辦法．．我沒有那個忍耐
　　　　　
　　　　　　　　　　　　我沒有辦法







　　　　　　　　今年起　　有時候
　　　　　　　我　都很喜歡一個人　　該說我習慣了
　　　　　有時候我真的喜歡一個人
　





　　　　　　是因為沒人管嗎？　　錯．．是可以讓我安靜
　　　　　　　　　讓我想清楚我該如何往下走








　　　　　　　　當然的　　　有伴　的話

　　　　　我當然希望有著人管　　這樣的約束　　我才會乖


　

　　　今天放學後．．．．
　　　　　　　發現自已身上沒有半件外套








　　　　　後來去逛夜市　　　．．．結束





　　　　　　　　　　　我就回家了　　　呼～明天８點　　累









　　　　　呼～一下想剪頭毛　　一下又不想剪頭毛


　我已經快２個月沒剪頭毛了　　也該說我很久沒抓頭毛了






　　　　　　　　　　心情煩又累　　　　
　　　　　　　　　






　　　　　　　　　　　想到今天　　跟猴子要煙
　　　　　　　　　猴子都嚇到　　　　玩具也是



　　　　　　　　　　　說啥　　我第１次看小波抽煙
　　　　　　　　第１次看到我抽　　也是我最煩的時候．．














　　　　　　　　還有再次勸告
　　　　　　　　　　　　我很討厭人家誤會我





　　　　　　　　　再次的反覆問我心情　　我會沒耐心


　　　　　　　　我只會翻臉罷了　　沒看過我發飆就不要這樣惹我
　　　　　　　　　不過也很少．．發飆受害者就多多了







　　　　　　　　問問我身邊的朋友跟哥們　　還是國中同學
　　　　　　　　看看以前我的壞脾氣　　壞到別人討厭的地步






　　　　　　　　　算了　　　過去式了　　要ＩＮＧ　










　　還有新增很多照片　　還好一些沒上傳　
　　　　　　　　多多欣賞唄！



　　　　　　　　　　算了








　　　　　　各位　　　我好像好久沒微笑了
　　　　　　　　　笑一個唄！　　　　






　　　　　　　　　　　^_____________^ & 咕唄 ＋　咕奈