2014-05-05 21:15:4320736分之一
拼圖或戀愛
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作者 : 鄧惠文醫師 五月號《美麗佳人》
我曾在廣播中訪問談到「你不需要做到完美」的哈克先生，當時主題是：「如果我們一直把所有的目光跟期待壓在伴侶身上，那麼伴侶一定會累壞，因為，人一定有黑暗的時期、會有缺乏能量的時候。」「我負責我生命中美好的60分，伴侶給我的美好，就是往上加分。如果他（她）可以幫我加20分，那我就是賺到了！就算伴侶什麼都不做，我們基本上還是及格的！也就是說，我們自己要能處理好那60分，也對這60分感到舒服。」
與自己舒服相處的人，才能不給伴侶壓力。過度逼迫自己的人，難免逼迫伴侶去做連自己都做不到的事情。對於自己做不到的事情，我們的內在情緒非常強烈，卻不自覺。盯著伴侶，要他符合我們的期望時，那種只許成功不許失敗、恨鐵不成鋼的壓力，會讓彼此都喘不過氣。
有位聽眾問我：「因為是自己渴望的部分，所以對方才吸引你。如果只確保自己做到60分，而不去要求對方，您們說，至少這樣自己的生活還是及格的，但如果是這樣的話，何必有另外一方的存在呢？自己一個人不是更自在？」
我想，這正是許多人對感情的困惑。坦白說，我也曾對所愛的人說：「如果我對你沒有期待，放任你變成我不喜歡的樣子，我就不會愛你了！」所以，請變好吧！變得更好吧！讓我永遠愛你，離不開你吧！
那樣的階段，其實我們對自己並不滿意，不覺得足夠也不覺得安全。但卻無法覺察，不明白關於自我的焦慮。甚至防禦性地以為自己很完美，所以有權要求伴侶。
一個感覺自在的人，如果談起戀愛，可以讓另外一個人也感到自在，這戀愛不就談得很舒服嗎？
一個對自己不夠滿意的人，尋找一個彌補自我空缺的人，這樣的關係，到底是拼圖，還是戀愛？
英國婚姻心理治療師亨利‧迪克斯說：「人對於自己欠缺的特質，無意識裡是愛恨交織、充滿矛盾的。」深深吸引我們的人，擁有令人嚮往的美好特質，但是，如果我們自己無法發展出這些特質，或從小這方面就被壓抑，那麼，無意識中對於這些特質會感到矛盾。一方面希望對方能夠補我不足之處，一方面又忍不住挑剔對方跟我的不同之處。
如果，另一半擁有您嚮往的東西，倆人相處也很愉快，這個問題就不存在了，不是嗎？會感覺困惑，一定是還在掙扎，兩人常常為了互相要求而生悶氣或吵架？因此問著：難道不能對伴侶有要求嗎？如果能不要求對方，如果自己很舒服，那一個人生活就好啦。
難道，人是因為缺憾和互補，壓力與期許，才綁在一起嗎？
邀請您回顧記憶，感覺被愛的時刻，哪一次是因為被人要求做到某些事？我們不都是因為有人說：「你這樣很好！」因此感覺到溫暖與被愛的嗎？
因為對自己滿足，所以想跟也懂得滿足的人，一起體驗更多有趣的事。我不再用你拼湊自己，也不因你而隨便切割自己。我們的旅程，不是為了彌補遺憾而已，還要一同探索無限的風景。