昨天ALEX離職了，讓我跟喬治都大吃一驚。真的是說走就走，一點預警也沒有，好像一點痕跡都沒有留下。我來公司之後一個月不到，他們夫妻兩來公司。據說愛立刻斯已經在大陸那邊的工廠待了好幾年，現在回台灣的公司做事。我對他的印象算是相當好，是個看起來很樸實做事很勤快又謙虛的人，雖然他不會跟我們一夥人一起去吃飯湊熱鬧，也不會跟我說什麼心裡的感覺，不過他在工作上幫了我不少的忙，讓我學會許多事情。知道他要離職是早上的事情，我和喬治不免要問他怎麼待了那麼久說走就走。據說是因為跟老闆意見不合。不知道從我開始工作到現在身邊到底來來去去多少人了，我還一直無法適應離開這件事情。
　　對於老闆我總是帶著一點敬意和距離，或許很多同事對他的做事方法不以為然，但因為他是老闆所以不得不臣服。有時候聽到他對公司其他人說話的語氣跟態度都會覺得不怎麼舒服，果然有種老闆的架勢。回家以後跟爸爸討論到此事，他說當老闆的當然要有老闆的樣子不然怎麼鎮的住員工呢。
　　今天晚上跟同事們一起去吃麻辣火鍋聽他們說到工作上的事情，有些抱怨，卻也感覺的出來有些苦中作樂。突然覺得自己其實是很受保護的，我的上頭還有喬治，所以老闆並不會直接來找我。之前還有點難過自己不受到老闆信任和重視哩。
　　突然覺得其實在這個時間點，對我來說設計能力並不是能直接快速成長的（或者這能力真的事要累積而成），或許改變看事情的角度跟工作目標可以讓我在工作上有比較少抱怨跟比較多的成長。
　　這天，來了一個新同事。雖然他年紀比我大個幾歲，可言語談吐中我總覺得他還是個孩子（自以為是老鳥）。當他知道公司中午提供的便當是福利就相當開心，想想我剛來的時候也為此開心許久﹔當他疑惑為什麼公司氣氛如此安靜，我就想起之前跟Maggie也討論過這種問題，剛來的時候都會帶著戒慎恐懼的心情適應新公司的文化跟制度，一陣子以後發現其實只要把工作做好做完，不要打擾到別人，自己應該有彈性營造適合自己工作的環境跟空間。（都是第一個工作害的，讓我覺得應該什麼都乖乖聽老闆的話！）這樣說來我好像已經不是以前那個天真的我了，這樣也覺得有點難過哩＞＜
　　公司的同事都很好，可是一直覺得大家都把自己裝的很堅強所以有保護膜。後來會一起出去吃飯就會聽到大家談論工作上的事情跟心情才發現，大家都想變的很強，至少可以有能力把事情處理好，所以看起來就會是他們想努力變成的樣子。不知道自己在別人眼中是什麼樣子。
　　就像同學一樣大家其實是一起學習一起合作的關係，所以應該有一天我可以跟同事像同學那樣互相關心吧，只是越來越覺得自己的表達能力正在退化。
　　前陣子舉凡賣衣服的，樓下管理員，公司裡的每個人，都是我想努力將之變成好友名單上的人，於是會花時間在聊天﹔說些有趣的生活或經歷倒還好，只是次數一多很容易就變成八卦，東家長西家短的，說實在有時候會覺得無聊。
　　有次看到一篇文章說到人一生的朋友只有百分之五是有益的﹔往好處想，如果認識的人多，有益的人相對也變多﹔往壞處想，那麼我認識的這堆人有大部分都是無益或者有害的，那麼為什麼我要花時間在跟這些人說話。機率問題，如果聽到好話的機率都一樣那多聽一些話肯定可以多得好話﹔再者，是我內心的恐懼跟空虛，害怕自己跟不上什麼似的追趕著，可是又一直無法得到內心的滿足。
　　昨天下午去做眼睛的雷射，視網膜破裂的雷射修補，恐怖死了。我好怕一不小心就變成看不見的人，好怕會失去對世界充滿好奇心的不停觀察，為什麼沒有人可以跟我說這是一個什麼樣的手術，會不會有後遺症，會不會痛...我開始有點生氣那個醫生為什麼沒有察覺到我的害怕跟疑慮，為什麼沒有好好解釋這是一個什麼樣的手術會有什麼樣的動作，甚至在我動完這樣的手術後他才拿了一些文件讓我簽名同意手術進行，這會不會太沒有醫德，或者是我太過敏感。
　　這個世界太過匆促。大家急著表現自己的感覺和想法，到底誰認真的聽了別人的想法。連我都不敢堅信自己真的可以當一個好的聽眾又適時可以表達聲音，那又怎麼去奢望別人如此。
　　我喜歡早上那種不被打擾可以悠閒吃早餐的氣氛。不必急著想要表達自己的什麼情緒也不需要聽誰在我耳邊批哩啪啦說著自己想說的話。有時候還真的很嚮往那種平靜的生活，那種我覺得是老人家的生活，需要累積經驗不斷起起跟浮浮終會了解平靜到底在哪裡。
　　這陣子很想交男朋友。有時候會故意想讓誰愛上自己，但卻並不是真的喜歡誰。我想，這只是空虛和寂寞的後遺症。