三十六月夜---下弦月---

第二十六夜
明日就要回蘇州了，原本是想一個人回去的，但是李大哥很堅持要陪我走一趟，說不過他也只好答應
昨日的異常不知道是否讓他起了疑心，也只能瞞一天算一天了，
看著銅鏡中的自己，回想著當初在雲南時，婆婆曾告訴過我，靠著傀儡蟲復活的我，在最後的一段時日副作用會慢慢的浮現，情況會因人而異，要我特別注意…
副作用…是指像昨日的情狀嗎？那種足以讓人崩潰的感覺…就是死亡嗎？我對死亡並沒有什麼記憶，畢竟當初一切的一切都來的太過突然，身體的反應快過於思考，死亡僅僅在於須臾之後…但是這次不同，完全不同…每天的月落日昇時時刻刻都在告訴我，我所剩的日子還剩多少
婆婆在我們離開靈山的前一夜問過我，她擅自讓我復活過來，卻只有短短了一個多月，我…恨嗎？
恨意僅僅在和李大哥重逢之前，再見到他之後，我的恨被他的淚、他的傷、他的自責，全都融在那片雪地之中…在那頃刻間，我已經不恨了，心疼遠超過先前的自怨自艾，我知道我所存在的意義，全都是為了我眼前的這個男人
為此，我心甘情願…

第二十七夜
近鄉情怯…也許就是這種感覺吧？離開家鄉不過一個春秋，感覺上卻像是走了數十年之久，讓人有點徬徨不安…也許是因為在自己身上發生了太多的事，才感覺時間的蒼促吧？
再見到爹的時候，心底更是百感交集，但所有的感受之後，留下的除了愧疚還是愧疚…是的，我對不起爹…對不起疼愛我、包容我的爹…
在他見到我似乎是安然歸來如釋重負的模樣，在喉頭裡的真相硬是嚥了回去，不能說…我現在不能說…
不是欺瞞，只是不是時候…
妳說是吧？
娘…

第二十八夜
好些年沒來娘的墳前上香了，記得孩提時來過一次，在娘下葬的那一天…
娘是爹親手葬的，雖然那時自己還年幼，這份記憶卻深深的烙在腦裡，那一天幼小的自己在忠叔的懷裡胡亂掙扎，哭鬧的要爹不要把娘給埋在土裡…此後，娘的忌日爹從來不讓任何人跟隨，包括我在內…
如今…已經十二年了…
我主動要求爹帶我來見娘，讓爹有些訝然，但他還是帶著我和李大哥來了，也許爹和我想的是一樣的，想讓娘見見李大哥…幾株玉白色的月桂置放在墳前，是母親最喜歡的花兒，沉靜靜的躺在那，彷彿也伴著裡頭長眠的娘。
拈在手掌心的黑檀香有些沉，望著眼前的石碑，視界裡影像溶成一片，一陣寒風襲來，冷的，眼淚無聲無息的落了下來，溫熱的

娘…女兒很快就能來陪伴您了，以後您就不會再是一個人，所以您在天之靈定要
保佑爹、李大哥、憶如他們能夠平安長命…

在旁的李大哥雙眼微閤，虔誠的有些意外，事後問他同娘說了些什麼，他則是笑而不語。今天的李大哥有些古怪，稍早我問他想不想和我來見娘的時候，他先是突如其來的摟住我叫我別去，以為他不想跟，他卻又堅持要和我一起來，神情有著藏不住的不安，直到我們祭完墳回來，不安的神色才從他臉上歛去，問他怎麼了，李大哥說他回想起以前做的一個惡夢，心裡有些不舒服，不過都過去了，叫我別為他擔心…
我真的是不知道怎麼放下你…
李大哥…

第二十九夜
是心理作用嗎？今早起身的感覺有些不踏實，恍恍惚惚的…不是不舒服而是沒有知覺，連水盆裡的倒影都覺得不實在，還有七夜…自己是這麼告訴自己的，但是身子卻無法制止的顫著
害怕、恐懼…在這樣的夜裡，讓我覺得徬徨無助而心慌了…如果被爹和李大哥給知道了，他們又會如何？
比死去更加難受的，是看見他們悲傷痛苦的神情，每每一有這樣的想法我的心…就如刀割般的疼痛，所以在父親的面前我總是一次又一次的將真相往心深處藏，說不出口…我說不出口啊！
但是…能不說嗎？唯有爹我不想欺瞞他，我最後能盡的孝道是什麼，我是知道的

一堆冠冕堂皇的藉口，只是企圖在掩飾一個真相、一個傷口
我是知道的，只是我不願去面對那個真實的真相…

…我想活著…
…我不想死…

第三十夜
我的異常也快瞞不住爹和李大哥了，恍神的次數越來越多、手腳總是力不從心，體力比起以往，很顯然的大不如從前，今天在和李大哥套招的時候，感覺上比平日還要吃力許多，不僅僅是因為李大哥的劍術變強，我也變得越來越無力…
難受…真的是難受…到底是因身體無法承受超越體能的活動，紊亂不平的吐吶讓我感到痛苦，還是承認自己的無能覺得心痛，在青鋒從我手中掉落的那一霎，我已經分不清…什麼是什麼了…
跟最初在蘇州城外輸給李大哥和靈兒，那種不服氣和不甘心、在招親擂台上的羞澀、讚許…完全不同…殘留在心底的，只有無限的傷悲…
我…