圖:理想中的男人，吳彥祖。


總覺得十幾歲的我很容易有戀愛的感覺，不知道是剛好碰到很多我要的那種男孩，還是情竇初開搞混了自己的感覺，總之我談了幾段短短純純的戀愛。那些時光現在想起來都很美好，甚至在19歲那年的戀愛維持了6年，至今我對他的感覺仍是久久散不去。

不知道是否對他感覺仍未消退，我到目前遇到許多好條件的追求者都讓我“感覺不到”那種戀愛的衝動。我一度懷疑自己是病了，很多人都說，二十好幾歲後的戀愛觀不能只再依賴感覺，我也開始懷疑我的感覺都從哪裡來。我這樣算不算不切實際？

昨晚我讓紐約玫瑰哭了，因為我說我有了交往的對象。敏感纖細的紐約玫瑰一直都是花盡心思對我好的，耐何我怎樣就是覺得我倆不合適。一直嘗試著先讓他做我身邊的朋友，但他狂熱的投入除了讓我倍感壓力，也讓他自己很受傷。我很了解那感受但我連一絲的同情都沒有，我只能靜靜地在電話那頭聽他語無倫次地問我為什麼他的付出得不到任何結果，我只知道這種感覺培養再久也生不出些什麼的。

昨晚的同時我再度第120遍拒絕了G，雖然他也口口聲聲地說希望我能把他當朋友，但我仍知道他不斷地製造讓我有感覺的機會，於是我們不下N遍地爭吵，一直在原地打轉，直到我受不了他自以為是的為我好，直到我連朋友都不想再做下去。

有人說我的第六感害慘了我，太憑感覺找尋愛到最後換來的是都是一團糟。談一段感情除了感覺之外，彼此的信任和責任感都是十分重要的。難道，我不知道嗎？是不是真的找一個很愛很愛你的人就會幸福呢？我還是覺得和一個我愛的人在一起、能照顧他，對我來說才是幸福。我真的一秒都沒有辦法和一個我沒感覺的人在一起，更不用說讓他照顧了。

難怪爸爸會說任何事情一旦牽扯到感情就會變複雜，我真的想不通要怎樣才能有一個完美的解決方法。我也知道在很多眼裡我是重視肉欲的女生，但這也代表他們不懂我精神那一層面的渴求。

我想我真的病了，感覺有點麻掉了，我感覺不到愛的感覺。