其實　實際上

我應該　是　

完全　沒有　任何　經驗　的

或許我一直在自己的心理塑造了一些東西

我是多處於暗戀的

但也不是沒有人喜歡我（＝ｗ＝當我在賣瓜吧！

很幸運　我曾連碰過兩個　兩廂情願的人

然而我們都沒有好的結果

沒有好好的在一起

常在想　是不是因為我的矛盾？

恩。應該是


我太容易想太多了！



今天下午看完了【檞寄生】

區區一百多頁　我花了４、５個小時

　　　　　　　　　　　　　（之前看完一點點了



故事的主軸　也可以說是主角　

是以一個男生出發

訴說著

在他人生中　　　　重要的兩個女孩

他是一株【檞寄生】

在愛他的人身上

找到愛人的養分

然後
　　　將　自己的吸收養分　

化為愛另一個人的力量



愛永遠自私

無法不傷害人

也就像　【女人心事】裡的歌詞

『如果沒有分離背叛的醜陋，怎麼算是真愛過？』

我也曾內疚過　無法自拔的內疚


我知道我很喜歡他（Ｈ

可是因為他有女朋友

然後我另一個他在一起了

天曉得　我和他（Ｈ　的緣分

居然從我們都有另一個他　開始

好命運的捉弄　造就了許多內疚

然後　這樣　托托拉拉的　

我和另一個他再一幾差幾天　就　五個月

然後我提分開

或許實際上來說　我們應該沒有開始過

我內心的背叛　讓我內疚

我隱約曾在我的心中懺悔

要在高中三年　不要有愛情

用足夠的三年　告解

上天聽見我贖罪的代價了

牠似乎也真的收走了

然後。。我還是繼續喜歡那個男生（Ｈ

我一直沒有告白　可是就算Ｈ再單純

他應該還是懂

還是我依舊不夠明顯



我不想去證明　不想去解釋

儘管如此　我還是想隱藏自己

或許一點也不隱藏

但我一點也不想說


我的恐懼是又要追朔另一段故事

那段故事讓我不願再相信　什麼屁永遠

　　　　　　　　　　　　什麼屁天長地久

一點也不真實　甚至是狗屁

一點也不相信有誰會真心的去一輩子愛一個人

完全不會變心

太童話了。。







在自己的日記裡　愚蠢的寫著

『童話故事的結束』





【承載的記憶】是什麼？

是那段故事，

我曾經將他埋在心裡的最深處

可是一直到２００６／５／５（五）

下意識的翻開自己的日記

我才發現　我沒有辦法只是把它隱藏

因為，在那段故事裡

包含著濃厚的純真

　　　　我的純真　

如果我要摒棄它　就是連我的最初也丟了

無法再用單純去面對自己喜歡一個人

總是想東想西　總是害怕受傷

　　　　　然後就放棄

或許這一點也不是違反人性

可是違反了自己的心　違反自己所想要的



愛情裡有好多現實

這是升上高中

從身邊的人看見的



所以我選擇隨緣

沒什麼不好的

人們是很絕對的需要愛情　還是相對的？

絕對的需要愛情是　非有不可

但相對的愛情

　　　　　　是你有了他之後才變成必需品





很多東西　身陷其中　就會覺得很混亂

然　事實上　的確如此嗎？

答案就是　圈圈　或　叉叉　吧！

不敢說解決的方式真的很簡單

當我完全不知道程式語言的期考不知道怎麼寫的時候

不是猜圈　就是猜叉

不是Ａ　就是Ｂ或Ｄ或Ｃ

反正就是會有答案嘛！

至於對不對　

或許就沒有像考試的正解般那麼的絕對


嘆。。

我不懂，

誰說這個年紀就非為愛情煩惱不已

我討厭那種制式

潛在的叛逆因子




可是我對某些他的喜歡　在我對文字的把玩

　　　　　　　　　　　和動作神情的變異

表露無疑





不知道你們有沒有好奇過ｃｆｈ是什麼？



呵　就是我對文字的把玩　恩





ｓｏｒｒｙ！各位　

讓大家看了這麼多屁話

小妹對愛情可能就只剩下這些想法了

不知道能夠提供什麼所謂的意見？