這七天

我只是讓自己冷靜著

因為我什麼都不打算承擔

抱持著　這樣就好　這樣就好





我想先介紹一下我弟

我跟我弟感情很好

我跟他像朋友

他喜歡跟我說心事

喜歡跟我聊天　打屁

從小就這樣

雖然我跟他有打過架　吵過架

可是一切都ＯＫ

我覺得我從小就好幸運

從小遇到的導師

都是很好的導師

可是我弟就並非如此

都碰見頗糟的老師

現在　也遇見　頗糟的老師

他們班叛逆的孩子很多

那老師　卻　無法治理他們班

讓我弟看到了很多人與人之間的黑暗面

他變的成熟多　想的多

他並不跟幼稚的國中生一樣

至少我這麼覺得

因為他也很喜歡跟我討論　大道理

整個就是神奇吧！





前幾天　我弟對我說

我覺得你變暴躁了

然後我就說　我覺得我有憂鬱症　只是我媽不相信

我弟想安慰我　我知道

他說了一些話



實際上　和他很好　

我會很想珍惜

可是我又怕我不穩定的情緒傷害他

甚至　傷害任何人

畢竟不只一個人告訴我　

我覺得你變暴躁了　變的容易生氣

我也不知道我為什麼會這樣

這幾天我也細細的想

什麼原因讓我變成這樣

失去了所有的動力

覺得沒有前方　沒有目標　不想有所作為

我知道這樣　對不起的人太多太多了

可是我完全不知道要怎麼改變

好多人對我說好多好多規勸的話

我都知道　我也聽懂

可是為什麼我改變不了呢？


我開始追朔　什麼時候的細微事物影響了我


先想到最近的高中生活　很糟嗎？

還是我想不開讓它變糟了


再想到　國三　

我也不知道為什麼

上國三好像令我不愉快

是不是那時候？　不知道


又想到　一個國二的傷

沒什麼啦！　別多遐想

只是我怕　或許　那件事　

對我影響　或許　不小

或許有隱隱的痛在心頭




追朔到那為止　

好像那以前都沒有過多的不愉快



但我真的不希望我得憂鬱症

所以才會想看病

希望肩膀的痛也可以治好

或許瘦一點會比較有信心

可是不想瘦　到底是賭氣
　　　　　　還是真的不想虐待自己

　　　　　　＝ｗ＝（噓．．．別在學校跟我討論

不知道了．．．

我知道說了這一堆　

又會令人覺得　幹麻又想那麼多呢？！






－－－－－－－－－　辛苦你們了　－－－－－－－－－