文／呂政達

認知心理學家的國中生兒子回家時氣憤不平，

班上有些同學計畫出遊，卻不找他。

兒子說，他最討厭同學搞「小圈圈」，讓他很「受傷」。

這位認知心理學家脫離青春期已久，

坦承他不明白，兒子為什麼會有如此強烈反應？

他說，很想直接告訴兒子，

這些人不跟你玩，你就去找別人玩，不然自己玩嘛。

但做為爸爸和心理學家的直覺卻告訴他，

不可等閒視之。

國中男生的認知裡，別人不跟你玩，

讓他感到強烈的排斥和拒絕，

那種心理的疼痛非常類似身體的真實疼痛。

 神經心理學家納歐密‧艾森柏(Naomi Eisenberger)

做過一個實驗，想了解被別人拒絕的腦部運作。

她讓受試者玩投球的電腦遊戲，

情境模擬嘈雜校園，

並讓受試者以為是在和另外兩個人玩投球。

後來他沒有再接到「球」，

變成另外兩個人撇下他自個兒玩起來。

這位可憐蟲當然會出現強烈情緒，

用儀器掃描他的腦部，發現大腦的情感警示區，

即前扣帶腦皮質的後部有強烈反應，

通常這類腦部活動會引發疼痛和沮喪。

被排斥的感覺連帶的也扯進家庭、學校、

自我的價值和地位感，都會一起貶低。

國中生兒子回家講這件事，其實有點想「依靠」爸爸，

從爸爸這邊得到補償和回饋。

這時，不用再說兒子「小題大作」、

「一定要在意這種芝麻蒜皮的小事嗎？」

那只是繼續的排斥他的感覺吧。

對一個國中男生來說，才不是芝麻蒜皮。

有些父母直截了當告訴孩子，哪裡做錯了，

加上一句：「我都是為你好。」

其實，那同樣也會引發腦部類似被拒絕後的反應，

變成真實疼痛。

後來，孩子開始逃避不擅長的、可能會做不好的事，

也逃避學習新事物。

因為，那代表「出錯」。

＜獻計＞

父母或許較難自知，

但如果悄悄觀察其他父母和孩子的談話，

尤其在指正孩子的時候，通常會：

１　無意間抬高自己的地位（因為，父母覺得他是對的）。

２　也是無意間，貶低孩子的地位。

言語排山倒海而去，

卻不能察覺孩子腦部的細微化學變化。

請記得，孩子的心需要父母，

請試著用正向回饋，抬高孩子的地位感，

公開的、在別人看得到的場合，

指出孩子做對、做好的地方。

他總有些事情值得讚美。