文／李嘉修　

小玲是四年級女生，患有輕度智能不足，
媽媽認為小玲有情緒障礙，因此帶她來找我。
媽媽說，每次起床、洗澡、寫功課，
乃至出門買東西，
對她與小玲而言，都有如噩夢一場，
例如，出門上學前，小玲常因為衣服穿反了，
不願再更換，而與媽媽發脾氣；
作業寫錯，媽媽要求小玲訂正，
她因為不想重寫，也常與媽媽發生爭執。

有時候媽媽受不了小玲耍脾氣，
會喝令她若不服從規矩就要打嘴巴，
小玲有時會不甘願地把被要求的事情草草做好，
但更常發生的是板著臉孔
ㄍㄧㄥ在那兒僵持不下，
媽媽愈是見這模樣，心中愈是一股怒火。
媽媽說小玲明明可以把事情做好，
卻刻意跟她作對，
明知道媽媽要趕著上班，卻依然故我，
非得要惹她生氣不可，不知道怎麼辦？

輔導一些具特殊需求的孩子的過程中，
發覺許多家長或師長，常陷在一個盲點中，
認為孩子不守規矩或達不到要求是「故意」的。
言下之意，認為孩子的問題行為，
是他們明明知道怎麼做，
且具備足夠的能力做好，
但卻「不願意」做到。
當認為孩子故意作對、唱反調時，
大人的情緒勢必受到影響，
便難以與孩子平心靜氣地一同解決問題。

然而，大人往往沒考慮到：
孩子有無可能只是能力不足、做不到？
而非完全刻意不願做或不想做？

＜專家怎麼做＞先理解接納　再來解決
在我與孩子的工作經驗中，
發覺總能找到孩子不足的能力，
況且，沒有人喜歡故意表現不好，
也沒有人喜歡被責難。
從這個觀點出發，更有機會冷靜地思考
與運用方法來協助孩子解決困難。

◎ 理解與接納：
我嘗試協助媽媽去理解與接納小玲，
她因受限於認知能力不足，
所以時常無法達到媽媽所要求的標準而犯錯。
且當小玲在面對被責難的壓力時，
也缺乏足夠的能力作出適切的反應，
因而產生情緒困擾與鬧脾氣。
理解孩子並非故意找麻煩，
接納孩子可能具有能力不足的地方，
下一步才能確認孩子的需求與設法協助他。

◎ 確認需求：
若孩子並非刻意表現不好，
那我們便得思索孩子可能缺乏什麼能力，
或受到什麼阻礙。
小玲可能很難輕易地辨別衣服的正反面，
也無法順利應付學校指派的作業，
且在家人指正她時，
可能也誤解為家人要責備她，
讓她感覺更受挫而不知怎樣因應這個處境。
所以小玲需要的
可能是習得更輕易辨別衣服正反面的方法，
適合小玲認知程度的作業，
及正確理解師長想提醒與協助她，
而非責怪或批評她。

◎ 合作解決問題：
理解孩子表現不如預期可能的原因後，
便要開始思考運用什麼方法，
能與孩子共同順利解決所遭遇的困難。
記得，重點是合作解決問題，
而非與孩子競爭與較勁。
讓小玲感受到，
媽媽能夠理解她並非刻意將衣服穿反，
並一起討論是否有更好的方法解決這個問題？
讓孩子也能一同參與討論，
而非全以大人的意見為依歸。
例如，小玲與媽媽皆同意
可以在衣服正面貼上海綿寶寶的貼紙，
並在衣櫃上貼一張
小玲穿著正面貼著貼紙的衣服照片，
以提醒自己不會穿反。

＜教養一點靈＞答案就在問題背後
美國哈佛大學醫學院精神科系
羅斯．格林（Ross W. Greene）博士說，
孩子每項問題行為背後，都有某種未解決的問題，
或是落後與不足的能力。
換句話說，只要孩子有能力，就會有好表現。

因此，當孩子表現不符期待時，
請別太快認定孩子是意願不夠、故意表現不好，
這樣的想法對解決問題常於事無補。
以理解與接納的態度，確認孩子的需求，
與孩子合作，才更有可能心平氣和地設法解決問題。
（作者為臨床心理師）

http://www.libertytimes.com.tw/2012/new/oct/2/today-family1.htm