2007-05-27 14:28:55Hung_Ya
100則笑話(3)
(51)。
有一個女人開著車經過辛亥隧道﹐可是偏偏在此時車卻拋錨了……
唉~無奈……只好看看能不能搭人便車先走再離開……
可是，每當車子快要經過她的時候，都是加油門急忙閃過
沒有一部車要停的……她非常的失望……看看自己的穿著，
也難怪沒有人要停車……因為她是留著長髮且身著白色連身長裙……
但，就在此時，有部計程車過來了……且速度有漸緩的樣子，
她此時心裡像烏雲中露出一點曙光般，覺得她得救了……
不料這計程車司機竟在經過她的時候，將窗戶搖下來，
丟出一堆冥紙後，便大踩油門加速而去……
只留下她和拋錨的車和散落一地的冥紙。
(52)。
某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
小明就問：「這畢業紀念冊有什麼用呢？？」
老師回答：「想想看，二十年後你們再翻這本書時，
會說『啊，這是小華，現在已經是董事長了，這是小美，
真想不到她會作院長夫人，…………。』」
這時台下忽然傳來一句：「嗚…………這是老師，他現在已經…………。」
(53)。
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣服，
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，
說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
(54)。
Pass………………好好老師
開根號乘10………………好老師
不加分……………………。你老師
當人……………………。幹你老師
(55)。
有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。
然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。
教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」
該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：
『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』」
教官又問了成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」
該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：
『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」
(56)。
Jack是個火車司機，他被開除了。他的同僚們談起這件事。
"Jack為何被開除呢？"
"你不知道啊？他未經允許就跑進站長室裏"
"這樣也不至於被開除啊"
"我忘了告訴你，他是連火車一起開進去的"
(57。蝙蝠
在一個村落的附近，有一個山洞，
裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。
某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了……
但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，
嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇，
為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？
於是便苦苦追問那隻蝙蝠：
「你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！」
於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。
洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，
飛呀飛呀……飛到了一個大樹前……
嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：「你們看到了沒？」
蝙蝠們連忙問：「有呀！看到大樹了呀！」
嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的！我剛沒看到！」
(58)懶惰家庭
家庭有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，
爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。
一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，
客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事！！！」
此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了‧」
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話！！！」
阿福立刻接著說：「噓！！小聲一點啦，如果被他們聽到了，
下次他們會叫我去接電話！！！」
(59)
話說有天，小學妹穿了件短褲，準備出去玩。同學見了對她說：
"哇！好彩頭好彩頭！新年出門就見好彩頭！"
小學妹很不好意思："人家有穿絲襪啦！"
沒想到她同學接著說："哇！蘿蔔還包保鮮膜啊！"
(60)
路人甲;請問殯儀館往哪裡走？
路人乙;你只要站在路中央，待會有人會送你去。
(61)
某天
小明在某大學門口提款機前看見一個背影頗美的美眉，忍不住就唱起：
"對面的女孩看過來，看過來，看過來…………"
那對面的美眉一聽到就轉過頭，
小明一看到就---------
"有怪獸，有怪獸，有怪獸…………"
(62)
地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門其中小明這樣寫：
從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，
有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候，
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，
嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。
(63)強的問題
有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
(64)假鈔
太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
先生：『在那兒！我看看！』
太太：『我早把它買菜用掉了！』
(65)
『早報！早報！十五塊錢一份！』
一位男士買了一份報紙，然後對賣報生說：
『喂！這上面明明寫著十塊錢一份呀！』
『哦！你認為報上所寫的事，都是真的嗎﹖』
(66)。餡餅
顧客打電話到餡餅店叫外賣
店員問：餡餅要切成四塊還是六塊
顧客說：四塊好了我想我吃不下六塊……
(67)。可憐的債主
小何向小陳吐苦水說借朋友的錢要不回來了，
小陳問：為什麼？
小何說：我借給他二十萬去整容，現在也不知道他長什麼樣子。
(68)。口音
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！)
(69)。可怕喔……
高中時，在華中橋前的果菜市場發生一幕〔驚心動魄〕的畫面。
由於[果菜市場]是許多車的[分段點]，又正值下班放學的時間，
我們坐的那班車人擠的讓站在車門口的人，整個人包括臉像壁虎般貼在車門上。
司機先生等人都塞妥時，開始出發，由於要上橋，他一直踩著油門加速，
等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時以經來不及了！
只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上一動也不動，身旁流出一堆腸子，
還開始滲出泊泊的血水……
所有的乘客有的開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，
坐在位子上不敢下去。當車上的乘客開始指責司機時，一件奇怪的事發生了……
突然，老婆婆抖抖抖地站起來，拿出一個破破的塑膠袋，開始撿腸子，
口裡還喃喃地嘀咕：夭壽喔~~~~剛買回來的腸子，啊這樣怎麼能吃啦……
(70)。What`s up！！？？
一個剛考到托福到美國念研究所的台灣學生小裝……英文有點破……
一日。到書攤前看書(哪種有點精彩的。)。結果一時太過專心。
以致於不小心碰到隔壁一起看的黑人。
哪鍋黑人即問他"what’s up，man？"
小裝聽不太懂。所以只好不好意思的說。sorry。is my bird。
(71)。有智慧的笑話
有一個學生對他的老師非常的不滿，認為他講課乏善可陳，沒有東西。
所以就在他家門上寫了：
二三四五
北南
六七八九
那個老師看了，就在旁邊寫了：
二四五
中
六七九
請問這是什麼意思？
答案是
二三四五
南北
六七八九
缺衣無食少東西
二四五
中
六七九
沒大沒小少三八
(72)。包你笑死
Steve為了表達對女友Wendy的愛意
在他DD上面刻了Wendy五個字母
平常只可見Wy，只有在DD興奮時才可見Wendy
某日Steve去美國LasVegas玩
大概Cocktail喝多了想上廁所
正在如廁時旁邊來了一個老黑
Steve不經意的瞄了他的DD一眼
乖乖隆的冬老黑的DD上竟然也可見Wy
Steve對老黑說你女友也叫Wendy啊
No，老黑答
誰知Steve死命堅持那Wy一定是Wendy
還跟老黑賭100元美金
只見那老黑在一陣磨搓之下
Steve差點沒昏死過去
那Wy的全名竟是
"Welcome to the United State sanden joy your holiday"
(73)。Europe travel
在台灣有個富商，因業務需要，須到法國出差十天，而法國是個浪漫的國家，
富商免不了會想要浪漫一下，於是找了一個玩伴女郎，約定十天付費一萬美金，
而女郎必需隨身在側……………………。
就這樣十天過去了，富商付了費即刻飛回台灣，可是girl非常生氣，
因富商只付了五千美金，就這樣girl決定追到台灣追討這筆錢…………。
girl到了公司後因富商正召開董事會議，所以秘書擋著不讓girl進入，
但是girl還是強行闖入，這時富商見了很尷尬，可是girl也很聰明，
並沒有表明她和富商的關係，於是展開一段對話
girl：x先生，你在法國租了間"房子"，言名付費一萬美金為何只付一半。
商人：因我覺得有點問題，所以才付費一半，第一、你的"房子"是舊的，我要的是新的。
girl：當初你也沒說要新"房子"，所以這問題不成立。
商人：第二、你的"房子"沒有"暖氣"。
girl：不是沒有暖氣，是你找不到"開關"，所以這問題不成立。
商人：第三、你的"房子"太大，我的"傢俱"都擺不滿，顯的空空盪盪。
girl：不是我的"房子"太大，而是你的"傢俱"太小，所以這問題不成立。
(74)。修女也瘋狂
有位年輕的女子，想不開跑去修女院當修女，遇到了一位老修女，從此故事就開始了…………。
老修女：如果妳以後有什麼疑難雜症可以來找我。
一年過後……。
這位年輕的修女因為太久沒有做愛，所以壓抑不了自己的性慾，不知該怎麼辦，就跑去問老修女。
老修女：我給妳一把槍，妳到後院對空鳴槍一聲，就可以了。
年輕的修女就照著老修女的話去做，果然心情舒解了許多。
過不了多久．年輕的修女又壓抑不了自己的性慾，又跑去問老修女。
老修女：妳這次對空鳴槍二聲，一定有效。
年輕的修女就跑去後院的空地，對空鳴槍二聲，覺得心情又舒解了許多。
但是，又過不了多久，還是壓抑不了自己的性慾，然後她自己就跑到後院的空地，
對空鳴槍三聲，四聲，五聲，還是沒有用。
子彈也用完了，當她正要去找老修女時，發現空地旁邊有一間隱密的小木屋，
她好奇的走了過去看。開門的一剎那，
竟看見老修女右手拿著機關槍掃射，左手拿著手榴彈亂丟。
(75)。？？
（有的地方用台語發音比較好笑）
有一個旅客到蒙古旅行，遇到一位商人，
商人就對他說：我有一隻馬，跑得比什麼都快，旅客不信，於是商人就說不信你試試看！
旅客一上馬，不論怎麼踢它、打它這隻馬都不動，他就去問商人，
商人就說你忘了說"Ｘ你娘"（台）這三個字，旅客得知，一上馬後就說"Ｘ你娘"，
馬果真跑了，而且跑得比什麼都快。
不久跑到一個懸崖前，尚有幾公里路，旅客開始緊張，
他想：讓馬停下來應該也是三個字，就開始罵了，"你老師、你阿媽、你祖公…………，"
凡是三個字的髒話都罵了，突然跑到懸崖前一公尺，他說了"哭妖阿"這下死定了，
馬居然停下來，他看了一看，又驚又喜的說了一句"Ｘ你娘"如果跌下去穩死，
結果馬就跳下去了。
PIC-雙雙
有一個女人開著車經過辛亥隧道﹐可是偏偏在此時車卻拋錨了……
唉~無奈……只好看看能不能搭人便車先走再離開……
可是，每當車子快要經過她的時候，都是加油門急忙閃過
沒有一部車要停的……她非常的失望……看看自己的穿著，
也難怪沒有人要停車……因為她是留著長髮且身著白色連身長裙……
但，就在此時，有部計程車過來了……且速度有漸緩的樣子，
她此時心裡像烏雲中露出一點曙光般，覺得她得救了……
不料這計程車司機竟在經過她的時候，將窗戶搖下來，
丟出一堆冥紙後，便大踩油門加速而去……
只留下她和拋錨的車和散落一地的冥紙。
(52)。
某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
小明就問：「這畢業紀念冊有什麼用呢？？」
老師回答：「想想看，二十年後你們再翻這本書時，
會說『啊，這是小華，現在已經是董事長了，這是小美，
真想不到她會作院長夫人，…………。』」
這時台下忽然傳來一句：「嗚…………這是老師，他現在已經…………。」
(53)。
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣服，
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，
說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
(54)。
Pass………………好好老師
開根號乘10………………好老師
不加分……………………。你老師
當人……………………。幹你老師
(55)。
有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。
然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。
教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」
該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：
『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』」
教官又問了成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」
該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：
『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」
(56)。
Jack是個火車司機，他被開除了。他的同僚們談起這件事。
"Jack為何被開除呢？"
"你不知道啊？他未經允許就跑進站長室裏"
"這樣也不至於被開除啊"
"我忘了告訴你，他是連火車一起開進去的"
(57。蝙蝠
在一個村落的附近，有一個山洞，
裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。
某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了……
但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，
嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇，
為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？
於是便苦苦追問那隻蝙蝠：
「你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！」
於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。
洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，
飛呀飛呀……飛到了一個大樹前……
嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：「你們看到了沒？」
蝙蝠們連忙問：「有呀！看到大樹了呀！」
嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的！我剛沒看到！」
(58)懶惰家庭
家庭有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，
爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。
一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，
客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事！！！」
此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了‧」
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話！！！」
阿福立刻接著說：「噓！！小聲一點啦，如果被他們聽到了，
下次他們會叫我去接電話！！！」
(59)
話說有天，小學妹穿了件短褲，準備出去玩。同學見了對她說：
"哇！好彩頭好彩頭！新年出門就見好彩頭！"
小學妹很不好意思："人家有穿絲襪啦！"
沒想到她同學接著說："哇！蘿蔔還包保鮮膜啊！"
(60)
路人甲;請問殯儀館往哪裡走？
路人乙;你只要站在路中央，待會有人會送你去。
(61)
某天
小明在某大學門口提款機前看見一個背影頗美的美眉，忍不住就唱起：
"對面的女孩看過來，看過來，看過來…………"
那對面的美眉一聽到就轉過頭，
小明一看到就---------
"有怪獸，有怪獸，有怪獸…………"
(62)
地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門其中小明這樣寫：
從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，
有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候，
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，
嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。
(63)強的問題
有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
(64)假鈔
太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
先生：『在那兒！我看看！』
太太：『我早把它買菜用掉了！』
(65)
『早報！早報！十五塊錢一份！』
一位男士買了一份報紙，然後對賣報生說：
『喂！這上面明明寫著十塊錢一份呀！』
『哦！你認為報上所寫的事，都是真的嗎﹖』
(66)。餡餅
顧客打電話到餡餅店叫外賣
店員問：餡餅要切成四塊還是六塊
顧客說：四塊好了我想我吃不下六塊……
(67)。可憐的債主
小何向小陳吐苦水說借朋友的錢要不回來了，
小陳問：為什麼？
小何說：我借給他二十萬去整容，現在也不知道他長什麼樣子。
(68)。口音
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！)
(69)。可怕喔……
高中時，在華中橋前的果菜市場發生一幕〔驚心動魄〕的畫面。
由於[果菜市場]是許多車的[分段點]，又正值下班放學的時間，
我們坐的那班車人擠的讓站在車門口的人，整個人包括臉像壁虎般貼在車門上。
司機先生等人都塞妥時，開始出發，由於要上橋，他一直踩著油門加速，
等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時以經來不及了！
只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上一動也不動，身旁流出一堆腸子，
還開始滲出泊泊的血水……
所有的乘客有的開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，
坐在位子上不敢下去。當車上的乘客開始指責司機時，一件奇怪的事發生了……
突然，老婆婆抖抖抖地站起來，拿出一個破破的塑膠袋，開始撿腸子，
口裡還喃喃地嘀咕：夭壽喔~~~~剛買回來的腸子，啊這樣怎麼能吃啦……
(70)。What`s up！！？？
一個剛考到托福到美國念研究所的台灣學生小裝……英文有點破……
一日。到書攤前看書(哪種有點精彩的。)。結果一時太過專心。
以致於不小心碰到隔壁一起看的黑人。
哪鍋黑人即問他"what’s up，man？"
小裝聽不太懂。所以只好不好意思的說。sorry。is my bird。
(71)。有智慧的笑話
有一個學生對他的老師非常的不滿，認為他講課乏善可陳，沒有東西。
所以就在他家門上寫了：
二三四五
北南
六七八九
那個老師看了，就在旁邊寫了：
二四五
中
六七九
請問這是什麼意思？
答案是
二三四五
南北
六七八九
缺衣無食少東西
二四五
中
六七九
沒大沒小少三八
(72)。包你笑死
Steve為了表達對女友Wendy的愛意
在他DD上面刻了Wendy五個字母
平常只可見Wy，只有在DD興奮時才可見Wendy
某日Steve去美國LasVegas玩
大概Cocktail喝多了想上廁所
正在如廁時旁邊來了一個老黑
Steve不經意的瞄了他的DD一眼
乖乖隆的冬老黑的DD上竟然也可見Wy
Steve對老黑說你女友也叫Wendy啊
No，老黑答
誰知Steve死命堅持那Wy一定是Wendy
還跟老黑賭100元美金
只見那老黑在一陣磨搓之下
Steve差點沒昏死過去
那Wy的全名竟是
"Welcome to the United State sanden joy your holiday"
(73)。Europe travel
在台灣有個富商，因業務需要，須到法國出差十天，而法國是個浪漫的國家，
富商免不了會想要浪漫一下，於是找了一個玩伴女郎，約定十天付費一萬美金，
而女郎必需隨身在側……………………。
就這樣十天過去了，富商付了費即刻飛回台灣，可是girl非常生氣，
因富商只付了五千美金，就這樣girl決定追到台灣追討這筆錢…………。
girl到了公司後因富商正召開董事會議，所以秘書擋著不讓girl進入，
但是girl還是強行闖入，這時富商見了很尷尬，可是girl也很聰明，
並沒有表明她和富商的關係，於是展開一段對話
girl：x先生，你在法國租了間"房子"，言名付費一萬美金為何只付一半。
商人：因我覺得有點問題，所以才付費一半，第一、你的"房子"是舊的，我要的是新的。
girl：當初你也沒說要新"房子"，所以這問題不成立。
商人：第二、你的"房子"沒有"暖氣"。
girl：不是沒有暖氣，是你找不到"開關"，所以這問題不成立。
商人：第三、你的"房子"太大，我的"傢俱"都擺不滿，顯的空空盪盪。
girl：不是我的"房子"太大，而是你的"傢俱"太小，所以這問題不成立。
(74)。修女也瘋狂
有位年輕的女子，想不開跑去修女院當修女，遇到了一位老修女，從此故事就開始了…………。
老修女：如果妳以後有什麼疑難雜症可以來找我。
一年過後……。
這位年輕的修女因為太久沒有做愛，所以壓抑不了自己的性慾，不知該怎麼辦，就跑去問老修女。
老修女：我給妳一把槍，妳到後院對空鳴槍一聲，就可以了。
年輕的修女就照著老修女的話去做，果然心情舒解了許多。
過不了多久．年輕的修女又壓抑不了自己的性慾，又跑去問老修女。
老修女：妳這次對空鳴槍二聲，一定有效。
年輕的修女就跑去後院的空地，對空鳴槍二聲，覺得心情又舒解了許多。
但是，又過不了多久，還是壓抑不了自己的性慾，然後她自己就跑到後院的空地，
對空鳴槍三聲，四聲，五聲，還是沒有用。
子彈也用完了，當她正要去找老修女時，發現空地旁邊有一間隱密的小木屋，
她好奇的走了過去看。開門的一剎那，
竟看見老修女右手拿著機關槍掃射，左手拿著手榴彈亂丟。
(75)。？？
（有的地方用台語發音比較好笑）
有一個旅客到蒙古旅行，遇到一位商人，
商人就對他說：我有一隻馬，跑得比什麼都快，旅客不信，於是商人就說不信你試試看！
旅客一上馬，不論怎麼踢它、打它這隻馬都不動，他就去問商人，
商人就說你忘了說"Ｘ你娘"（台）這三個字，旅客得知，一上馬後就說"Ｘ你娘"，
馬果真跑了，而且跑得比什麼都快。
不久跑到一個懸崖前，尚有幾公里路，旅客開始緊張，
他想：讓馬停下來應該也是三個字，就開始罵了，"你老師、你阿媽、你祖公…………，"
凡是三個字的髒話都罵了，突然跑到懸崖前一公尺，他說了"哭妖阿"這下死定了，
馬居然停下來，他看了一看，又驚又喜的說了一句"Ｘ你娘"如果跌下去穩死，
結果馬就跳下去了。
PIC-雙雙