小時候，交朋友總是要講義氣，要夠朋友，這樣才算好朋友。事實上我也是這樣長大的。然而，隨著年齡的增長，尤其隨著雜事和公事的增長，「夠朋友」有時反而成為一件苦差。

觀察我自己和我的朋友，到處都有這樣的例子。以自己的例子來說，某位遠方友人，偶爾會請我幫他跑個單位，拿些文件，等我們會面後再交給他。其實我從來沒有單獨幫過他這個忙。除了我要上班根本沒時間做這件事外，我的意願也不想這麼做，因為我可能是懶惰，可能是沒那股熱情，甚至我和他的交情沒好到我想為他跑這一趟。沒答應幫他時，他總流露一臉失望的表情，但我還是堅持。

其實除了他人可能施加給我們自己所謂的人情壓力外，我們也會施壓力予他人。比如我會要求交情好的朋友陪我一起去哪逛，或要求他借我某樣東西，這是我從小到大都在實施的壓力。說真心話，我若現在仍敢向朋友施加這種人情壓力，這位朋友鐵定是我熟悉透了的朋友，當然，這種朋友多是同性的、從小認識至今的朋友。（可惜都在馬來西亞）

有人跟我說過，交情是很個人的事，即交情不是互相衡量以取得付出和回收的平等值，而是個人的一厢情願。我是非常認同的。尤其成年後的世界，交朋友不再像童年時那般天真、那般肆無忌憚，雖然聽起來很幼稚，但正是這種幼稚拉近了童年時的朋友，也鞏固了某種程度的友誼，雖然日後價值觀的不同仍然會使他們分離。成人世界：家庭、事業、人際關係、未來的考量等等，都佔據了一個人的大半生命，朋友雖然仍然會交，但已經無法把朋友永遠擺在成人世界所要考量的所有事務之前了。生存畢竟是一件難事，不是嗎？

因此，我所說朋友要「識相」──有位非常好的朋友說聽起來像在說狠話──就是指朋友之間要體諒彼此，要留給對方一個選擇的空間。童年時硬要求的時期已經過去了，每個人都有自己非常重要──比友誼更重要──的選擇：工作、家人、健康、理財等等，若不識相的朋友就會開始施予壓力，或是給對方臉色看，好像拒絕了他或她等於傷害了他或她似的。或許他或她是不自覺的，就像童年時屢試不爽的行為那樣，使對方因害怕傷及友誼而犧牲自己更重要的選擇。其實，我想我也曾在成年時做過這種傻事，或許近日來也做過，但我總是避免如此，有意識地避免。

友誼，尤其在人際關係不斷變動的都市生活中，反而不再像童年時牽著彼此走（無論你或妳要求對方依從你或妳，或你或妳勉強地依從對方，除非這樣做可以換來更大的樂趣），而是你或妳拋出一條線，等著願意搭上的人來和你或妳深交。

邀請，是施予壓力的另一種尊重彼此的相處方式。