以前不知道 原來我一直以來思考的事情 叫做哲學

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國中的時候 和同學搞小團體 還有覺得被朋友背叛

我開始想 人為什麼要活著 為什麼有這麼多感受 如果我像機器人一樣 不會思考沒有感情 是不是就不會這麼痛苦了

為了讓自己開朗起來 也為了掩飾寂寞 我在圖書館找到很多朋友

每本看過的書 對我來說都是珍貴的回憶 雖然很多內容記不起來了

但有一本印象很深刻的書 故事是男生認識一個身上常常有傷痕的女生 後來決定一起私奔

約好的那晚 女生卻沒出現 男生找了很久才發現她死了

原來女生長期被侵犯 那天晚上她傷痕累累的要從窗口逃走 踩在樹上不小心失足跌死了(我忘記完整內容 但印象中好像是這樣)

一直被家人保護著的我 看完這個故事做了好幾次噩夢

這世界上真的存在著黑暗面 甚至是身邊就有可能發生

以畫面感來形容 就像我身處在全白的房間內 角落慢慢有黑影滲進來

還有一本書 是在寫推理人怎麼被殺死的 每次看晚上都睡不著

好害怕下一秒我就被這種被害手法殺死了

其中一個是死在三溫暖裡面 地上有一灘水 現場完全沒有凶器

結果是用冰做得刀子刺死 我到現在一直忘不了

怎麼都記得這種恐怖的內容 當然勵志的書也看了一些

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高三可以算是人生最低潮的時候

因為學測壓力加上暴食 那時候胖了很多 班上的男同學對我開的玩笑 造成很大的傷害

我開始拒絕和他人交流 既然你一開口只會跟我說屁話 我乾脆直接不理你

包含在家裡也這樣 覺得大家對我的問候都很麻煩 我可以照料自己 不需要你管我

我總是很兇或是臭臉對婆婆阿公 姊姊也跟我說過很多次

日記裡也告訴過自己好多遍要用更溫柔的態度對待他人 可還是做不到

是我對人性感到最絕望 最無法信任的時期

怎麼有人可以用三言兩語批評對方 尤其是身體外貌上的

難道我會因為你變胖 就不認同你這個朋友嗎

所以即便到現在 仍然覺得外貌和身形是我內心很大的禁忌

雖然可以比較輕鬆地看待 心底還是瞧不起那些用外表評斷他人的人

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上了大學我沒有那麼抗拒人群 但還是習慣自己一個人

記得朋友曾說過 我很神秘 也不常說出自己的心聲

還覺得自己隱藏得很好呢 原來有人感覺到我的孤僻

後來遇到防彈再加上時代漸漸開始注重愛自己這個話題

我才慢慢從厭惡自己的外貌走出來 雖然現在還沒有到完美 但我挺喜歡這樣的自己

袒露自己的想法這點還在努力中 其實要把內心想的事情真的完整地用文字傳遞給他人也不簡單呢

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如果從以上的故事看來 我就是個佛洛伊德因果論的人呢

大概所有人都被灌輸因果論的想法吧 畢竟要真的看透成為旁觀者 才能了解自己的所作所為是以藉口為導向的結果論

如果我現在已經可以爽快地談論過去的傷口 代表我不在乎這件事了

但是偶爾又會有小惡魔跑出來 因為我過去被這樣對待 所以現在還是難以接受

會思考這樣是軟弱的表現嗎? 我不想和其他人交流所以用過去的經驗當藉口 就是阿德勒所說的

不糾結在兩個論點上的話 純粹就是我討厭被這樣對待 所以請不要再說了 為自己發聲而已吧

究竟我是真的以哲學的論點很會想 還是胡亂想的想很多

果然人還是要讀書的 先再去看書了