最近很多很多事都非常的不順遂~
我一直不停的在失去
不只失去了最愛的人
在友情與人情 金錢也不停的在流失
漸漸的 我想要剖析我自己
但發現的越多 卻對自己的缺陷越來越恐懼
20年來的一切細節慢慢地破繭而出
從來沒將自己看得那麼清楚過
許多已經忘記的畫面
又映入我的腦海
非常清析
也很可怕
我忘了在外公走時我還在葬禮旁跟別人嘻鬧
我忘了我在幼稚園就偷過東西
我忘了我小學時對從小最疼我 扶養我長大的外婆比出中指
我忘了我殘暴似的借題發揮虐打我表弟
我忘了在國小金門區籃球冠軍賽時我辜負隊友與教練 裝病跟家人跑去香港玩
我忘了我國中三年來的成績單都是作假用影印的來騙我爸媽
我忘了我曾痛恨我爸到詛咒他不幸
我忘了我國二只因為一個同學不小心把我反鎖 而找人圍毆他到腦震盪
我忘了那位同學在事發過沒幾天 他父親就因肝病過世了
我忘了她媽當時在學校對我因憤怒而劉下來的眼淚
我忘了茵只因為一次圖沒畫好 我把她罵的甚麼都不如讓她痛哭流淚
我忘了我有幾年沒回金門去祭祖掃墓了......
我忘了好多好多好多的事了
現在一幕幕地在我坐在沙發上~在我在浴缸內~在我在捷運上~當我在課堂內
腦袋不自主的往那些我做過但我忘了 我不想想起的空間靠攏
我不痛苦~只是對自己感到失望與同情
我不停的在失去
好的人 好的朋友 好的感情 好的事物
我卻不懂的珍惜
一直以為我是中心 縱使對自己沒信心
但我卻還是認為只有人人為我 卻無我為人人
曾幾何時的 對我好的人心灰以冷了
在乎我的人也失去了感覺
在離開後 我才感到空虛~失落~與不捨
但在有新的得到或重新挽回時
就又犯下了一樣的錯
~我真的承認~我很糟糕

我記得一個男人
要有肩膀 要有責任感 肯上進
這我都明白 但我卻一直不想成為男人
只想窩在自己的小空間裡以男孩自居
拒絕接受長大的事實 拒絕責任 拒絕拿出自己微小到不行的肩膀
老媽~米蘭~茵~外婆和蘭茵
妳們都算是世界上最瞭解我的女人
妳們都跟我說過一樣的話
我也懂卻一直沒法參詳其中的真意
真的讓妳們白操心又浪費時間
我真的很遜

我亦是一個膽小的人
從小我害怕黑 不開燈不敢睡覺
不敢聽恐怖的故事或鬼故事 因為我膽子小
長大後我害怕孤獨 我依賴人
我對自己一個人感到恐懼
不敢獨自一人面對問題或未發生的事
同時我也害怕人言人語
不管是我有做或沒做的事
我都會感到心虛
我很膽子小沒種懦弱
所以以前每當我說我要保護茵時
她總會露出無奈的笑容
每當我在我妹面前吹虛我多厲害時
才國小的她卻對我感到嗤之以鼻
而爸媽也常在唸如果他們走了 還真不知道我該怎麼辦
我膽小讓我不夠勇敢堅強去面對挑戰面對未來
我恨我自己

人生的旅途我完成了不漂亮的20年
雖然不知道還有多長
但我發現了過去這條漂亮康莊的大道
卻被我走得如此難看
我在2月底的今天
立下了我要改變的決定
我還沒看到自己的家庭 自己的成就 自己的孩子
如果今天我被打倒了 就真的看不到了
未來未必是美好的 但卻值得我去開拓與發現
縱使再多的框架 不管是自我加諸或別人所套上的
我決定一件件的卸下它來
我不知道能拿下來幾樣 因為真的很多
但是至少我要比現在更好 比20歲前的自己美麗光采
縱使痛苦再臨 挑戰再起 悲傷重返
但我相信
就像在棒球場上的比賽一樣
九局下半的逆轉勝
永遠會比一開始就完封對方來得有意義
有戲劇性 值得不停的回味

我真的開始想要長大了~