＊ 親愛的蕾娜塔　　Dear Renata ＊
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　　　我的恐懼是分離
Dear Renata：
作為妳的讀者已經好多年了，這是第一次提筆寫信給妳，沒有莫名的興
奮或揣揣的不安，只是想要說些話，把一些藏在心底的情感試著用文字
表達出來，而不是老在心裡千迴百轉的繞呀繞。

上星期讀著妳從電子報裡發出的文字，正吃著早餐的我，眼眶卻微微濕
潤起來，我知道自己哭了，拿起放在辦公桌上的鏡子照照自己，就看到
一個眼眶紅紅的傢伙，手裡還拿著未吃完的早餐，眼淚在眶裡轉呀轉的
，就是不想讓它滴下來，我試著轉換自己的情緒，告訴自己，喂，這位
大小姐，妳沒必要在大清早就淚漣漣的吧，然後深呼吸一口氣，轉身，
繼續把電子報裡的文字讀完。

早在瀏覽這封電子報時，看到妳放在前面關於「恐懼」的引言，就觸動
了我，誠如其他讀者所說的，妳的文字具有穿透力，讀妳的文字讓我放
下心防，許多在心裡微妙的情緒，以為不被了解的孤獨，都藉著妳的文
字，慢慢的被釋放出來。

有人說看著年代的主播侯佩岑報新聞，甜美的嗓音加上賞心悅目的
外表，有治癒的功效，因此她被稱為療癒系主播，我覺得我讀著妳的
文字時，也有同樣的感覺呢。

我想要說說關於我的恐懼，談過幾次的戀愛，總是由我先提出分手，
以前年紀還小，總覺得自己真瀟灑，提得起也放的下，可以裝做毫不
在乎的揮手說bye-bye，不論是四年刻骨銘心的感情或是一段段雲淡風
輕的戀情，後來越發的去認識自己，才發現並不是這樣的，我並不
瀟灑，也並非不留戀，我只是害怕，我的害怕恐懼，竟是來自，分離
，我只是不能眼睜睜的看著自己喜歡的人離我而去，先轉身的一定
是我，我不願看著喜歡的人背影遠去。

於是在一段段的戀情出現危機時，我總是自以為勇敢的，帶著微笑跟
他們說：我們分開吧，我告訴自己，這一點都不痛，因為是我先說的，
我贏了，難以捉摸的愛情從來就不是我們所能掌控的，好勝的我卻不肯
接受，硬要在結束時扳回一城。

剛開始的我是得意的，不過自己騙不了自己，我知道與喜歡的人分離
永遠是我最大的心魔，我沒有辦法克服再次分離後，所帶來的傷痛，
因此再踏入另一段感情前，我總是感到畏懼，我裹足不前，我戒慎恐懼
的怕自己把一切搞砸，我遇到了一個很好的對象，但因為害怕分離的
恐懼佔滿了我，因而拒絕與他交往。

我突然厭惡起自己來，我恨自己為什麼不是22歲，就有放手一搏的
勇氣，雖然今年也才28歲的我，已經悔恨青春不再了，我的心已經疲憊
的禁不起任何的傷害，因為知道多麼愛，就會有多麼痛，幸福好像就在
眼前，我卻害怕的只看到分離的深淵，我像一隻把頭埋在土裡的駝鳥，
以為這樣就不會被人看見，我把自己封閉在無感情的狀態裡，就能保護
自己不再受傷，然而每看見他一次，我的心就揪結了一下。

有人說，妳怎麼不試試呢，試了妳才知道呀，不試試妳永遠都會有遺憾
的，但只要想到分離的恐懼我就完全投降了，所有堅強倔強的偽裝通通
變得軟弱不堪，我甚至不知道這樣的我，能不能接近幸福了，是不是我
應該要勇敢一點，即使有98％的機率會受傷，也要去經歷過才算數呢，
或許我該著眼的從來就不是結果，而是享受戀愛裡美好甜蜜的過程，這
樣的我或許比較快樂一點了。
fin

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真是很貼切的一篇文章,我想我的恐懼亦是如此，因為害怕分離，只好笑著先說分手，因為怕受傷重，寧願再能收手時先行離去，雖然還是朋友，但總有那些許的遺憾，尤其是知道他有了女友之後，更顯的落寞。

或許是自己放不下，或許自己沒有勇氣，但真的到了現在這個年紀，真的像文章上所說的，題不太起勇氣去常識新的戀情，如果沒有把握，寧可不要，但……在愛情之中，有誰能有把握呢= =？

矛盾如我，渴望有人陪，卻又害怕失去自由，期望著愛情，卻又擔心受傷，前陣子看了篇新聞，新聞上提到日本人對於談論愛這件事越來越漠然，因為不想花太多時間去做一件不知道有沒有結果的事情，真的越來越像現在人的寫照，寧願花時間去和同性朋友相處、和親人相處，也不願去談一段不知道結果的戀情。

速食愛情不是我所想要，卻又追求不到屬於自己的永恆，對於愛情這條路，我想我該學習的地方還太多太多了，也或許就這樣隨緣了，反正沒有什麼事情是可以強求而卻能擁就擁有的，隨緣吧，只好這樣說服自己了。