最近參加一個心理劇研習的活動，大伙兒都是來自四面八方追求內在成長的人。在一次的團體討論中，大家討論「愛」這個主題。我們這一群人都不是年輕的尋愛者了，大部分的人都歷經了許多人生的考驗。有人有失子的痛苦，有人剛離開她的婚姻，有人夫婦一起來研習，想要為彼此折磨的婚姻找到出路，有人為了追求心靈成長而來。一群經歷人生重大事件的人們聚在一起，最後的結論是：人生之路，愛得很痛苦。尋找如何能愛得自在，成為我們一夥人共同的目標。

愛得很痛苦

「愛得很痛苦」這句話全是了生命的兩個重要部分，一個是「生命的內容」，另一個部分則是「生命的過程」。愛這個自代表了一種美好的事物，但是為什麼好的事會令人痛苦呢？當一位父親疼愛他的孩子，為了讓偏食的孩子吃下一片冬瓜，他拿起筷子，夾起一塊冬瓜，挖開孩子的嘴，努力把它放進去。

孩子極力反抗，硬要把冬瓜吐出來，父親一面塞一面說著：「這是為你好，不要偏食！」

最後，在一陣掙扎之後，孩子吞下了冬瓜，帶著一張痛苦的臉，吞下了父親的愛。

此刻，孩子吃下了冬瓜，然而在這孩子往後成長的歲月中，他再也不吃冬瓜了，因為看到冬瓜就有一種想「嘔吐」的感覺。

這是一個愛得很痛苦的例子，痛苦主要來自給愛的過程。

當父親的人很辛苦，當孩子的人也很痛苦，而這一切皆源自於「愛」孩子。

這種愛令人困惑，為什麼好的心意境成為彼此的負擔？

當輔導老師的過程，我聽到許多父母的心生。他們非常愛他們的子女，為子女盡心竭力，卻總是得到子女的埋怨。

我也看到有一群學生，面對父母強加的好意，不知是否要拒絕，還是要接受。在選擇科系的過程中，孩子最容易經歷這樣的衝突，父親愛孩子，用成人社會的眼光為孩子選擇合適的科系，卻往往和孩子的興趣有所出入，這時候，孩子該如何選擇呢？選擇父親所愛還是自己的興趣？

愛的過程出差錯

這些愛得很辛苦的例子多半是在愛的過程中出了差錯。

好的心意用了壞的過程和方式，常會給彼此帶來矛盾與衝突。

一位母親愛她的孩子，希望他用功唸書，對他說：

「看看你現在還在玩，都要考試了，你能不能好好唸點書？」語氣中帶著不滿。

這個愛的過程帶著責備。

一位妻子愛她的先生，希望他早點回家休息，對他說：

「不要再加班了，學學隔壁的林先生，早點回家不是很好嗎？」

這個愛的過程帶著比較。

一位先生愛他的妻子，擔心他晚上跑業務容易出事，對她說：

「你如果出事了，別怪我沒事先警告妳！」

這個愛帶著威脅。

愛的內容容易瞭解，愛的過程卻不容易察覺。我們很容易說出自己為對方做了什麼事，卻很難發現自己是「如何做」的。年紀漸長，愈來愈發現了解過程比了解內容重要，就像生命的過程比生命的內容往往更有趣味。在助人的工作中，仔細瞭解愛的過程時，我驚訝地發現，有各式各樣的愛，有責備的愛、批評的愛、交換利益的愛、硬塞的愛、悲傷的愛……等。

愛透過不同的型式在呈現，在給予對方。而我們往往看不到過程，只有看到內容。

透過責備表達愛，令接受者感到衝突，如果收下來，可能會內疚，如果不收下來，又失去了一份愛意，這也是愛得很痛苦的原因所在。

一個好的心意透過一個好的過程給對方，這樣的愛才是幸福的、一致的、沒有衝突的。

正如一位父親對孩子說：

「我很希望你念些將來實用的科系，這是我的期待，但是最重要的還是你自己的意願，畢竟人生是你的，我會盡力支持你的決定。」

這個愛的過程帶來尊重。

尊重的愛使人成真，發展自我，接受這樣的愛是溫暖的，滋潤生命與心靈的。

通常令我們感動的，都是這一類的愛。

有另外一類的愛，是壞的心意帶著好的過程的。許多人在情感的路途上受騙，曾經有一則新聞報導指出，一個男人騙了六位女士的感情，還騙了她們數千萬的積蓄。

有些人聽到這樣的事，會說：「這些女人太笨了！」而事實上，當我有機會聽到這一類事件的詳細過程時，我不禁感嘆，這個男人是懂得經營「愛的過程」的人。

當他要去約一位女士時，他開著進口車，請司機開車，手捧鮮花，翩翩然而至；因此很少有女人不動心的。

痛苦漸漸累積

壞的意念透過好的過程使人受騙。

好的意念透過壞的過程使人受傷。

在我們身邊常常看到許多的夫妻，相愛卻不快樂；就像我的父母，母親總是為父親準備三餐，縫補破損的衣物，不等父親回家，絕不會先吃飯。她是如此看重她與父親之間相聚的時光。

而父親，也總是回家吃三餐，即使在外開會，也要將便當拿回家，給孩子吃，他只吃母親親手煮的飯菜，他也是真心在乎彼此的相處。

但是，從當孩子的我們有記憶以來，餐桌上就常常是他們爭吵的戰區。爭吵的原因不外乎是一個碗、一雙筷子，或是電鍋蓋。

他們的爭端常常是這樣開始的：

父親看到一個碗。

「我不是告訴妳，碗要放進碗盤中嗎？」父親不悅地說著，眉頭也皺著。

「你不會幫忙放一下，沒看到我在忙！」母親也沒好氣的回答。

「講了一百遍，妳還是不會做。」父親更激動了。

「我每天夠忙了，還要聽你罵！」母親也更生氣了。

結果當然又是一陣爭吵。

這一幕爭吵劇，下一次的第一句台詞可能是：

「我不是告訴妳，筷子要放進碗盤中嗎？」

筷子、碗、杯子、盤子、報紙、…等任何事情都可以成為爭吵的原因。原因次次不同，但過程卻每每一樣，造成的痛苦卻是刻苦銘心。這樣的痛苦演了三十多年。

對婚姻的失望與無奈也這樣點點滴滴累積起來。

因愛受重傷

他們彼此都在愛的過程中受傷。

我想起心理劇研習中的那一對夫婦，當先生誠懇地祈求太太再給他一次機會，他願意在婚姻中重新來過，願意再努力一次。

誠懇的語言和態度打動了在場的每一個人，眾人靜默等太太的回答。

我心中想著，這對夫妻就要有心開始了，幸福指日可待了。

就在大加的期望下，妻子痛苦的神情，低沈的說出了一句話：「我不相信。」

當時的我不敢相信這個回答，心中震撼極了。為什麼在丈夫那樣誠懇的愛的告白之後，妻子竟冷冷地說出不相信。

現在的我逐漸瞭解，有些人在愛的過程中受了重傷，任何愛的語言都很難進入他的內心了。他需要的是，有人重新以愛的過程，尊重而呵護地對待她，尊重她的「不相信」。

接納對方的不相信，是相信的開始，尊重的愛才有機會萌芽茁壯。

生命中的內容很容易被看見，生命的過程卻很難被了解。

我們可以看見痛苦，卻很難看到痛苦如何一點一滴的形成，這一點一滴的過程才是我們每天面對的歷程，也才是生命的本質。

我也學習在自己不相信、失望、痛苦中，看到「過程」。覺察到過程，永遠是改變困境的開始，也是真愛的所在。