時間的長河好像分歧了過去，我們本來是不是可以好好的當個朋友。如果可以，我想捨棄激情，換來一輩子的長存。只要喜歡就好，不要憶測過多，在期望與失落間擺動。這樣，想念的時候， 還可以抱抱你，可以撒嬌的吃吃醋，而不用擔心是否給了多餘的負擔，讓你的沉默又多了分凝重。
但，那分歧也許就是不得不的迴盪了過去。那也許是註定了。那種想要更靠近的慾望，想要暢所欲言，讓你的沉穩修正我的熱情莽撞是的，你的話我總是我會聽進心裡。縱使在多年後依然在我心省思長存。這些也許都是一生的唯一也不一定。
大概是夜晚讓人感傷，還是下意識的已經在板起手指倒數起你離去的日子。
就想起你很多讓人懷念的地方，可以慢慢細數你的優點還有另人氣結的缺點，一下子的就清晰的浮上。
我認識的你，剎那間輪闊分明，
而我們都心知肚明，關於愛終究能被取代這件事，
你說你終究會依循眾人的期望踏上結婚的道路，就算妳再如何的愛她。你知道的。我完全了解你的無力抗拒。
有一天我會愛上誰，為誰的一頻一笑焦慮專注，認真的思考會不會要不要在一起一輩子像你選擇的安逸，我也想選擇一次安逸，踏上你依循的路，順著你的思考脈絡，我想也感受一次踏實的戀情，承受著百般聊賴習慣著另一人的呼吸順著她的起伏脈動。
那是一種用我自己的方式，想念你。
25天的戀情能夠將愛推到何種極致，我不知道。輕易說了愛怕冒犯了愛意的神聖。你請求我 要我憎恨你，我只能在我生日的當天，怨嘆自己的不詳，怨你的無情。你只是一直緊緊的沉默，溢出的嘆息有著巨大的低氣壓，說不出洩不出。
所以已經不會了，我總算看到了你沉默底下的哀傷。你正在為你的選擇付出巨大的代價。知道你真心過，知道猶疑過我們之間，我總算知道了。我一直以為你都不會痛心，一直以為你無視於我為妳的淚水與焦慮發狂。

所以我心滿意足。

傾洩不出的愛意溢出胸口也無所謂，如果我能再一次感受到你的哀愁與喜悅，用一輩子的時間用距離互相依持，那麼我會怎樣都無所謂了。