是時候讓我停止繼續懲罰自己也懲罰你了。

前幾天在車上，你說，萬一不能選到本縣市單位的話，你寧願選很遠的地方也不會去選鄰縣，因為，這樣可以待在沒去過的地方。我覺得錯愕、憤怒，畢竟我太習慣於你在身邊的生活，也太害怕我過去曾經經歷的，發生在另一個女孩身上的故事。

是的，我怕你「兵變」。

過去的故事是這樣子的，我認識你而後欣賞你，但我什麼也沒告訴你，因為你有交往中的女友，那時候的你們處的並不愉快且分隔兩地，而我費盡心思的想讓你瞭解她的情緒，解開你們之間的誤會，希望讓你們和好。那時的我從來、從來就不曾想過要「橫刀奪男友」，因為讓你擁有幸福，才是我真正付出感情的方式。

而後的某一天，你說，你們還是分手了，又過了一陣子，你對我表白。

你說過你們分手了，我假設，你們之間已經處理完畢，所以因著自己的自私，自己的慾望，我跟你在一起了。

我只是想把握自己的幸福。

那時候，我說服自己我不是第三者，過了半年，你說我是你想要常常久久的對象，然而在一年後的那個長假，我回台北一個多禮拜之後，我發現我當初犯了很大的錯誤。

在我回中部之前，你在電話中說，你跟她在MSN聊了聊，然後突然覺得我很陌生，我回中部的那天，你說你要跟我分手，因為你覺得對不起她，更神經病的，你還問我分手的我們十年後相遇會是怎樣的情景。

不到十天，我的男友就因為MSN中的她而要離開我，我發瘋又無尊嚴的跟你討論我們之間，我不懂為什麼你可以為了一時的感覺讓我忽然成為空氣，你怎麼能如此殘忍，隔天晚上你說你錯了，說不應該這樣子對我，但是我的靈魂已然扭曲。

這件事情的發生，讓我再也無法說服自己，我認為我當初根本就是第三者，我對她充滿了罪惡感，但是我已經無法回頭。

有一段詩句是這麼說著：「所有悲傷的話語文字中，最悲傷的莫過於這一句：『本來可以。』」這段詩句，如夢魘般纏繞著我，我強迫性的思考著，或許你們「本來可以」一直相伴到老，而我，是破壞你們的原因之一，這麼說好了，我是壓死駱駝的最後一根稻草。

我無法停止自責、對你們的憤怒，對這次經歷的恐懼，就像吞下一個過大的藥片，消化不了，又因為太重而吐不出來。從此之後，我再也無法忍受在每個節日的她的電話，她的MSN，她的簡訊，我進而痛很你跟其他女性的任何一絲快樂與默契，我知道我在懲罰著你，但是我永遠不曾因為這樣子得到滿足，甚至我覺得更加痛苦，我花了許多時間在對自己的思緒喊「不！」，對自己的夢境喊「不！」，這不是我想成為的自我，我厭惡這樣的自己，厭惡對一切過敏而又害怕的自己，厭惡那個無法理性的自己。

時間一久，你開始反彈，而我開始意識到，我在自我懲罰、自我毀滅著，毀滅著你對我的感情，毀滅我的幸福。

我說，如果當時她就這麼消失，就這樣乾脆的離開，沒有那次的MSN，就不會有這樣一個驚恐而憤怒的我，她的存在成為我的痛苦，他傷害了我的人格，原本健康而信賴的自我，而她呢，大家總是聚焦在離開的人，卻忘了意識到留下來的人才持續懷抱著痛楚，說著那些話，同時我知道，我故意逃避自己對自己人生的責任。

你說，或許那個女孩過得並不好，或許我的生靈夜夜在掐咽著她。

好奇心會害死貓，但或許也會救了貓，如果我的生靈真的夜夜掐著她，那我也要看到才甘心。但是我發現，那女孩過得超好，比我想的好上千萬倍，甚至比我們早一步出國去玩了。

這一瞬間，我想到那句「本來可以」。然後，我發現我不能再這樣傷害彼此，因為我已經讓你失去在她身邊「本來可以」擁有的好生活，所以我有責任讓你過得比「本來」的可能更好，這樣才是我的愛情，我該給你更好的幸福。

我必須先有勇氣對自己的命運負起責任，為自己的人生著手達到目標，給你更豐裕的生活，停止再為了過去懲罰自己，停止懲罰你，並且進一步勇敢的承擔風險。

我必須勇敢的相信你，但如果有一天我必須打破我的信任，我也必須勇敢的面對一切。你是一個容易事後愧疚的人，所以我該勇敢徹底的離開，讓你未來的她不感到壓力，讓你能給她最完整純淨的感情，避免我曾經歷的痛苦。如果必須面對這麼一天，這會是我對你最後的愛情。

謝謝你這段期間的愛及包容，我會好好記得，愛你，就該為了你的幸福而付出，並且勇敢的承擔風險。

（PS.但是，我目前還是不能接受你跟她的再次聯絡，文龍有慧仍然思念對方的畫面一再浮現（不知道的去看三立台的天下父母心），他們常說「只是朋友」，過去我也曾經這麼相信你們，我當然知道你不會跟她發生什麼，但我也無法這麼容易忘記「你們只是朋友」給我帶來的影響，我想我現在還是無法不害怕她的出現，這是我唯一的請求。）