聽那話兒說說笑笑
陽具鬧笑話
聽說四位超級大國的元首夫人，有一次陪同老公去參加高峰會議，趁先生忙公事時，她們坐在一旁閒聊。最後話題便轉到了男人的那話兒，一個個興致勃勃打開了話匣子，分別說起在她們自己的國家內，男人的那個玩意被稱作甚麼？
英國首相布萊爾夫人首先指出，他們英國佬都管那話兒叫做「紳士」，因為一見到女士，它便會很有禮貌地起身站立。
俄國葉爾辛夫人接著說，他們蘇俄人將那話兒叫做「游擊隊」，因為你永遠不會知道，它到底是從前面，還是由後面襲擊你？
法國傑拉克夫人慢條斯理地說，浪漫的法國同胞把那話兒喚做「布幔」，因為戲演完了之後，它就會老老實實垂落下來謝幕。
美國第一夫人希拉蕊最後開口，指出他們美國人稱呼那話兒為「謠言」，因為它總是從這一張嘴，過渡到另一張嘴，在口水中流來竄去。
以上的這則故事，當然不是見諸報端的國際新聞，而是一則博君一粲的笑話。但它雖然純屬杜撰，卻巧妙透過四位元首夫人的嘴，相當深刻地描述了不同民族對性的看法與做法，掐到了陽具的癢處，堪稱成功的笑話範例。
２
有一本幽默小書，叫做《陽具》（The Penis Book）開門頁就登出一則謎語，邀請大家一起動動腦。謎題是「阿諾史瓦辛格（Schwarzenegger）的很長，布萊德‧彼特（Brad Pitt）的很短，瑪丹娜（Madonna）則沒有，教宗（the Pope）從不使用，請打一物！」
於是你猜啊猜的，很快地，歪腦筋便動到了那話兒上。咦，對嘛，謎底不就是指男人的陽具﹖
大肌肉阿諾史瓦辛格的八成很長，斯文的布萊德大概很短，瑪丹娜是女人，當然沒有，而教宗全心奉獻給上帝，自然也沒機會用到它。對啦！就是男人的那話兒！
錯啦！先生小姐，你想太多啦！
正確的答案，根本相差得十萬八千里，謎底揭曉了，是「姓」（last name）。可不是嗎﹖阿諾史瓦辛格一共由十四個英文字母組成；布萊德是四個字母；瑪丹娜用的是單名，沒有姓；教宗用的是頭銜，本名幾乎從不使用！
所以，剛剛想出謎底是陽具的人，都應該打屁股。
以上只是其中二例，其實許多關於那話兒的笑話，早在人們口中流傳，因為這類玩笑往往辛辣帶勁，內力綿延，不乏讓人津津樂道的傑作。以下就是幾個類別的範例：
３
一、夫妻起內鬨
陽具笑話，最常被設計在夫妻的對話之間。可能因為知夫者莫若妻，而男人又老愛吹捧自己的胯下雄風，讓一旁知情的老婆看不下去，就會發生突槌的糗事了。
這一類「老婆的冷諷」因此多到讓人吃驚的地步，真的女人對老公的那玩意有這麼不滿呀？你自個評評理囉。
【殘障救濟金】
一位上了年紀的老公到政府機關，去申請年老救濟金。但是他忘了攜帶身份証明，無法證實他的年紀。承辦人員說沒關係，只要他把襯衫解下幾個鈕扣，看看胸毛是否轉為灰白就成了。
他因而順利領到了救濟金，回家跟老婆一提，她索然無味地回應：「哼，那你幹嘛不把褲子當場也脫給他們瞧，這樣你不僅領得到老年救濟金，我看還可以多領到一筆殘障救濟金呢。」
【拍賣會場】
一位老婆做了一個怪夢，就跟丈夫說她夢見出席一場老二拍賣會，最長的一根賣出一千塊的好價錢，而最短的一根僅以十塊脫手。
丈夫便興沖沖地問：「那我的這一根有沒有出現？」
老婆狀至無趣地答道：「哎唷，連喊價都沒有！」
丈夫一肚子悶氣，心想非要找機會報復。過幾天，他也跟老婆說做了一個夢，他置身一場陰蒂拍賣會，最緊的一口陰戶賣出一千塊，最鬆的則賣出十塊。
老婆立即反問：「那我的呢？」
老公這才公氣定神閒地說：「哎呀，我忘了提，那正是整個拍賣會舉行的地方啊。」
【只有兩寸而已】
裸體的丈夫站在鏡子前，沾沾自喜：「嘿，我下面要是再多兩吋，我就會是國王了。」
老婆翻了一翻白眼，啐道：「哼，我看要是少了兩吋，你就變成皇后了。」
【甩掉你弟弟】
某天，老婆正在作早點，老公走過去，朝她的屁股一捏，嘿然說道：「妳知道嗎？如果妳能把這個地方練結實一點，那我們就可以扔掉妳的束帶了。」
隔天，老公又做了同樣的動作，只是這次改捏乳房，說：「妳知道嗎？如果妳能把這個地方練結實一點，我們也可以丟掉妳的奶罩了。」
老婆兩次都保持沈默，到了第三天，她不再逆來順受，改採先發制人，攔下正好經過身邊的老公，捏住他的陰莖，悻悻地說：「你知道嗎？如果你能把這個地方練結實一點，我們就可以甩掉你弟弟了。」
二、異性的見證代表
異性之間，男人除了被老婆看過下體，護士大概是最有理直氣壯權利一窺堂奧的人了。因此有一批數量的陽具笑話，就利用護士的身分，發展出一種趣味的異性觀點。
【是腿兒太短】
空軍有一位士兵天賦異稟，陰莖太長，竟然長到連膝蓋行走時都產生困擾了，不得不去向醫生求助。
三位軍醫與一名護士在手術房內討論，第一位醫師指出應該切除陰莖尖端，但是擔心會破壞它的敏感性。第二位醫師主張切除陰莖中段，但也質疑可能改變它的紋理。第三位醫師認為要切除根部，不過有可能會導致士兵無法勃起。
三名軍醫面面相覷，便把眼光轉向護士，她竟已經淚汪汪了，啜泣道：「難道沒有別的辦法，譬如將他的腳加長就好了，非要割掉他那個東西嗎？」
【尺寸限制】
一個醉鬼搖搖晃晃走進醫院的足科部門，一時神智不清，還以為走入了妓院。
護士問完了他的名字，叫他走到觀測的隔板後方，「把它掏出來」。
男子迷迷糊糊將褲子脫去，掏出了老二。
護士立即大叫：「你幹嘛？那又不是你的腳！」
醉鬼昏迷不清，喃喃道：「很對不起，我不知道你們這裡還有最小的尺寸限制啊？」
三、最佳關係人
女性與陽具的關係耐人尋味，是合縱、是連橫，還是對立？陽具笑話的底層，便是軍機所在。
【見多識廣】
三位女性正在運動俱樂部的更衣室換裝，忽然一名脫得精光的男子，只在頭顱上套了一只紙袋子，從她們身邊一溜煙跑過去。
第一位女生低頭望了那男的下體一眼，輕鬆地說：「還好不是我老公。」
接著那名男子，又咻的跑回來。
第二位女生也一樣朝重點處目測，放心地說：「也不是我老公。」
沒多久，裸奔的男子又出現了。
第三位女生在相驗那話兒一眼後，咦了一聲，納悶地說：「等一下，他甚至根本不是我們俱樂部的會員嘛，從哪裡冒出來的？」
四、向權威挑戰
在我們的文化中，陽具，向來被視為父權象徵，代表不容挑釁的權威。陽具笑話，當然要好好地在這上頭大作文章，以挑戰權威感。
【孫子的反擊】
一對祖孫正在一片寧靜的湖邊垂釣，爺爺拿出一根雪茄點燃後吞雲吐霧起來，孫子便問：「我可以抽一口嗎？」
爺爺斜斜望著他，問道：「你的雞雞已經長到可以往後方碰觸到自己的屁眼了嗎？」
「還沒！」孫子有些委屈地回答。
「那麼你就還不行抽雪茄！」
一會兒，爺爺又拿出了一罐瓶啤酒解渴，孫子見狀，又問可不可以也嚐一口？
爺爺還是倚老賣老，講出了那句老話：「你的雞雞已經長到可以往後方碰觸到自己的屁眼了嗎？」
孫子答道：「還沒有！」
這一回，同樣要不到啤酒喝。
又過了一陣子，換成孫子從野餐盒中拎出三明治，激起了爺爺的食慾，便問：「看起來挺好吃的樣子，可以分一點給我嗎？」
孫子回瞪他一眼，口氣很直地問：「那你的雞雞已經長到可以往後方碰觸到自己的屁眼了嗎？」
爺爺很驕傲地回答：「嘿，那當然！」
他原以為這樣回答讓孫子不得不孝敬他，正在得意，不料孫子卻說：「那你盡管去幹你自己吧（Fuck yourself），這些是我的三明治！」
五、意外的驚奇
許多笑話的特色，在於它安排一種半途揭曉答案的意外效果。陽具笑話，更是經常猛然拉開布幔，將這個巨星請出場，驚艷四座。
【粉紅色的午餐】
一對夫婦上畫廊去看畫，站在一幅作品前，明顯被吸引了目光。原來畫中是三名一絲不掛的黑人男性，在一張長凳上排排坐。
奇怪的是，中央那位黑人全身黑漆漆，居然只有底下那一條玩意是粉紅色的，極其惹眼。
夫婦便往前探頭，想看清楚為何那條東西與眾不同？剛好該畫家經過，好心地詢問：「關於這幅畫，有甚麼我可以為你們效勞的呢？」
那位丈夫就說出了心中的疑問，畫家立即糾正道：「喔，我想你們誤會了。這三個不是黑人，他們是礦工，而這位坐在中央的男子呢，他只不過剛回家去用過了午餐罷了。」
【想歪了】
一位生物學教授在課堂上，當眾問一位女學生：「妳能不能在人體的器官當中，指出其中一個，它在某種狀況之下，會比平常時擴大了六倍？而且請說明是在甚麼情形下？」
那位女學生當場臉孔發紅，嚅嚅半晌，終於說：「教授，我不覺得這是一個適當的問題，我跟你保證我的父母會聽到的。」
教授便又指定另一位女學生，仍問出相同的問題。這位女學生很快速地說出了正確答案：「眼睛裡的瞳孔，在昏暗中會擴大六倍。」
「答對了！」教授這才轉向原先那位面孔發燒的女生，義正詞嚴地說：「我有三件事要對妳講，第一，妳顯然沒有好好用功；第二，妳腦子盡想一些不潔之物；第三，如果照妳原來相信的，那麼未來可能有一天，妳會面對頗為失望的真相。」
【馬兒也甘拜下風】
某人牽著一匹馬到酒吧，跟酒客們打賭，誰能讓這匹馬大笑，就能贏得一百美元。
一位酒客自告奮勇，在馬匹的耳畔講悄悄話，那匹馬果然大笑不已，讓那人贏到了賭金。
下一週，馬匹的主人又把牠牽來了，同樣跟在場的人打賭，但換成了誰能讓馬大哭一場，就能贏到兩百美元。
同樣是上週的那個傢伙出列，在馬匹的耳朵邊講了一些話，居然又把牠逼哭了。
主人掏錢時，大惑不解，問明白到底他對馬兒說了甚麼？
那人樂於分享獲勝的竅門，解釋道：「上週，我跟牠講我有一根比牠的還大的老二。這一週，我只不過是把老二掏出來秀給牠瞧。」
六、童言本無忌
天真的童言童語，經常戳破了虛偽的成人謊言，製造笑料。而陽具笑話，自然少不了它們的助陣。
【我爸爸有兩根】
五年級的女導師奉命在
她首先翻出一張乳房的圖片，提出問題：「誰知道這是甚麼？」
小朋友爭著舉手，女老師點名，讓小英回答。她慢條斯理地說：「這是乳房，我媽媽有一對。」
「很好，答得很正確，妳獲得了一顆小星星榮譽記號。」
女老師接著翻出了另一張圖片，是陽具的畫面。
這次，小朋友依舊興致勃勃搶答，女老師要小強說看看這是甚麼，他一副很自信地說：「我知道，這是陽具，我爸爸有兩條。」
女老師立即糾正：「沒錯，這是陽具，但是你爸爸絕無可能有兩條。」
「他當然有兩條，一條比較小，是用來上一號的；另外一條比較大，是幫媽媽刷牙用的。」
七、自尊心的對峙
陽具，因長度牽涉到男性的自尊，絕對不能禮讓，宛如兩隻黑山羊、白山羊，卡在獨木橋中央過不去的那則寓言一樣，兩個男人的嘔氣、賭氣，最容易鬧出陽具笑話了。
【需要縮寫嗎？】
一位歌手在演唱會上，被熱情的女歌迷要求簽名，但是為了特殊的紀念意義，女歌迷當場剝開內衣，露出了一對乳房，指定心目中的偶像在上頭簽名。
這名歌手從來不讓他的歌迷失望，所以雖然有些意外，但仍落落大方順從了。
此舉，當然激怒了女歌迷的男友，忿忿不平地上前，掏出了胯下的玩意，挑釁地叫囂：「喂，大人物，你有種就簽在我這裡！」
歌手低頭瞧了一眼，滿臉輕蔑，以很不以為然的口吻說：「喔？看來也只夠簽上我名字的兩個英文縮寫了。」
太棒了,感謝人間還有這些笑話.