也許吧，其實…我也不確定。


　　拿著已辦好的登機票據往出境等候區、等待上機，頓下腳步回頭往check in 的地方看去，想在人潮中找尋那個送我到機場的人。
　　然後只在來去交錯的人影裡，模糊掉那個身影。
　　也許吧，其實我也不確定，也許……一直以來，在孤獨與陪同間，不論怎麼追求一份溫暖陪伴，最後還是都會和孤獨相逢。
　　而自己也習慣將後路都封死，只能往前走下去；不知覺中也習慣了孤獨吧。
　　拉扯肩上的背帶，再次邁開步伐，身上的東西少得可憐，唯一寄件的行李，大部份帶滿的是父母要的和送人的東西。
　　屬於我的就是這空蕩的書包，裝著證件和一些現金。

　　找到自己的位子，靜靜地坐著。
　　身邊很吵，這個時節剛巧是旺季，機上的位置幾乎都會坐滿。
　　這是第幾次一個人搭飛機？
　　差不多三次，但我卻覺得似乎已經歷過多次。
　　好像是從那年開始，從那年遇到他開始，之後每次搭回台的班機，那班機就會出問
題，還曾因此候機等了許久，還可以記得那次飛機好不容易起飛時，機上眾人的歡呼。

　　會不會這次飛機也突然有問題，又要等待呢？突然冒出的想法連自己都覺得好笑。

　　可是現下狀況已不同，如果飛機再出問題，那我真不曉得它想抗議什麼了。


　　說到底，其實會下意識排斥。


　　收回沉溺一片藍空的眼神，拉下窗遮去。
　　十幾個小時的飛行，難熬的不是沒人陪伴，而是不安穩的睡眠。
　　飛機慢慢往十萬呎的高空爬升，沉重的心像攬著鉛塊，無法與它一樣輕盈，只會慢慢下沉，拖延升空的速度。

　　拆開髮上的夾，好讓後仰的頭舒服些。
　　彆扭的個性：越是疏遠的人，就會對待得越有禮；越是親近的人，就會對待得越無理取鬧。
　　所以並不想去面對逃開的事實。
　　無理取鬧不會幫助事情解決，只會往更壞的方向發展和更多的擔心、爭吵。

　　闔上眼，將光亮拒於眼簾外。
　　說到底，其實會下意識排斥，排斥會造成傷害的人事物，呵，原來我也蠻懦弱的。

　　以為找到可以幫我支撐的人，結果沒想到仍是相同的收尾。
　　和孤獨相逢。

　　突然不想去畏懼這種逃避，造成的傷害除了加深，復原等於奢求。
　　即使明瞭少了一份支撐後，傷害會顯得更疼痛，直到最近我才發現，我有自虐傾向，只是都在細小處，不容易察覺。

　　明確的知道自己的故意。
　　可是說不出孤獨的理由。
　　因為並不這麼認為吧。
　　雖然總和孤獨相逢，但有孤獨陪伴著，這樣算孤獨嗎？畢竟它總陪伴著我。
　　我不清楚，但也許是……我不想去弄清楚。
　　重新拉開窗，看窗外無暇的藍天，讓空茫的思緒和孤獨更加靠近。




　　傷害過後再接收一份傷害，會不會藉”負負得正”這個道理，而復原呢？
　　或者是疼過頭後的麻痺。