享受寂寞，卻也害怕寂寞；希望能獨自走著，走過不想讓人輕觸的角落，卻又希望能有一抹笑顏，進駐那空蕩蕩的身旁，為我撐起一把能遮風擋雨的溫柔……。



看著朋友的文章，讓我回憶起好久好久以前獨自走過的角落，赫然驚覺，原來也過了這麼久了……是啊！好久了，驚覺的發現，原來那一分一秒，也是活的……。



記得好久好久以前，想法總是悲觀的，因為過的不快樂，因此總是忘記笑顏是什麼。

拾不起的落寞，很沉、很重；看不透的悲歡，很傷、很痛；帶不走的沉重，引渡我走向無止無盡的墮落……沉默。



或許那些年來，讓我學到的是：什麼事情都會改變。



在現實的世界裡，找不到亙古的永恆。凡事都有一定的變數，就像大自然的定律吧！無法妥協的定律。我找不到有什麼事情，可以持續到永遠，漸漸的，開始遺忘永遠……「永遠」一詞，太虛幻，虛幻的事情，總是銷縱即逝。



我想，酒精算是這世界上很好的產物。



記得當時，心底的聲音總是告訴我：「難道傻傻的去等？癡傻換來的，未必是動人的結局……」

人的一生，要經歷的事情太多太多，但我發現，這輩子能駐留在掌心的的事物，可憐的屈指可數！臨走前，不也是截然一身，生不帶來，死不帶去，是不？



可我依然還是在尋找，尋找那段消逝在我不知道的地方，早已沉淪的回憶。



或許吧…時間是會轉動的，風過不留痕，是嗎？但至少，我不願就這麼放棄，我一步步的腳印，踩得又深又重，想為自己烙下深深的痕跡。



當作是自己……曾經存在的證據。



記得當時，在恩恩怨怨的交錯下，理所當然的，成為悲劇的祭品，在那曾經一起放縱過世界，被扣上囹固心靈的枷鎖，黯黯的獨自啜泣著。



在一次又一次的黑暗中，漸漸的……我感受到自己的無能為力。



不禁自問，到底該如何走下去？到底又該做些什麼？一天一天，又過了一天；年複一年，又一年……在迷失的黑暗中，擁抱我的只有憂愁。



想哭，又不知道該哭些什麼，是想為自己哀悼嗎？

繁華如過往雲煙，卻又為何在要以成煙的同時，帶入我新，觸我心弦？



想笑，又不知道該笑些什麼，是想為自己奪得那些微的歡愉嗎？



該哭？該笑？

在一次又一次的黑暗中，漸漸的……又感受到自己的無能為力。



只有在深深的黑暗中，憂鬱。



記得當時，我很想相信任何人，但是很多事情，卻逼的我誰都不能信。我恨、我怨，恨自己的不爭氣的眼淚，怨自己傻傻的付出了全部。



微醺的燈光，從吧檯送來的一杯又一杯讓我依戀不已的VodkaLemon，我找到了一個人的自在，找到了放縱自己心靈的方式，找到了能夠伴隨著我洋洋灑灑的哭一場所在。

微醺的心情，蠱惑著迷離的燈光，企圖蕩漾我不為人知的愛恨情仇、是非對錯。



輕柔的音樂，盤旋在我耳裡，悄悄的滑入心底。朦朧的燈光，有著舒適的沙發陪伴；精緻的玻璃桌，今夜的伴侶是一杯杯飲盡的VodkaLemon；那夜的我，帶著微醺的心情，對著獨自啜泣的淚滴妥協；那夜的淚滴，葬在一塊溫暖的布料上，包裹著一塊精實的胸膛……



溫柔的胸膛，陪著失控的淚水，度過一個情緒失控的夜晚，在那風聲颯颯的海岸。



是的，一個我不愛的男人。



好多好多事情，都不斷在改變，或許人複雜的心思，早已跳脫了大自然的定律。



那一晚，曾經想過放棄一切，但其實最捨不得的，卻是我自己；捨不得那共同歡笑，攜手相連，屬於我們幾個人一同成長的回憶。



那一段，曾經讓我覺得那就是永恆的記憶。



今夜，聽著美麗的音樂，看著電子報友的文章，赫然緬懷了自己以為早已為淡忘的過去。

失落、寂寞、及那一份深深的傷痛，竟已昇華為淡淡的回憶，如同那一頁發黃的日記，記載著的只是一段早已走過的記憶。



或許，夜闌人靜時，依然會寂寞、曲終人散後，還是有著那一絲絲的落寞；也或許，我還是有可能再度經歷一次那樣刻骨銘心的傷痛，可我不會再忘記自己的笑顏，那曾經陪著自己開心過、傷心過、恨過怨過、也深深的愛過……



我可以很驕傲的告訴自己，我堅強的走過；也可以驕傲的告訴自己，無論結局有多麼的令人悲傷，我沒有忘記，曾經擁有過。



或許大家都改變過，至少我還記得，我們曾經承諾過。


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