有時候會覺得身邊的人，都不夠了解自己。

有可能是因為自己從來不說、很少表達所引起的吧！內心中想要的跟必須獲得的，顯然與我自己的期望不一樣，是要求的太多？還是其實真的感受到的太少？

經常性的放空，我把自己放入回憶裡，想起過去衝動的種種，忽然很佩服自己為何當初有這樣的勇氣？！而如今，要我再像從前那般，我可能會寧可一個人過也不願這樣付出吧！

現在的生活，傾向於家庭。

年紀漸長，我發現就算缺少了愛情，還是可以一個人好好的過下去，因為曾年輕過，不管是好的還是不好的，都會因為有著曾經有過如今感覺起來一點也不算少感覺。但是，家庭卻是我曾經放棄的一環，所以希望現在能趁著自己還能給予的時候，好好對待自己的家庭。

有個不算好的朋友最近要結婚了，身為曾經是好友的我，面對於這樣的紅帖忽然有著深深的感慨，不管過去有多好，環境不一樣了，面對的朋友也都不一樣時，友情也會因為沒有經營而慢慢流逝掉，那種感覺很難形容，可是我卻不覺得有什麼好損失，因為，我相信友情應該要有一定的標準的，如同我挑選我自己的伴侶一樣。

紅包該包多少？應該不多吧！我想。

在現在的工作崗位上，我做的很疲乏，越是拉長上班的時間 ，內心就越被容易掏空。過去的伴曾經語重心長的勸我，好好留守現在的崗位，畢竟，這公司還是有獨到的特點，不管是環境、人事、名聲、還是實質上的薪水，都比外面的好太多。她說，因為她失去過，所以很懂得失去的那種難受與痛苦。可是，對一個非常用心於工作上的我來說，離開這個現職環境是遲早的事情，我還是希望自己賺的錢可以用再有用的地方上，不要真的賺到錢卻沒命花，這樣我會覺得自己這一生很可悲！

雖然她說的那種機會是很難得的，可我還是不欣羨，因為我很努力，我敢這樣講。

我聽說前伴過的還不錯，跳了新東家日子也開始過的不一樣，但，開始懂得惜福了，這是好事，因為過去她從不覺得自己應該在這份工作上努力些什麼，她認為，這只是一份工作！不是生命的全部，現在她懂得，原來當自己翅膀還不夠硬的時候，眼前的這份工作，能讓自己活命，也能讓自己有機會把生活過的更穩定。所以我很替她開心。

現在的伴，年紀還小，但這不是藉口。我認為她的學習之路還很長，但我感受不到她對這份工作的付出與認真，我覺得她只是把眼前的事情給做完而已，但我能說些什麼呢？不能，因為我不想再多說什麼，路是自己走出來的，不是仰賴別人就能獲得的，如果她必須狠狠痛過一次才能有所獲得，那麼，我會好好仔細的看著她如何真的能從失敗中爬起，當一個給的起自己承諾以及給的起別人永遠的人。或者，我從來就不曾真正了解過她？應該是吧！

交往的這一年來，私下她對我的照顧是很縝密的，幾乎沒有任何遺漏的地方，她試著把空白給填滿，卻不太懂得讓我真正感覺到滿足，不知為何，我總覺得我與她之間缺少了些什麼？熱情？還是真正的愛情？我愛她嗎？我經常這樣問自己。過去我總是能不理智的把愛情放在生活裡，好像愛情是我的空氣，情人是我的血液，而賴以維生的就是彼此那份眷戀。是因為傷的太重所以把這些都鎖了起來了嗎？我不知道，我只知道這一年來，應該說我要很開心的，但卻還是有種淡然的失落，不是因為誰誰誰給我的傷痛還沒有痊癒，而是我的要求變高了，我的心變堅強了，我的心變的理智了，面對於該有的感動，好像都沒有那種出乎意料之外的那種悸動，多的是，我早就知道的結局和過程。

這個情人能陪伴自己多久？我也不清楚，但我覺得我目前的生活過的還可以，或許，她不知道自己在做些什麼吧？！我的意思是說，她應該對我是一種依賴而非是一種愛情，怎麼說？嗯...她雖然很常跟我說：老婆我愛妳！但當下我卻只能看到她稚嫩的眼神，我就像是哄孩子一般的回應著，那跟我要的"火"(就是打從內心的激動)是不一樣的。最近我發現，她已經慢慢成熟了，應該很快就會長大成長，也會知道自己未來要的是什麼，可能，她要離開我的那一天已經開始到數了。

那麼我要的是什麼呢？每次的答案都是不一樣的，相信我，每個女人的每一段時期，所要的東西絕對都不一樣，就像是生理週期一樣，月事要來的初期-女人的內心充滿著焦躁，看什麼都不對眼，我想應該要的是安靜。我期許對方可以把事情都做的圓滿，不需我嘴巴張開來大聲碎唸。月事真正到的時候，內心平靜些許，但身體引起的不適，讓內心充滿脆弱感，這時的女人，就真正是女人了，這時我想需要的應該就是關懷跟體貼了吧。最後當月事走的時候，沖刷掉的累贅跟髒污已經洗禮一番，彷彿這世界需要多一點的衝動跟刺激，我想這個時候，我會想要來場激烈的交纏，哈！是，我是色鬼，因為我知道，女人應該要更懂女人才對。可是，每個女人要的都不一樣，標準也因為每個月所遇到的事情給牽引著 。我想，應該是這樣講。

可是，我發現，我漸漸失去這一些該有的情況，到底是什麼原因我到目前尚未明白。不是因為不愛，不是因為不想，不是因為不要，難道只是因為疲累？是因為工作引起的嗎？這，真是迷惘。我只能歸咎於，我很累，不想要兩邊奔波兩邊擔心兩邊煩惱，我太想要世界和平了，貪心的我，期望每件事情的進度都可以依照我的計畫進行，可是，偏偏目前我卻只能努力消耗我的體力、能力、精力、蠻力，才能達成。或許是因為這樣吧！所以我覺得很累。

我真正覺得，我內心的責任沒有任何人可以真正幫我承擔起，很多人告訴我，她可以！可是，往往不持久，還是要我彎下腰去整理，去打理，接手來做。我還是沒有感覺到我肩膀上的擔子會因為跟誰談了戀愛從此變少。因為我要的東西太過於簡單，實施起來卻很難。如此，我有感覺很難過，就好像...從來就沒有誰懂過我一般，原來回歸到本質的我，還是扛著如山的重量，從來沒有減少。爲此，我最近經常感到失落，但我沒有對誰說起，因為大家都認為這是我自己選的，就得自己承受，所以我現在困在自己設限的迷宮中，走不出來。

如果，這世界有真的愛情，那麼愛情該是怎麼樣的？如果這個世界真的有永恆？那該等到什麼時候？如果，我的累真的有人可以幫我分擔，哪怕是一點點，我應該都會抱著感激的心去感恩吧！

所以說，如果只是如果。如此這般，無奈的紓發著我沉重的心情罷了！唯能透過這，才能一點一滴的放鬆我的情緒，可能是太久沒有好好面對自己了吧！此時抽煙才驚覺，原來我這麼不快樂。而，每當我笑著的時候，到底是在哭？還是在為難自己呢？

笑非笑，哭非哭，困著，不過這樣而已。

我一定是太累了，才會那樣負面，把心挖開，原來我是如此，那麼與我共同生活的人想必也會被我搞到瘋掉吧！阿災，我已不想在承受起任何人的言語，因為，我不想，也不願，只想要很任性很任性的把這些負面通通都給表達出來。任何人說的，對我來講，都已不重要，我，才是最重要的。就這樣。