小熊的房租一年約快要到期了，時間就是五月二十八日，眼看時間每天的逼近，我的心就一天不得安寧，我不喜歡這種不安穩的感覺。

那就好像是，考期末考般不知何時公佈成績那樣的不安，我承認，我是個比較急的人，我多希望快一點將事情分批的處理掉，好讓自己的心能安安穩穩的跳動著，但是，面對小熊的慢郎中，我實在是有苦說不出，雖然不能老是以我的速度來做事情，但，也不想就這樣放著，我不想讓我的心到退租的那一天才曉得原來還有跳動的靈魂。但，她說的也對，我也不需要把所有的事情都集中在一天完成，我應該可以先好好享受一下我難得的假期。

可是，我就是沒有辦法有這樣的閒情逸致！如果每一件事情都要迫在眉梢時才要來面對跟處理，我覺得那也太過於不積極了。是的，我認為每一件事情都有一個中心點，如果不能好好規劃的話，不但無法完整無缺的到達，還會因此而有所損失。就算到時無法事事完美，也還有可以修正錯誤跟喘息的空間，才不會臨時遇到事情時手忙腳亂的失去方針。

所以，我把搬家這件事情看的很重要。就像當初找這個租屋處所的效率一樣，從決定房子地點跟格局，到找好房子跟房東簽完約，到搬完家整理好環境，到終於佈置像個自己的房子一樣那般溫馨安定的感覺，我只花了不到一個禮拜的時間。可能這還不是最快的速度，但是如果換成小熊，那我想一個月或許都還只是停留在找房子這樣的階段。所以她說，我跟她兩個人就像是老師鞭策學生那般。

其實，她可以做的更好。我總是這樣認為。

今天在搬家途中，因為她剛下班不忍要她背最重的背包，於是我決定逞強把自己當成強壯的搬運工人，盡量把東西分配到我這邊，其實這已經是我的第二趟了，因為我想趁這兩天的假期稍微能將我心中的計畫給執行，所以等她下班來搬運其實已經是我的第二趟了。我知道她想當個好情人，想先買便當給我吃怕我餓了一天都在處理家務事，可是我只想快一點結束今天的計畫，所以當她還在拖拖拉拉一堆理由跟藉口時，我忍不了脾氣對她大吼，原本兩個人可以帶著好心情的，卻被我的''急''跟''大吼''給整盤弄僵了。

老天爺！我發誓，我真的不是故意的！真的！

一路上，那重的要命的背包壓在我曾出車禍打鋼釘的肩膀上，說實話除了重之外，還有種說不出的疼痛，有多久了，我幾乎都快忘了自己的身體其實無法承受這樣的重量，萬一壓斷了鋼釘那豈不是都算自找的？只不過我應該被我的逞強跟計畫給下了符咒了吧！只能暫時先忘卻肩膀的酸麻，快點到家完成今天的事情比較重要。

為了剛剛的大吼和不讓未來內心會存有那一絲絲愧疚給折騰著，我在等紅燈的途中緩下語氣好好跟她說出我的想法，她轉向我，喉嚨頓頓了聲音清楚仔細的回答我：我只是不想要妳那麼逞強而已。

我帶著笑回答她：是啊！不逞強就不是我了。

或許，這樣的個性有好也有壞，如她曾經不只一次告訴我的：請妳學著相信我，好嗎？這句話一樣。

太過的情緒跟思想，與慢的磨合應該要有灰色地帶，就算達不到灰色，起碼要學會放下，無法學會放下，就學不會放過自己。這是我到目前為止都還在努力學的課題，但我想應該此時此刻也只有她才能站在體諒我的這一邊吧！

回到要退租的處所，我環顧四週心中開始盤算接下來該換哪一批先搬運時，她推了推我，希望我稍微放下心中的這塊大石頭，半開玩笑的告訴我：小姐，今天是四月十一號，不是五月十一號，況且已經是凌晨十二點多快一點了，可不可以摘下妳那女強人的面具，把我溫柔的老婆還給我好嗎？

嗯，好吧！今天欲處理的事情都已經處理完畢了。我也該稍微輕鬆一下，畢竟，此時在急躁只會成不了大事，於是終於去洗了個澡，放下了我那緊張的情緒了。

睡覺前，我看著肩膀因為過重拉扯而留下的血絲印記，我苦笑了，因為到現在我整個半邊的右手都是冰涼的，那酸麻過後的現在，早已經快要有種沒知覺得感受，輕輕用手指拂過肩膀，我幾乎可以想像的到那鋼釘彎曲的模樣，是的，真的好痛！我自找的，沒辦法，誰叫我愛逞強！可是，我沒有後悔，因為快點提早完成，接下來才不會整個影響起我跟小熊好不容易排定的假期與活動，她也不會太累肝不會爆掉，也不會抱怨整個假期都為了搬家而泡湯，除此，我也能有我自己想做別的事情的空間，我是這樣想著的。

所以，就算因為這樣而痛著，也是值得的，雖然我自己活該，但這點痛，我會努力忍住。

我想著，如果今天換成是我過去的那些伴侶，她們對應我的態度跟是否有用心經營感情的那股積極，是遠遠都不及於她的。我敢這樣說，是因為，過去的對象鮮少在我家出入，而那時的年紀我也確實比較不成熟，談了幾段戀情雖講轟轟烈烈，卻也跌的到處都是傷，而我的個性也從懦弱不懂事，到現在的勇敢坦率，如果沒有過去的折磨來造就我，我應該也享受不到如此的幸福吧！

如此，我更應該要珍惜這樣的愛情，不管未來的路是否能一同走下去，起碼留在我心中的那股感動，是永遠都不會被抹滅的。

我相信，起碼，對於現在，我會先好好相信著。