在我們的生命中存在著一些什麼…那是我們都無法窺探的，所以，那一個所在被我們稱之為恐懼。很絕對私密，也很絕對孤單。

一起把冬天送洗的衣服折疊好收進衣櫃最下面的那一層，天氣和煦著，褪去溫暖依偎的我們不約而同穿著白色的襯衫、卡其色短褲，你接了一通電話在陽台的那一頭，週末的氣候帶點慵懶，淡淡的是燥熱蔓延的枝藤，攀竄著介於舒適曖昧之間的輕浮，我沒有所謂，只是因為明白著。

最近，我們倦怠著，懶洋洋地運作著所謂相愛，所謂生活。

不叨擾你，是我能做出唯一寬待的包容；然後…我漸漸記不起來我們是相愛的。

因為衣服都整齊了，順手就把歪七扭八信箱收起來，你的那頭幾乎要滿溢的是我的問候，那裡頭我說了很多次愛你了，而我的這一頭空蕩蕩的幾乎被宣告的落寞；你坐在木椅上背影看起來不像享受，我坐在地板上穿好鞋、閤上門就要啟程出發了，但心空蕩蕩的，不知道該往哪裡走？

怎麼自己一個人？18樓的太太問候著挽著先生的手。

天氣不錯！散散步…我很刻意，禮貌微笑。

擦身而過，我想起你的臉，想起你手心的溫度質感，忘記了自己臉上還掛著勉強擠出的微笑，強烈地對比著從身體裡狂竄的冷冽，失溫般的。買了一杯咖啡和一包煙強迫著自己假裝享受這樣獨自的旅行，一個人在公園的長椅子上，點了煙把咖啡擱在空位上，打算這樣打發一個下午，想聽些音樂才發現忘了把手機帶出門，只好閉上眼睛聽著遠一點的溜滑梯上孩子咯咯的歡愉，然後在心底哼唱著緩慢的冷色調。

咖啡冷了，淡淡苦澀，就像這樣的猜疑，沒有享受。點上了煙握在手上，我承認絕大部分的時間我都選擇退開，我很清楚兩個人相愛若是為難了，那麼就該是結束的時候了，我只是等待著一個宣判，等你告訴我你所考慮的、所不能割捨的，那麼我就會明白了…

我只是…很害怕，等到那一天。

你不在，我一個人把燈打開，兩個你的未接來電，我想也許你找過我，也許沒有...因為一杯冷的咖啡胃翻騰著難受，沒有進食的需求也沒有任何想法，溫熱著一杯牛奶捧在手上，眺望著遠一些城市的燈火輝煌，風有些涼…想起這些年的相互依偎、想起了很多時候假裝明白的其實是給彼此找一個恰當的台階，保留了絕大的空間、絕多的自由，而我們看是堅定的愛情啊！也只不過是因為某種短暫易逝的化學反應，我只是害怕，到最後連那些回憶都被逼迫地遺忘了，那些怨懟會成為我們唯一不忘的傷疤緊緊附著在表面，有一天我們會相信這段感情終有一些什麼是不會隨時間變化的，如果真的能等到那一天我用什麼表情面對你，而你最終會牽起一雙什麼樣的手？

決定不等你，一個人關上燈躺臥在兩個人的床上，闔上眼，一種等待的絕望，眼淚氾濫成悲傷的殘酷，我知道也許我還是不夠成熟，也許…我們還沒有走到最後的決心，那就放手罷，我這樣吶喊著，能相愛是值得開心的幸福，我應該懂得，應該還給你多一些自由，去追求徜徉；這是我唯一能做到的，也是僅有能保存這段感情的自私，我是認真愛你的，當然我想你也是那樣的，只不過我們有一天終該選擇，都將往下一個未知，既然不知道，那就寬著心放手。

凌晨，你的鑰匙開了門。

青樹睡了嗎？你問。

沒…等你跟我說些話。

要喝茶嗎？

說吧！

青樹…

沒關係，你儘管說。

是這樣的…公司有一個男孩，他對我不錯。

那很好。

你知道，我…

我知道，那有點難是吧？

的確，是很難的。

那由我來說吧！也許簡單一點。

你坐在床緣，隔著一道沙漠般的靜默。

我們分手，但你得給我一些時間，我盡快找一個新的地方，能嗎？

青樹…

還是讓我現在就離開，也行…我這就收拾，馬上就好。我起身扭開燈，慌張地不知該從何下手，顫抖著。

對不起…我真的不想傷害你。你在我身後卻不擁抱的真實。

哪有什麼傷害？我可從來沒想賴著你，這一點我還是清楚的。我慌亂地收拾著。

你會好好的吧？

沒有什麼會不好的。我知道這是我對這一段感情唯一能給出的寬容，你該得知道我從來沒有預料會走到這一天的。

拎著行李箱，天微微亮了…我還在摸索，該往走或往右，只是明白了，再也與你無關了…

沒有睡的理由，請了一天假找好了落腳的地方，幾乎是沒有思考的就決定了，我不在乎了，反正最後我們所能作的也只是保全自己罷了，回到29樓搬空了所有該成為回憶的你的我的，清出來的也許是片面的我們曾在一起努力美好的樣子。

外頭天亮晃晃的，我想…我準備好了。

讓你幸福。