老師好,人妻好,媽媽好,好多的角色常讓人疲累,願我們一起努力,讓台灣更好,知識份子知道的多,所以,責任也就更重大,大愛與家人的愛,我選擇家人,我也是凡人,平平凡凡,老師,辛苦了,成就國家未來更重要的知識份子,辛苦了,只是路過,看到您的文章,有感而發,台灣灣因為有您而更美好.

版主好^^
好久沒來訪～雖然都過了元宵，還是要祝您新年快樂！看到您的文章，真是感觸良多。
確實，生存在這世上，大家對國家、社會、家庭，甚至是陌生人，因著某種關連，某種信仰，都有種難以推諉的掛心和責任。
光是看著新聞，動盪的政治、經濟……或者是會讓我一個頭兩個大的法律相關事件。都覺得有身為一個很弱、很小的法律人的無奈。像是陳雲林來台的時候，像是最近的婦人偷摘兩朵花竟遭被警方銬走事件……然後只能盡自己小小的力，發小小的聲，或許\\\，影響一點點的人？>_<
啊啦，真是太沈重了。重要的還是版主身體要養好，小包子也一切都好。大家平安快樂～
也再次感謝版主之前的回答和幫忙。以及您這麼努力地追逐理想（這包括很多層面^^）。

Bev，謝謝你的留言，貴我兩校的男女比例都不均衡，台灣的性別教育過去又極其貧乏，以致會有你所描述的現象。我因為在做性別研究，不時也會接獲各校轉來的案件諮詢，有的情形實在不可思議，讓人深覺：難道連起碼對他人的尊重還需要在大學時強調？

但這就是現實，也是我後來願意去開通識課的原因。雖然一年只有一班，但好歹這些基礎的觀念能夠稍微被理解，或可在某些關頭有預防之效。

McKinnon是了不起的學者，批評者必須立足於他的肩膀上，他累積了女性主義的高度，是無可否認的法學大家。

Hi

今天才發現妳的新聞台，以前都是從妳的期刊論文才認識妳。今日看了妳的新聞台，覺得很高興，也很感動，我在妳任教的學校隔壁窩居了四年，親眼目睹性別關係在這兩校如何詭異又深刻的印在學生生命中，尤其我那些實驗室的女生朋友，要怎麼在如同大宅門的指導教授權威下，跟不斷放電騷擾的「大學長」（當然是博士生）斡旋、壓力、情緒、期刊論文、團體實驗環環相扣，在那四年也常聽到在客運上「忍不住」伸出魔爪的男同學或是在系管廁所出現的偷窺狂...性別壓抑的城市與學校給了我很多反省，譬如在美國似乎業已被批評的體無完膚(?)的Catharine McCkinnon的一些對性別關係的看法，其實偶爾還挺EMPOWER我們這些feminists的..

anyways,只是在此跟您問候，敬祝闔家平安！新年快樂：） your baby is so lovely! angle!!

親愛的Leon，

謝謝你的問候，
也很高興得知你和家人一切都好。

我完全明白這種心情，
每次要回雲林看小包子時，
我都覺得好開心好開心，
好像所有的重擔剎那都化為雲煙的感覺。
看到他的笑容，
就讓我和陳大牛覺得這些奔波、許多不愉快，
生活的壓力，對生命的期許等等，
都是值得的。
也同時在心裡，
深深的感恩我們擁有的幸福。

你要回來是件好事，
現在畢業更有彈性，
選擇也多元，
相信以你的能力，
必然可以順利完成。

也祝福你和家人，有一個愉快的新年。

老師您好。許久不見了。
您還是一樣忙碌吧(好像也從來沒有不忙的時候)?看到您的小朋友，以及您一家平安喜樂，我心裡實在有說不出的高興。或許也因為自己現在也是一個三個月大小朋友的奶爸了，我完全可以體會到那種突然之間變身成為超人的感受：一夜之間，自己突然可以不用睡太多、無須吃的飽、能扛的重量變重了、能忍的事情變多了、所有的極限彷彿無限度的上昇...，所有和自己相關的感受都可以放到一邊，只要能夠讓我看到妻女的笑容，我都OK。
說來好笑(但也開心)，從我太太懷孕起到現在小朋友滿三個月了，我只要聽到Guns n Roses的Sweet Child of Mine，必定眼眶紅。所以在公車上聽到的時候，也只好偷偷的轉過身去。呵呵。好像中年人阿。
從交大科法休學的這兩年，變動很大。換工作、結婚、迎接孩子的降臨、面對母親的罹癌和逝世這個過程、扛起所有的重擔...全發生在這段時間，也全都在這2008年有了結果，不論這結果是生、離、死、或者別。感觸阿，已經多到不知道該怎麼說了。剩下的，只有一個微笑。
硬要濃縮，那就是一句：真的希望所有我認識或者不認識的人都能把握分秒、認真過的好。所以，逛到您的部落格，看到您的小寶貝的照片，知道您一家的近況都好，我實在很開心。畢竟，知道自己的師長、朋友、親人，甚或是不認識的人，都過的好，過的認真，還有什麼比這個更適合當作歲末年終的禮物呢?
我們年底剛搬好新家；租的地方雖然不是太大，但是很溫馨，也容納得下朋友常來走動。您和陳老師，以及小包子，若得空上來台北，請不要客氣，隨時聯繫我，過來讓我們招待一下，看看我家的小瑪雅，坐坐喝杯我泡的咖啡也好。
下個學期，我應該會回到學校，把該做的事情做完。畢竟，現在已經是「超人」了，工作、家庭、學業應該都要認真兼顧，給小朋友做個好榜樣才對...^_^
祝您闔家在這歲末年終之際，一切平安順利。
學生致豪敬上

小毯媽你好，

謝謝留言，我正在修改該文，寒假改好後會寄給你。

昨天回雲林看小包，被雲林的大太陽騙了，結果受涼，現在處於無聲狀態。。。。

小包子媽媽
看到小包子露出可愛的微笑，就知道他過的可愉快呢！受到很好的照顧喔！不要擔心！小包子會努力長大、長聰明的，你也要好好照顧自己的身體、努力自己的理想。
我看到這期交大的電子報有你寫的家暴受害女性的正當妨礙，我覺得你說的很有道理。實務現在的見解雖然不滿意，但已經看到進步的痕跡，我之前也有一件，刑庭直接認為無正當防衛，民事損害賠償我則判防衛過當，當時只有黃榮監老師的一篇關於鄧如雯的相關文章，另外問過留德的刑法學者，他們對於此種正當防衛也持保留態度，其實如果有更多的資料可以參考，我會更有勇氣判正當防衛，但很可惜。所以，請問可否賜給你研討會的文章，讓我長長見識囉！

老師關心的事太多了~

我自己是覺得~
&quot照顧小孩&quot+&quot教職工作&quot是迫切要做的事~
其他事情似乎都可以緩著~

演講可以緩~
投書可以緩~
寒冬送暖可以緩~
這些事都很重要~
但一人不可能攬下所有的責任~
甚至交大的行政職也可以緩吧~
專任老師那麼多~又不是只有你有責任~

不過話說回來~
老師的&quot公費留考&quot演講很成功~
批兔上很多人在討論呢！ :)

DEAR 老師
多愛自己身體一點
從認識你到現在就斷過聽你身體舒服的訊息
老師
在當千手千眼觀音之際(不是之餘哦)
也請您多愛自己一點
自私的凡人學生留

以我知道，
- 大陸大城市的 parenting，包括 [小一就住校/週末帶回]。
- 那個 [狗不理] 階段，好像有個名稱叫 [第一青春期]。 #

我向來認爲孩子越多人疼愛越有”福份”尤其臺式parenting兩端之一就是 “過度保護”，母親無法letting go將孩子釋出，嚴重的還影響孩子與父親和爺爺奶奶外公外婆的關係…但若以跨文化角度來看，臺式parenting另一端，直説了就是&quot假日父母&quot,這對美國人其實是匪夷所思的，但在臺灣很多人都這麽做，孩子帶回來大部分也都好好的，沒什麽奇特，但可能像乾妹妹和我處於跨文化parenting會有一點感受，只是我們需要反思,就是美國人或西方現代性生活是以核心家庭做為勞務分配基礎單位，他們比較難想像延伸家庭式的分工方式。

亞洲式假日父母現象，在臺灣是一開始在做月子中心有護士照顧，接下來24小時保姆家，兩三嵗帶回來，父母才開始面臨三人生活的挑戰，但偏偏此時才當上新手父母面對的正是俗話説番到狗不理的兩三嵗孩子...親子論壇上常有這種發問...一般回應大概是解釋一下此階段孩子，哪些現象如愛哭閙是正常，然後鼓勵新手父母早日習慣三人生活，無法再出去看電影（趁現在快多出去約點會，出國度假開會等）,家裏水晶要收起來，耳環項鏈也得暫時封箱….

希望你別把這些敍述當責備或批判，只想分享這幾年在台美看到的類型, 美國人也研究母親類型，比方guilty mom vs. angry mom, （有的女人老覺得自己對不起孩子vs. 有些女人老氣孩子綁住自己）stay-at-home mom vs. working mother等...我自己覺得認識這些典型types對思索如何扮演一個母親角色還算有所助益，比方提過那個跟孩子說不的部分，如何跟孩子說不又不掉入guilty mom諸如此類。

因此重點不是你現在把他送出去的決定，你們向來是思慮縝密的人，這是當下最好的決定肯定無庸置疑，而是遲早得準備好展開三人的生活! 把身體養好，還有如其他夫妻的分享，調整分配好工作和家庭時間。每加入一人，就是一番生活方式和勞務分配重整，就算由三到四，夫妻和那第一個孩子，三人也是一番shock，每人先前生活都要改變….也許一年後小包子回來，生活歷經一番重整也習慣三人生活後，你會發現，其實理想也都還在，事情也還繼續在做，還是繼續為學生和社會國家很有貢獻，甚至還多了個小幫手!

最後真得很感佩淩台大帶學生做歲末寒冬送暖活動，在親子論壇也常見父母帶孩子從小把穿不下的衣物書籍玩具等捐贈出去，我可以想見以後你帶小包子一起做的模樣，如此傳承下去，社會就會繼續充滿溫暖。

Dear OM，我沒有對你的發言有任何不舒服啊？我很贊成工時要合理，這個工時包括了在職以及在家的工時，因為「愛的勞動」也是勞動，也應該要考慮進去。否則對雙薪父母而言，會是相當沈重的負擔。請勿擔心，我很喜歡在網站上看到你的留言，每次都讓我有回到北卡一起討論的感覺呢！

前兩日打電話給你，家裡沒人接，我想你在忙，等寒假時小包在家中，歡迎你們來新竹參觀包子！

LULU，謝謝你，我會加油的。想到小包寒假會回來新竹，真讓人期待。

學姐：

從妳辛苦的懷孕過程到驚險的生產過程，一直到現在看到妳們家小包健康、開朗、氣質出眾的快樂寶寶照片，真的很為妳們一家人感到高興！

我的寶寶剛滿1歲4個月了，今年4月我老公完成美國的博士學位後，7月就到成大去了，現在週間我一個人獨自在台中照顧寶寶，很是辛苦。

我瞭解對於學姐和學長這樣人生充滿熱情與使命感，而學長又剛開始學術事業生涯，在這樣的情形下，小包的誕生，完完全全改變了妳們的生活與一切，對於作父母的妳們來說，一定需要相當的時間與空間去適應、改變、調整、選擇取捨以及嘗試各種生活的可能性，我也認為在衡量當下種種情況，妳們已經做出「目前」對小包最好的選擇，所以無須自責或挫折，我支持妳們的。

不過等到學姐、學長能漸漸平衡生活步調，小包也成長茁壯之後，建議儘早接小包回新竹團聚，因為孩子帶給父母的，遠比父母給孩子的多更多，而這些珍貴的點點滴滴，總是透過日常共同生活與時時刻刻認真陪伴孩子而來的。相信我，這是我雖然疲累至極，但始終心甘情願的原因。:)

祝福妳們！

Dear 台大，要是在探討”合理的工時”這部分有任何讓你感到不舒服或壓力的地方，我也在此向你道個歉，畢竟以女性主義的觀點來看，也不該讓其他女人感到如何才算 “motherly”的壓力….

不過我個人對於“合理的工時”還是有很深的感受，我對這問題猶感興趣，有時我甚至懷疑或許整個女性主義的罩門，就是在這個照顧看護的問題上，因爲我們不能假設這個解放的理想女性自主主體，是沒有implicated在某种social and kinship network的獨立個體。如你所知外子第一份工作是在美國的liberal arts college。當時那學校要求學生活動都要有教授在場，外子幾乎一周7天有三個晚上晚歸，一個月四五個周末有兩三個周末必須參與學校活動。如此生活方式只有一對夫妻兩人時並沒什麽問題,但一旦孩子蹦出來之後，對夫妻兩人的時間和體力要求甚鉅時，我想不管是擁抱女性主義還是平權主義，工時問題立即浮現。校方和學生不能因一紙僱約就無限要求教授的時間，這學校最過分的地方就是校務會議點名全體參加還排在每個月第一個星期三晚上7-10點，結果就是凡是來此學校的教授，要不就是沒時間做研究，沒學術資本離開去他校，不然就是凡有學齡前子女的教授配偶，每個人幾乎都無法有正職，都是某种形態的彈性工時工作。 換句話說，在企業裏超時要付加班費，但以這學校對待教授的方式，佔用教授下班時間不僅不必付加班費，還把整個學校經營成本都加諸在員工配偶理所當然的勞力上。

我們後來幸運得以離開換到一個比較正常的university，剛去時外子還不確定新學校文化，仍沿舊習每周六先進辦公室等待傳喚或做研究，結果到第三個周末，系主任就說他家裏孩子小，叫他回家去，以後不要在周六再在辦公室看到他。這就是爲何我對 “合理的工時”感受很深了，也爲何我一直覺得目標是要把男人和學生教育成爲有 “合理的工時”和家庭觀念的人，而不是by default女人就是家後的角色...

今天報紙登了此一佳句。It made my morning.

- 每個人有兩次童年。一次是自己的，一次是陪孩子一起過的。
(林良/兒童文學作家)

給乾妹妹，

沒有事的，都是情緒上的感受而已，
畢竟初為人父母，
要調整的作息、心態、經濟狀況等等都太多。
我小時候雖然有小阿姨幫忙照顧，
也常住到雲林外婆家，
但後來小阿姨結婚，
我和妹妹也是鑰匙兒，
這是父母雙薪無可避免的狀況，
但我想那也是我和我妹感情很好的原因。

夫妻間講完全的平權有時難以斷言，
不過這一代的女性和男性，
已經明顯比我們的父母親要好很多了。
尤其是男性的進步我覺得很大，
跟教育與整體社會環境有很大的關係，
因此，社會教育部分還是要做的。

至於兩性平權的部分,其實從家庭裡父母對孩子的種種回應就可以看出是否真正落實.

我知道許多例子是,會動的玩具壞了,孩子找媽媽,媽媽說&quot我不會修,給爸爸修&quot.稍微難一點的問題,就要孩子去找爸爸.各位女性主義者,請落實電腦壞了自己想辦法,不要一壞了就找老公修.孩子都看在眼裡.沒有任何訊息比父母的日常言行更強烈的了!

看了你的這段話,我實在驚訝.原來這段話被視為指責.每個家庭的狀況都不一樣.我也說了,如果在台灣有更多資源的狀況下,我不知道是否會做一樣的選擇.

台灣的思維是否無法接受 life is not fair? but indeed, life is not fair. 每個家庭能負擔的不同,工作本身的性質和周邊的親友援助本是不同.從第一個留言就一直這麼說.我的留言完全沒有指責的用意.如果讓你覺得我在指責你,那我向你道歉,使用文字的精準度/柔軟度也許不夠.

我也是個貪心的人,希望做所有的事情,把所有的事情都做好.貪心原本是人類社會進步的原動力之一.這裡的貪心不是 greed, 是 wanting/desire. 我覺得台灣精英教育下的一個大問題,就是我們都以為只要用力,努力,就可以像超人一樣完成所有的事情.我原先說的福分,是要讓你釋懷, life 總是這樣,這邊有塊缺角並不是什麼.做你能做的事情,專心的做好.不要盡了全力還抱著罪惡感 or 不完美感.

我的母親是個追求事業致上的母親,這個你很了解.記不記得小時候我家裡總是沒人.童年沒有太多時間與父母相處是有點缺憾,但是現在的我還是過的很好.我用 blog 紀錄生活大小事來孝親,現在退休後的他們才真的有時間來了解,認識他們的女兒.

Life is not fair. 你有掌握你的時間的權利,做的來,做,做不來,不要抱著歉意.如果你認為已經做到你能做的,你已經盡力了.我可以了解你若覺得有虧欠,自然看到這段文字刺眼,覺得被指責.沒有人能夠指責別人,你也該放過自己.

在美國多年,學的最多的就是為自己負責,站在自己的決定後面.留留的班上有許多 stay-home moms 出席所有的學校活動,我和老公在時間許可的狀況下選擇參加, that doesn`t make us worse parents at all.

放過你自己,身體只要有過一次 strike (帶狀疱疹)體力就會下降.不要忘了留時間給你自己的身體.不要心存歉疚做事,這真是我的親身經驗談.

另外我非常贊成 OM 講的台灣學生的部分.他們也該長大了.

寒冬送暖活動圓滿結束，我們今日已經將募捐到的物資送往新竹家扶中心。感謝科法所師生的熱心捐助，並感謝所辦幾位助理以及幾位同學辛苦運送物資，謝謝你們。

OM，我那天真高興看到你和漢娜寶貝。他長得好快，很聰明美麗。

乾妹妹和我相交超過二十年，我理解他是以過來人的經驗在分享一些育兒心得。我也贊成你所言，不要把育兒當作是一種犧牲，而是一種人生的選擇，並且兼顧自己的健康，對自己和對孩子會好一些。我也贊成問題是托育制度，政府不可能又要避免少子化，又不願意在少子的問題上下投資。不過以包子目前的情況，說真的，就算我家旁邊有個很好的托嬰中心、政府也願意給付有薪育嬰假，我和陳大牛也不會考慮將包子送去，主要是因為他是早產兒，抵抗力並不好，我希望能有在他一歲前先將他的身體養好，再接回來新竹或我父母家，那時就有需要day care ，他大一些也比較不會被傳染。

我和陳大牛是經過很多考慮，才決定將包子送回雲林，而且維持每週去看他或陪他住一天。若被人隨意指責為「沒把小孩晚上帶回來住、未克盡父母職責」或「他的小孩有父母為其犧牲的『福份』，而包子這樣、就是無法享有父母為他犧牲的『福份』，不過反正每個人的『福份』不同」云云，難免會讓我們這對已經盡了最大努力在平衡生活的父母感到挫折。尤其陳大牛剛開始他的學術志業，每天都在忙碌的備課與輔導學生，小包對家庭生活形態的改變，正是我們努力調整的目標，此時若無鼓勵，反來責備一番，自然會讓人有莫名其妙之感，而無正面之效。我想，對於育兒的事情，大家可以討論，這實在是個非常需要多聽取他人意見的問題。但若隨意給予他人的選擇評價則有危險，如果堅持認為自己的選擇是對的，別人的選擇是錯的，而一直要改變別人的作法，有時反而會使得美意變成傷害。因為如同陳大牛所言，每對夫妻的狀況有別，有時候自己的選擇不見得適用於其他人。

體制性問題也是台灣女性主義者應努力的方向，目前雖有育嬰假，但屬無薪，我和陳大牛在經濟壓力下，不可能去請假。體制和福利問題，一碰到經濟衰退，就顯得主張無力。台灣目前對於中低收入戶的托嬰托育有些補助，但我也擔心這樣的補助還能持續多久。

台灣的教育方式常不是教孩子釣魚，而是直接拿魚給孩子吃。因此使得台灣孩子產生對家庭或老師的依賴。不過恕我直言，以目前台灣的大學情況，願意對學生付出的老師為數還不夠多，我們自己念大學時應該有頗深的的感觸。正因不希望我的學生重蹈覆轍，我才會願意多花一點時間在他們身上。但我想你是對的，教導學生尊重他人的時間和隱私，的確是目前台灣學生需要學習的地方，也是未來我們教育子女需要注意的地方。

除了女性主義的思索部分外，最後一點我還想說的是，我個人深深認爲臺灣的大學生並不太懂得尊重教授的時間。

有次在學生餐廳吃飯偷聽到鄰座學生抱怨某位外籍教授（剛好是我們隔壁棟鄰居），說下課後有人去找老師討論問題，由於那人的自私害她等了20分鐘，輪到她時外籍教授說必須去別處開會，一定要現在談就是邊走邊談，學生同意了，但一下會議地點到了，學生還沒感到獲得滿足，但老師必須進去開會只好直説必須結束對話。然後我就在餐廳裏聽到學生抱怨這老師偏心，不是真心為每個學生付出等等…

或許由於跨文化經驗對照的關係，我發現一個普遍的臺灣學生心理現象是，以與教授相處的時間長短，i.e. 教授願意多花一些時間給我個人或我們社團，來證明自己與教授的關係（這其實有一點是把老師當父母，纔有這樣的期待)，如果因爲要備課或下件事時間到了直接告訴學生該離開了，學生會feel hurt….。如果一個老師要承受許多學生這樣的期待，那當然有千手千眼和天長地久都不夠用。我覺得學生在這方面是需要被教育的，以後他們上班時就會明白。會有這種情況是因爲他們不明白自己的與老師的時間的可貴，老師的時間應該被尊重，需要老師參與的活動也應先努力安排在上學上班時間，學生自己的活動才安排在課後時間… 若非安排課後，應偶一為之，並有足夠的advance notice....我不是要教你跟學生說不，但其實，學生跟小孩，其實在本質上是有些類似的，學生/小孩常對老師/父母有無止境的要求，老師/父母的工作就是一直去解決這些要求，只是老師是paid, 父母是unpaid, 當父母很重要的一點就是要學會哪些時候跟小孩說不，it doesn`t come naturally....因此真的需要練習和思考一下，何時跟學生/小孩說不，因爲我們真的是沒有千眼千手，跟這些依賴客體的關係也不是一昧的付出與滿足他們，對他們就是最好的...

不好意思我又多言啦…加油加油!

談論家庭與事業，一定會回到和承接social feminism社會主義女性主義的關注點，檢討&quotwork&quot工作本質中父權形態的部分，不再繼續複製資本主義最理想的勞工形態比如日本的salaryman, 男，能動性高，always available, 隨時叫出差就可走。否則將照顧看護的工作外包出去時，很可能再度複製某种剝削結構。其實我剛回臺時是有點訝異看到一些職業婦女抱怨婆婆不幫她們照顧小孩，但這不是複製以往孩子是夫家財產的觀念嗎? 又比方我也很訝異大學教職員工子女念的大學附幼裏外傭負責接送比例之高。以往在公幼，遇到的國際人士都是外配，搬家之後我還以爲臺灣的大學附幼也像美國大學附幼會反應學術界全球化趨勢下的diversity，結果遇到的都是外佣……身為學術人，我當然可以了解做研究的人的心情與熱忱，誰不希望所有的時間都能投身研究教學服務相關事務呢?

因此我真得很希望看到女性主義者談改革社會的時候，一定要address合理的工時這一塊，能讓以後我們孩子有一個更&quot人性化&quot的工作環境和職場文化。有時life教導我們的東西，或許不是學術界定義的“正式知識&quot,但那不就是女性主義的重點，the everyday, the trivial, the personal。到目前爲止，我真的覺得沒有任何一件事是比養兒育女是更讓所有人平等的levelling experience，管你是女皇還是村婦，產台上所有女人都是平等的；面臨教養時，也不是學歷高或有錢就能保證自己對孩子做得都是對的。正因爲育兒法無對錯，是沒formula, 但有些consensus和common sense….它很奇妙，給太多或太少都會出問題，父母對嬰幼兒有絕對的sovereignty, 他們完全仰賴父母的mercy。帶孩子的過程中，你也會發現要面對自己的各種恐懼和焦慮，會重新深入分析自己和伴侶及彼此的形成過程，也會激化一對夫妻彼此之間絕對的差異， 無怪乎小孩是許多哲學家最fascinated的議題。孩子帶囘來的時候才會是真正挑戰的開始（親子關係，夫妻關係etc.)，而且到時你們不熟悉他，他也不認識你們, 但你們三位都是有智慧的聰明人，就如同當時成功走過由一變二的過程一樣，到時一定能成功完成這個由二再到三的挑戰，當然夫妻兩人的勞務都會加更重，所以你現在一定要好好休養生息，好好保重自己的身體哦!

Dear台大，那天真得很高興再見到你跟伯父伯母和小豬妹。可惜沒能見到陳華大和小包子就是了。日後再約吧。我想討論熱烈的原因，其實是這個家庭責任與個人事業理想之間的拉鋸問題對每個人都特別切身，因此大家都有興趣分享一下自己的看法吧。

其實某種程度上我是同意乾妹妹的，畢竟合理的工時對每個人都是一樣重要的，只是我更希望在照顧看護的問題上，每個人都能起碼有些選擇。一個讓人一周七天沒多少小時與家人相處的工作絕對是有問題的，也是在各個國家女性主義一直要改革卻一直很難完成成功的目標。基本上當一個母親跟當世界和國家公民的身分從來沒有相衝過，我在公幼裏當義工的時候，遇到很多在小學當義工的媽媽，那些媽媽可能不少連大學學歷都沒有，但她們那種對地方事務和附近中小學校務的關注和付出，或自己由家長變家長委員再變地方民意代表的路綫，真讓人覺得她們是地方社區事務的major players。因此我認爲我們正在思索討論的，應該還是要回到 “工時”的問題,是時間分配的問題。

由女性主義角度看，目標並非讓女人再複製以往父權社會下男主外的勞工形態，而是如何讓孩子父母兩人都有同樣時間,彈性和家庭責任感以及勞務分配。比分現在美國大學裏，女教授都有maternity leave+一學期course reduction, 男教授則視學校而定。有些財力比較雄厚的學校，比如D校，連研究生都可請三到六個月的maternity leave，校方也補貼博士班學生保姆費，只要使用北卡州政府認證的保姆及有註冊的幼兒園。對我來説，這也是臺灣的女性主義的社會改革可努力的方向。

其實如何對待孩子與孩子相處，每一對父母都有自己的考量與定見，任何一對父母都有權利決定對孩子和自己最適合的相處方式。

我只想說，因為我們都年紀不小了才有了稚子，不管生活型態為何，為了孩子我們都要好好保重自己的身體，維持健康，這不但是對自己的要求，也是對孩子的義務和責任。

互相加油勉勵吧

抱歉！我想我目前沒有更好使用時間的地方。 :)

[文字] 是表意的 [工具]。
相同 [文字/工具] 可有不同 [意思/功能]。
此決定於 [文字] 的上下文/[工具] 的使用處。

我連結這段文字，
~ 最近美國遭遇經濟危機，許\\\多人被裁員，我相信其中有很多人過去一定以為，那些失業的人，貧窮的人，都是因為自己太過懶惰所致，沒想到自己有一天也要領失業救濟金，靠別人的善意過活 ~

與其 [上文] 之 [從小受台灣社會的栽培/公共財/健康的社會] 等，
解讀成，我們人皆有時需要 [靠別人的善意過活]，a second chance。
而且的確，美國經濟危機已影響許多人的收入，
也不侷限於哪些類型的 [個人身分/金錢來源]。 #

你寫的問題剛好是反過來,美國次級房貸造成的金融問題,再讀讀資料吧!美國最大的問題是舉債的問題.

另外,有多少大學生是靠家裡 income 在繳學費,你恐怕要再看看資料.

老師扮演的角色,提供給學生的資訊當然是十分 valuable 的,你有沒有看清作者文中的內容.老師也是有其他需要的,學生自己也有該自我負責的部分.

憑良心說，陳華大在留言中的用字遣詞非常公允，例如，「最近美國遭遇經濟危機，許多人被裁員」，並沒有放大美國問題的傾向，這是事實。最近許多美國大學生因為父母被裁員而繳不出學費，很多人也失去保險，房子被法拍。我自己大學部的學生中，很多人家裡遭遇這樣的問題，統計數據也可以證明。

我由衷佩服並感激凌台大陳華大夫盡社會責任而非僅獨善其身的選擇，以公費申請而言，是否有前輩能有系統地提供詳細資訊及tactical knowledge，會比網上的訊息來得有價值。我是由美國的學校提供全額獎學金和生活費，但我會有這個機會，也是台灣的老師給我在申請上的諸多指導。台灣學生需要這樣的老師，兩位請加油！

一百對父母有一百種愛孩子的方式，
相信老師一定會有智慧做出最好的選擇。
如同站名「非典型法律人」，
無論老師是否選擇要當個「典型」的母親，
相信都會是愛孩子的好母親。
兩位老師加油，保重身體！

嘿^^
職業婦女的自我實踐和時間分配困擾只是第一關
再過不久，等小包子會走會互動時
又會冒出一個&quot要不要生第二胎&quot的問題了!!
來亂的～^^

請好好保重身體喔

If I may put my two cents in 公費留學,

[教育升學] 是政府的政策，並提供眾多辦理規章/單位人員。
[補教機構/參考書類] 仍然蓬勃不已。
就此，[過來人面對面講授] 應是彌足珍貴 ... 想像假如是我。#

激烈討論...我們這個世代,父母爲孩子&quot犧牲&quot已經比上一代少太多了.每個人去問問自己的爸爸媽媽,有多少事情是他們想做卻因為有了我們這些孩子而決定放棄的?

說犧牲太沉重,家庭的每一份子都有付出,爸爸也付出了許多時間和心力.但有趣的是,一說到犧牲,每個留言都針對&quot媽媽&quot的犧牲而來.到底是社會的價值觀,還是自己覺得要對抗的價值觀?

我對公費了解不多,不理解的是,公費是政府的政策.為何兩位都認定自己有&quot責任&quot需要解說?台灣的學生這麼需要前人的帶領嗎?這些應該都有辦理規章的不是嗎?這個比喻就像是領了消費卷的人向未領消費卷的人說明申請辦法和使用說明?

當年如果沒有美國學校給我跟老公的全額獎學金我們也完成不了學業,學校的獎學金申請都在網路和申請表上. couldn`t be more clear.

陳華大的&quot父母在不遠遊&quot,不讓父母擔心,那將小孩交由父母照料,難道不是在使用父母的體力嗎?沒有十全,只有優先順序.如果時間放在&quot知識人的責任&quot上,少看一場電影值不值得.是個人的選擇.

根本的問題,其實是在幼兒照料和家務幫助的不夠完善上,這是每個雙薪家庭都有的問題.每個家庭的選擇不同,孩子更是沒有選擇.親子關係就如同一切的關係,如人飲水冷暖自知.

另外,陳華大,美國(or 他國)的任何問題,在台灣都被放大處理,&quot美國都在裁員&quot,&quot美國人都在學中文&quot...

用意是鼓勵的留言,惹出這麼一大篇.大家(including me)無須拿自己認定的框架去套他人,然後幫對方回答.我想我們都有更好使用時間的地方.

Have a great holiday season!

小包子很幸運，他是個很多人愛護的孩子。看那照片裏面可愛的笑容和福氣的面貌，他是個被照顧得很好，很多人愛的幸福孩子！

孩子的成長確實是沒有公式的，一次有個朋友跟我說&quot你現在對他好花時間陪他，都不如以後你自己老了有錢別煩他還可以幫幫他，有錢孩子就會靠過來&quot, 有點偏激現實，可是也有幾分真實。養孩子這事，説穿了其實真是沒對錯，一則對錯難測，再者不管什麽結果，到最後都是孩子的父母自己承受，為自己的決定負責，所以我再不主動給人任何parenting advice....對父母來説，說起來第一就是有責任把孩子養成不危害社會的人，這樣就好了，再來就是自己的lifestyle choice...有人喜歡天天陪著孩子，看孩子成長每一步那種快樂和成就感的full experience, 有的人則是希望有不同的生活方式，只要孩子以後可以長成個堂堂正正的人，就算盡了生養的責任了...畢竟孩子終究還是他們自己的個體，不是父母的財產。

我算是一個選擇了陪孩子先把自己的事業多少put on hold的女人，可是我沒有那種犧牲感，我有足夠的資源請保姆幫忙白天的照顧看護，是我自己選擇了目前我比較喜歡陪孩子，因爲我真得覺得蠻快樂的。不過現在孩子也漸漸要上學去了，我又開始覺得有更多時間和注意力回到我自己身上，想我的學術大業了，因此我真的覺得對於有資源的人來説，不要把家庭跟事業一定frame在相斥的framework下，我們對於自己的事業跟孩子，都是自己選擇要的，都不是有人拿著刀逼我們的，跟那種被迫蠟燭兩頭燒得人是不一樣的。那種犧牲感對孩子是不公平的，所以我要再聽到有女人說為孩子犧牲..., 有時真的會覺得要孩子背負這些母親的理想，真是很無辜呢....

加油加油!

如果當年沒有台灣納稅人贊助的公費，我根本不可能完成博士學業。所以，當後來的學生們有需要先前領過公費的人提供解說時，我認為這是領過公費生的起碼責任，不能算是公益活動。

除了健康之外，其實每個人的責任對象，並非只有小孩而已。比方說，父母從小照顧自己，那麼自然就是「父母在，不遠遊，遊必有方」。我們從小受台灣社會的栽培，日後我們學成歸國，自然要作些貢獻，不能只是為自己努力。很多人常誤以為目前的一切成就，都是自己努力的成果。但其實社會秩序的維護，社會經濟的成長，很多是屬於公共財的部分。如果大家都不去灌溉這些公共財的部分，只是靠交稅給政府，叫政府去作這些事，那麼我們的小孩就不會成長於一個健康的社會，因為很多事是政府作不到的。

最近美國遭遇經濟危機，許\\\多人被裁員，我相信其中有很多人過去一定以為，那些失業的人，貧窮的人，都是因為自己太過懶惰所致，沒想到自己有一天也要領失業救濟金，靠別人的善意過活。

生小包後，很多人善意地根據自己生兒育女的經驗提出一些建議。但有些經驗，未必完全適用於每一個人，這是因為在目前雙薪家庭的環境下，每對夫妻的情況其實都略有差別，自己的選擇未必是別人應該作的選擇。比方說，有位從小喝牛乳長大的朋友，堅持每位母親都應該克服一切困難，半夜起床擠奶給小孩，否則小孩就會因免疫力不足而失去健康。另一位朋友每天半夜起擠奶，後來半年內連續在上班途中發生三次車禍，小孩差點變成沒有母親的嬰兒。另外一對夫妻白天上班，把小孩托給新竹的育嬰中心，結果才送去一週，小孩就被其他的小孩交互傳染。對一個早產兒來說，前半年至一年之間，最重要的是遠離傳染源，把健康養好，等到更大一些，開始會黏人，當然這時就需要把小孩放在身邊照顧。

其實一個人要用什麼方式長大才會健康成功\\\，未必有一定的公式。我聽過有些朋友抱怨自己的婆婆有戀子情結，會因此跟媳婦處不好。其實，戀子情結的產生，可能是因為母親把全部的心力都放在小孩身上，沒有自己的人生，等到小孩長大了，可以獨立了，不再那麼需要母親，母親產生空巢期的失落感，最後才會對小孩的婚姻產生負面的影響。小孩的成長不是一時，而是一生。父母要設法平衡這長期的過程中，自己人生與小孩人生之間可能有的衝突，才會有健康的家庭。

給乾妹妹，

健康真的是首要的，父母的身體要健康，才有力氣陪小朋友走得長長久久。每種身份的基礎便在於自己要先照顧好，所以我們還是把健康放在所有事項的首位才對，自己照顧好了，其他的人才能得到好的照顧。就這個角度來看，適度的旅遊、運動、休閒，反而是對的。

沒有人要放棄.只是是否要 full throttle. 這不是社會對女人什麼的,男人也是一樣.家庭,事業,孩子,享樂,自我實踐,旅遊,我從你的文章裡讀到了貪心.(別忘了你是女權主義的倡言者,我是平權主義的實踐者) 種種身分有種種責任,做的了,做,做不了,有資源請人幫忙.也沒什麼不好.你的母親不就是成就了你的一輩子嗎?有人願意為你犧牲為你成就,是天大的福分.你有,你的孩子也許\\\沒有.我沒有,我的孩子也許\\\有.每個人的福分原是不同!

事實證明過了六年的照顧孩子,我並沒有放棄我自己的人生,和工程師的工作.除了你說的那些身分,我的身分還有五個白人房客的房東.有樣東西的確犧牲了許\\\多,那就是健康.

Just my two cents.

給乾妹妹：

這樣說吧，我的確覺得自己並沒有放所有的心力在小包子身上，因為我不可能也絕對不會為了小包子放棄我的事業和理想，因為這個社會是小包子以後要長大和生存的社會，社會不好，他也不可能多好。

不過，我也不會為了事業和理想放棄對小包的責任。因為生育和養育一樣的重要，也因為希望他是社會發展的助力，而非社會的負擔。

我不覺得我這樣是貪心，而是覺得自己在時間規劃上要改進。如果一個社會對女人這樣的作法，認為是貪心，而且是負面的評價，那是社會的問題，而非這個女人的問題。

給依蘭：
其實，把自己照顧好，也是對社會的一種貢獻。最近金融業的風暴，我很擔心你，但發現無你HK的聯絡方式，可否來信告知？

學姐
小包子長得真好 好可愛唷!
等我過年回台灣的時候再來探望你們

每次看你的文章都讓我很慚愧
自己的生活都在柴米油鹽裡過了
對社會國家的責任感早已淡忘
日子只求平淡平凡
不過還好栽培出了像你這樣的人
認識你都與有榮焉呢!

願有多大,力就有多大.我們相交超過20年了,這些話也許不好聽.但是是我的領悟.

其實什麼都放不下是一種貪心的表現.人生的理想和願望何其多,什麼都要只好耗損自己的精神體力.

你說的帶狀皰疹什麼我都有過,你也知道我工作起來也是沒日沒夜的,但是我們仍然每天執行我們的父母之責.我不知道如果人在台灣有幫手的狀況下,是否會做不同的選擇.

說實話,我不懂為何公費的事情要由你來講.我以為教育部應該有說明會.你有管道願意回答問題已經不錯.現在科技發達,很多事情不見得要親自面對面,在 bbs 上回答問題也是一種方式.當然這都是你的選擇,只是時間有限,身體的負載有限.

加油!等嬰兒時期過去,很快你會需要重思這個問題.

我完全無法想像小包在我身邊我要如何工作？

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相信老師妳沒問題的，這只是需要時間練習而已。

就像我現在一樣，坐在書桌前面對書本，小朋友在後面爬櫃子、玩小火車比賽、自己講故事……。

總是有辦法的。有心就有力。
加油囉！

熱心的人，有熱情的人，總是要被逼得分身乏術。
但還是給妳加油，加油囉。

JY，好快啊，你們寶寶都已經兩歲了。兩位也是毅力可佩，我完全無法想像小包在我身邊我要如何工作？我也很佩服大頭青學長，之前看你對小孩的耐心，讓人非常感動。

小包是我的小心肝寶貝，但是我的人生不會只有他。他是我的第一順位，但是我的理想也在第一順位。這樣看來，好像只好把陳大牛降到第二順位，空間才夠。可憐的陳大牛。。。。。

老師~
一進新聞台看到小包子的照片~實在是可愛到令我浮起一抹微笑!
真的很佩服老師對事物的熱誠!也請老師保重身體!
希望老師,師丈,小包子都能身體健康!

凌台大小姐，
小弟實在是太佩服您了，同樣都是夫妻兩人皆身為學術界與教育界的菜鳥，我們夫妻倆曾經嘗試過，但不論如何還是無法跟小孩有長時間和長距離的分離（兩個星期對我們而言，就像天長地久一樣）。我們剛回來時，小孩正要滿兩歲，我們比較幸運，有父母可以幫我們帶小孩。但現在我們還是盡量每天把小孩接回家。我現在幾乎每天早上都是6:30之前出門，PJ則會待到八點，等我父親來接小孩，晚上我則是8:00之前先接小孩回家，PJ則大約九點左右回來。小朋友回來之後，再花一個多小時陪他玩、陪他念故事書。十點他睡覺之後，再繼續處理備課或其他的事。坦白講，真的是很累，我們曾經在一開始的時候嘗試每天工作從早上7:30到晚上10:30，小孩就放在祖父母那邊，但兩歲多的小孩，已經開始會黏爸媽，而且我們這種超長工時的工作，到夜間的時候，工作效率已經明顯降低。後來還是放棄這樣的作法，寧可每天強迫自己更有效率的處理事情，但也強迫自己每天能有和小孩相處的機會。所以雖然工時比一開始的時候減少，但應為每天能看到小孩，在心情上可以得到放鬆，其實我們在工作效率尚未必有降低。
當然，我們兩邊的狀況不一樣，我們這個兩歲多的小孩，還比較好處理，版主大人的小朋友是新生兒，自然要花很多時間，所以難免分身乏術。
但我其實還是蠻贊同上面大頭青的說法，在有了小孩之後，我們的優先順序的確是以小孩和家庭為重。事業的成就或是自己的理想可以延後達成，但是小朋友的成長只有一次，對我們而言，無論如何，我們是一絲一毫絕對不會想錯過的。
有時間，我們再到新竹拜訪你們，聊聊學術菜鳥經和育兒經吧！

小包子真是眉清目秀的小帥哥！
年到中年，真會覺得體力和精力是有限的。因此，有時還是得分配時間及順位先後。
版主在工作上的認真是可敬佩的（這從大學時就是如此了），但不可否認的，有了小孩後，恐怕工作就不應該是優先順位的第一了。
版主也許\\\現在可以先練習安排時間，小包子總有一天是要帶回自己教養的，為了減少屆時手忙腳亂的適應期（總是有這麼一段的），還是得多想想時間安排順序才好。

很正常的，但請記得細水長流，
也別太辛苦陳大牛了！ :)

感謝大家的鼓勵，真是寒冬送暖。
我想我自己的時間管理應該是有點問題的，
否則不會總是覺得事情做不完，
也不會老是得些過度疲勞的疾病，
如關節炎或帶狀皰疹。

雖然很想念小包子，
晚上還得抱著他的小枕頭才睡得著，
但是工作起來有時真的也會忘了他的存在，
完全不記得我是個媽媽，
相形之下，陳大牛就比我穩定的多，
不知我這樣是否正常呢？
真是非常的困惑。。。。。

我是公務員,先生是大學老師
對於工作我們都是很有責任感與使命感
雖然大環境的改變會讓我們感到無奈
但在這個過程中我們也看到台灣人民的生命力
所以我們在工作上都兢兢業業
另一方面我們有三個孩子（小學國中高中）
家庭與工作的忙碌常讓我蠟燭兩頭燒
但是在孩子的成長過程中
我仍儘量的陪伴照顧
同時與他們分享工作上的經驗心得
幸運的是他們能體諒我們的辛勞
自己的課業不需我們太操心
會主動協助家事
在分享的過程中也訓練孩子學習處理應對的方式
一路走來雖然辛苦卻很甜蜜
看到您的寶貝聰慧靈敏
又有這麼負責的父母
祝福您們

[愛台灣] 橫掃台灣/才過不久，
如今評價，可笑/可悲/復可恨。

[積極開放/有效管理] 不妨改成 [積極管理/有效開放]。
[慈悲沒有敵人] 不妨改成 [敵人沒有慈悲]。

[窮則獨善其身/達則兼善天下] 何妨改成
[窮則兼善天下/達則獨善其身] ？

http://udn.com/NEWS/OPINION/X1/4617543.shtml
#

台長角色殊多/我遠不如，
[妻子/女兒/老師/學者/知識份子/台灣人/世界公民]，
更想不到/做不到那許多。

這應是所謂的 [能者多勞] 吧！

PS：[念法律的人] 態樣眾多，
誰會自認 [連起碼關心社會的心與力都沒有] 呢？
上週六那位 [變臉大法師] 可能嗎？ #

嗨，我是高中不同班、大學不同系，但都跟你同校的一位路人
為何知道妳?大概就是你那種『服務』的精神吧(比如說參選學代之類的)
看了本篇，覺得很感動，也很感謝，為了國家下一代，我所能做的僅是孕育並教育己身之所出的下一代，而你，並非如同其他老師般僅將教學奉為職業而與學生們同混度日，反而有如此大胸襟及行動力，真的令人感動
希望你此時的省思，能化作日後更大的動力與勇氣!!!
PS小包子真可愛，希望你保重身體^^

被小包子吸引住了！
好有英氣的小男生啊！

也許是同行，頗能體會你的感受，
常在工作、理想跟自己的生活間天人交戰，
有時，不免會怕自己忘了為什麼走這行啊！
不過話說回來，Carol還是要照顧一下自己的身體喔！
畢竟有了小包子，
你對他就有長長的一段責任要負擔呢！

老師~公費真的對沒錢出國的學生幫助很大。我個人受益於你前年的演講甚多。祝老師和小包子都健康!

感謝提供兩位台大男老師的例子，他們也是我很尊敬的老師，不過可能比較基準不太相同：

一、我自己念了七年台大，瞭解台大老師大概要承擔多少行政工作和花多少時間照顧學生。

二、男性教師沒有經過「從己身所出」的懷孕和生產階段，無庸花時間安胎、手術和復原，且或許有比較強大的其他支援系統，得以「忙進忙出」。這點我不清楚，不敢隨意定論，不過就一般我所見的社會男性菁英而論。

三、我並沒有期待小包去念哈佛，我和陳大牛在該校一年，基本上這個學校是大而疏離，資源雖多但未必有好好教導學生如何使用。我期待小包屬於人品和個性的部分，希望他成為一個可以照顧自己，也可以照顧別人，並且正直快樂，如此而已。

不過還是謝謝你的鼓勵，等包子大一點，我會買書給他看的。

其實~不用太擔心吧~
感覺上~很照顧學生、很認真的老師~
她們的小孩都表現地很好~不怎麼需要家長操心~

我高中遇到的最好、最照顧學生的兩個老師~
一個小孩上了台大電機~一個小孩上了台大經濟~

我在大學遇到的很好的老師~
葉俊榮~據說小孩從北一女畢業後~進入史丹佛法律(未經查證)
朱敬一~小孩台大中文系~畢業後進了哈佛研究所~
(朱敬一自己說的)
感覺他們兩個老師也是成天忙進忙出的呀~

倒是可以多買一些雜七雜八的書給小孩~
讓小孩拓展視野~

還有老師身體要照顧好啊! ^^

包子越來越可愛嚕~跟媽媽越來越像了~

心定下來.有願就有力.夫妻不只四手,一場演講,一堂好課,就會生出更多更多的聞聲救苦的手.
老是會擔心你們兩個的身體.別忘了分點心.愛一下你們的身體喔.該休息也要讓他們休息一下.

小包子長好快呢
笑得這麼可愛=v=

雖然以後大概不會走法律
不過那些責任應該遲早也會碰上
希望我到時候有足夠的能力去擔它...

我突然深深瞭解為何宗教家無法結婚生子，

因為那是一種大愛，一種至高無上的奉獻自己，

沒有牽絆，全心為世人服務。

我也深深明白，

為什麼觀音要有一千隻手、一千隻眼，

因為要聞聲救苦，沒有這樣的「配備」，

實在是沒有辦法的。

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我最近剛好也有這種感觸 ^^

也祝您早日找到平衡點喔