桃之夭夭，灼灼其華
在我帶團出國的時候，小豬妹生了「小小豬妹」，小豬妹因此升格為「勝犬媽媽」，我也因此升格為「搖擺犬阿姨」。我們家果然是旺桃花的命，女多男少，母權高漲。
小小豬妹非常清秀可愛，裹在層層的被子裡，看起來像一隻無憂無慮的蠶寶寶，只管吃喝拉撒睡以及哭。
生女兒，在重男輕女的社會裡，曾經是多少母親心裡的壓力和無奈。為了所謂的傳宗接代，為了所謂的母以子貴，忍受生產的風險與疼痛，一試再試，對自己，對已經出生的女兒，又是多大的難堪與不平。
多幸福的我們！身處於在這個大家都已經意識到「生女兒比生兒子幸福」的年代。醫師說：「你看看在醫院裡，來照顧父母的是女兒多還是兒子多，就知道是生女兒好還是兒子好了。」真是一針見血。
父親只有兩個女兒，這在他們那一輩的人眼中，似乎是頗奇怪的事情。不過父親是個了不起的男人，他從來不曾要求母親要生一個兒子，而且迄今都認為女兒比兒子強得多。母親過去在學校裡，由於熱情、關心學生，深得學生喜愛，也因為我和妹妹成績一直不錯，有許多家長打電話來請教她關於家庭教育的問題。不料他的好人緣引來某位老師眼紅，竟在眾人面前嗆聲母親：「女兒優秀又有什麼用？就是生不出一個讀建中的兒子！」，當時許多老師大為憤慨，認為該老師太沒口德（事實上，我是覺得這位老師根本不配當老師），母親也不回嘴，只是私下笑笑說：「讀建中也不能保證什麼，女生男生都一樣，健康快樂品行好比較重要。」
我想，我從來不覺得女人需要或應該依靠男人生活，從來不覺得女生會比男生差，從來不認為誰該主內誰該主外、誰該是天誰該服從，且這個信念牢不可破至今，並成為我研究的領域和人生理念的重要實踐，和我的父母及他們所給我的庭訓，有很大的關係。
母親那一代的女人，為了家庭，為了丈夫，將家庭當主業，當工作當副業，是典型的「之子于歸，宜其室家」的典型。不論再有能力，他們的人生重心，最終還是為了子女和丈夫而存在。到了我這一代，女人有了更多的空間和自由，我們可以受更高的教育，走更寬更廣的路，而我們的配偶或男友，也更懂得尊重我們的選擇。小小豬妹是我們的下一代了，等他們長大那就是二十年之後，二十年後的台灣社會，在性別的角色上，只要我們持續的教育，一定會有更大的進步，一定可以更多元，更包容，更尊重。
今天看大人們七手八腳的幫小小豬妹洗澡，我發現小小豬妹有一雙長腿與大腳。女子大腳是個有趣的議題，莫桑比克有個諺語說「大腳女人不能娶」，意思是永遠別和一個比你腳大的女人結婚，因為大腳女人往往能力很強，而女人若能力強、資質高，男人就很難駕馭她。而中國古代也以女子大腳為恥，以女子小腳為美，所以如明朝皇帝朱元章的皇后馬皇后，因有一雙大腳，終日以長裙遮腳避羞。其實這些都是父權社會為了壓抑女性的行動力和發展力所形成控制文化，充分顯現了舊社會男性的恐懼與慾望。我覺得：女子大腳走四方！在全球化的時代，小小豬妹的大腳，真是個好樣的！將來一定能增廣見聞，提昇自己的競爭力，五湖四海遨遊走透透。
詩經說：「桃之夭夭，灼灼其華，之子于歸，宜其室家」。「于歸」就是結婚，那是古代女子唯一的出路。我想，小小豬妹未來的世代，應該是「桃之夭夭，灼灼其華，走遍四海，治國齊家」。
以此，祝賀小小豬妹的誕生。
月庐老人
今天在网上转了几个小时,居然找到了几个很不错的博客。窃以为台湾的普通法律人写的博客，确实不错。
关于男女平等，我个人认为，平等的实质在于社会给予男女同等的选择机会，而不于选择结果。大陆有人也在以男女平等为由要求改变男六十岁、女五十五岁的退休年龄制度，男女都是六十岁退休。可是我妈妈就是愿意五十五岁退休，她现在高兴地退休。如果真的改成男女一样，她还得再辛苦五年。我觉得照顾女性，不如不要一刀切，给女性选择五十五岁还是六十岁退休的权利。
依蘭
學姊
幫我跟學妹恭喜啦!
希望今年有機會一聚
凌台大
回國一年多，講到性別，多少會碰到類似的狀況。
或許就如同STELLA所言，優勢族群在碰到自身的既得利益時，不是視而不見他人所受的壓迫，就是以許多藉口合理化自身的行為，甚至借題發揮，用攻擊別人以作為自身利益的防禦。
「偏頗言論」的留言內容，其實並不特別，當被挑起敏感的神經時，這種反應很常見，但他的留言卻提供了我們很好的反思素材。
我想到：當講到性別時，的確我處於弱勢的地位，但是如果是以學經歷或是社會地位甚至種族，在台灣，我卻是優勢。我在其他議題上，是否也能如同我在性別議題上一樣，願意為弱勢爭取？願意反省自己的既得利益？還是我就像「偏頗的言論」的留言者，一旦碰到自己的利益，就開始敏感於他人的言論，忙不迭為自身辯護，甚至攻擊別人？
我們可以想想高雄捷運的泰勞抗議事件，想想樂生療養院與所謂「國家建設」的議題，我們可以反省自己在佔了社會的優勢時，是否能將心比心，想到自己處於弱勢之時，被對待的不公不義？如果我們無法接受優勢強權佔了便宜還賣乖的嘴臉，那麼我們應該提醒自己，在不同的議題時，不要有那樣的嘴臉出現。
這應該是該篇留言內容，給予本人的反省，與給予本版的貢獻。
落跑人生
真正快樂的人，會希望別人也像自己一樣快樂.
～ 陳華大留
更多元，更包容，更尊重。.........
瑩瑩美代子
ㄎㄎ～生女兒最好了啦！恭喜恭喜喔！
我要看小小豬妹的照片啦啦啦～
還有，啊20日到底是有迷有要約啊！？時間咧？要知道除了妳凌老師以外，我們其他三人都是很閒滴～所以給妳決定喔！日期時間地點都交給妳囉～
給「偏頗言論」
其實在婚姻關係當中，夫妻所要的東西未必相同。但不論要的是什麼，總是兩人的主要需求都要能獲得滿足，才算公平。「男主外、女主內」的傳統架構，其實也有其公平的邏輯，因此如果有些女生不希望工作，想作個家庭主婦，並非表示她就是以先生為中心，為家庭犧牲。而是家庭主婦的角色，剛好就是她想要的生活。但如果婦女明明不想作單純的家庭主婦，先生或社會卻基於一些刻版觀念，硬要婦女放棄追求事業成就的機會，那當然就是一種壓迫。此時，先生如果先生不但不了解這種壓迫的本質，還認為這是理所當然、是配偶心甘情願的行為，那就是一種自私，其他的話都只是掩護這種自私的藉口而已。
其實生男或生女，就人口政策而言，最好是兩者數量剛剛好，否則生出來的女兒找不到先生，兒子找不到太太，相信也並非「偏頗的言論」所樂見。我自己是男性，但對於生男或生女並無定見，重要的是生下來之後，自己要花時間好好教育，不要丟給學校或社會來教。在缺乏愛的環境下成長的小孩，往往會對社會造成負面影響，更別提日後孝順父母等問題。
坦白說，如果婚姻關係中，一切以男性為主，就能解決男性的問題的話，或許女性主義關心的問題真的只能透過與男人之間的戰爭才能解決。問題是，我看過許多依照大男人主義運作的家庭，先生並沒有真的因此就比較快樂。像外遇、毆打妻子、輕視女兒等行為，其實反應的是一種男性內心的不快樂，只是男性不是透過哭泣或傾訴等方式表達，而是以暴力或其他方式來表現而已。正因為這種例子看多了，我對「男性氣概」的特質是否一定是正面的，抱持著懷疑的態度。有陽剛氣的人是否自己一定比較快樂，跟這種雄糾糾、氣昂昂的男人在一起一輩子的女性是否比較快樂，答案似乎不是那麼肯定。因為真正快樂的人，會希望別人也像自己一樣快樂.
～ 陳華大留
給偏頗的言論
"我如果說「OK, 我願意」就是「配合」、說「NO, 我不願意」就是「不配合」的話，那樓上的不是說「每個人都該保留完整的自我」？要是我不願意呢？"
你不願意是可以想見的
我這樣問只是想問下面這個問題
你不願意 又憑什麼要別人做你做不到的事?
狗爸爸
祝福小小豬妹生日快樂
快樂健康過未來的每一天
stella
可憐的凌台大
好好的祝福心情都被搞糟了！
再讀第一篇留言
說真的，真是頗有得了便宜又賣乖的感覺！！！
是不是...
所有的既得利益者在面對另一方的挑戰時總是相似的樣子...
約克夏飼主
DEAR老師
突然想起龍應台寫給胡錦濤的"請用文明說服我"一信,
立意甚佳,批評該政權結束"冰點"雜誌一事
卻對解讀成馬龍心結(文中批評了馬的文青團言論)
頗為有趣,有風馬牛不相及之感
老師一文在慶祝其妹產子,卻被批評其性別認同
兩相比較,頗有神似之處,是以為之一笑
什麼叫「配合」？
「如果你的女人希望可以"專心無後顧之憂以衝刺打拼"時你願不願意配合他當個宜室宜家的家庭煮夫??」
我如果說「OK, 我願意」就是「配合」、說「NO, 我不願意」就是「不配合」的話，那樓上的不是說「每個人都該保留完整的自我」？要是我不願意呢？
我謝謝台長的回應，不論您是否刪文，也感謝部份好書推薦與回應，我再次強調，我個人認為生男生女都OK, 只要家長喜歡就好，我當然也誠心恭喜台長。
給偏頗的言論
沒有人說覺得"生兒子比生女兒幸福"就是重男輕女吧!
這是個人喜好
所以覺得"生女兒比生兒子幸福"不代表就是重女輕男
真好奇
如果你的女人希望可以"專心無後顧之憂以衝刺打拼"時
你願不願意配合他當個宜室宜家的家庭煮夫??
「父權是如何不自覺的
「父權是如何不自覺的影響我們」？
如同台長和我自己所言，生男生女各有所號，台長喜歡女兒，我喜歡兒子，都OK, 也當然無須向外人解釋任何理由。
這是台長的新聞台，當然可以抒發心情、可以刪除我的文章，只是如果理由是『因為閣下的留言剛好是很好的教材，讓大家明白所謂的父權是如何不自覺的影響我們。』，那請動手吧！但我很想知道這跟「父權是如何不自覺的影響我們」有什麼關聯？至少我自認我的發言中沒有任何直、間接比較男女的意涵
凌台大
我想我大概理解你的意思了。
我要說的是：個人喜好與社會的強迫控制是兩件事情。
我喜歡生女生，你喜歡生男生，這是我們的自由，
沒有什麼輕重。
但是如果一個社會裡，認為生女兒就是母親的失職，甚或是，不願意「宜其室家」、「以夫為尊」就是萬惡不赦，那麼，這就是一個我所謂的「重男輕女」的社會。相反的，如果一個社會認為「男人都要服從女人」，「男人比女人低一等」，「男人要以女人為中心，為女人付出」，那麼這個社會當然就是「重女輕男」。不論重男輕女或重女輕男，這都是單一核心價值觀，是對性別角色的壓制，也是我這篇文章所要摒棄的。
因此，雖然我個人喜歡生女生，但我不認為我有什麼「重女輕男」的偏頗問題。
不知道這樣講，你是否更清楚了些呢？
高調人人會唱
“不知道你是憑什麼要女人自願放棄或犧牲更多空間和自由?
我希望我的女人在愛我的同時
不用放棄自己的夢想
不用放棄自己的事業
可以做自己想做的事
每個人都該保留完整的自我”
如果生活這麼理所當然，每個人都可以保留完整的自我，那婚姻生活為什麼需要「二人」協力調整？台灣甚至世界應該沒有人會離婚了！誰配合誰都OK, 配合不一定要有作為才叫配合，配合的人更不是弱者！一方為了配合現實而放棄工作改變生活，他方得以專心無後顧之憂以衝刺打拼，何來“不平”？「生女兒比生兒子幸福」不是重女輕男、難道是重男輕女？如果「生女兒比生兒子幸福」是OK的，那「生兒子比生女兒幸福」為什麼就是重男輕女？
「每個人都該保留完整的自我」誰真正做得到？就算做得到，這種關係又是什麼關係，我很想知道
誠摯向您推薦........
看完樓上這一篇署名----偏頗的言論-----的文章
我誠心推薦樓上這位鄰居
您真的可以去閱讀台大城鄉所畢恆達教授的大作------
尋找空間的女人 或 空間就是性別
這兩本書
或許會有不同的感覺 感觸 或感發...........
By the way 畢教授也是一個男生
但他也不需要向別人解釋理由
他就是喜歡以持平的心態
以環境心理學的專業為出發點
來傾聽女性的心聲
凌台大
ㄟ，想不到一篇祝賀小小豬妹誕生的文章，
竟然變成論辯呢！
敏感又脆弱的「偏頗的言論」留言者，
大概被這篇文章給冒犯到了。
其實「偏頗的言論」網友大概沒有仔細看內文,
同時也沒有意識到自己內心深處的想法吧！
我是覺得生女兒比生兒子好沒錯啊！
這是我的觀察所得，
也是醫師的觀察所得。
這是我的新聞台，
我可以講講我希望生女兒的心情吧！
然而，在我希望生女兒的同時，
我也並沒有說「男生比女生差」啊！
只是我覺得生女兒比較貼心，
因此很替我妹妹誕生了一個女寶寶而感到高興，
如此而已。
這如何會說我重女輕男？
我當然也尊重閣下願意生兒子的意願，
如果閣下的妻子願意為愛付出成為家庭主婦，
我也認為家庭主婦也是一種很大的貢獻，
只是，在我的觀點裡，
作家庭主婦不該是女人唯一的選擇，
就如同「生兒子」不該是女人唯一的選擇，
是一樣的。
雖然這是我的新聞台，
作為台長，
我可以刪除任何的留言，
不過我不打算刪除閣下的留言，
因為閣下的留言剛好是很好的教材，
讓大家明白所謂的父權是如何不自覺的影響我們。
是誰偏頗
"偏頗的言論"真的很偏頗
我也是男的
看完你的回文 我又完整讀了兩遍
還是看不出來文章裡有重女輕男的觀念
"我自己是男人，不覺得須向外人解釋理由但我就是喜歡自己的孩子是男生，就是喜歡願意以我為生活重心、願意體諒我、為我付出且彼此均能接受此等價值觀的另一半，這樣就表示我的另一半受到傳統或男人的壓迫歧視嗎？這樣就表示我是大男人主義嗎？女人就不能只是單純為了「愛」而自願放棄或犧牲更多的空間和自由嗎？"
不知道你是憑什麼要女人自願放棄或犧牲更多空間和自由?
我希望我的女人在愛我的同時
不用放棄自己的夢想
不用放棄自己的事業
可以做自己想做的事
每個人都該保留完整的自我
踏男性在腳下就不偏頗
還有，「偏頗的言論」是指作者的文章，性別平等要努力沒錯，但不是如某人隨便丟幾個字就說別人偏頗。
果然引蛇出洞
樓上這篇偏頗的言論果然是很偏頗，看來性別還有很長的路要努力啊！
偏頗的言論
過去種種歧視生女孩子、「生男比生女好」的傳統觀念或許不對，而作者的母親也說了：「...女生男生都一樣，健康快樂品行好比較重要。」可是我覺得作者自身卻陷入了另一極端的泥沼，即「女生比男生好」，例如作者由引述醫師「你看看在醫院裡，來照顧父母的是女兒多還是兒子多，就知道是生女兒好還是兒子好了。」，並自述「生女兒比生兒子幸福」等等的評論可以得知。
如果作者認為「重男輕女」的觀念不當，那本文實際上所主張「重女輕男」的觀念與之相比又有何異？不過是由極端的一頭走向另一頭罷了吧！
我想作者大概會想反駁，其文僅欲提倡男女平等之觀念而無「重女輕男」的思維，但真的是嗎？再讀本文，相信讀者會發現其實作者真正的出發點並不全是男女平等、而是「女人較男人強，別用傳統觀念來壓迫我們女性」，但作者忽略了大部分男女之性格通常有別，在現今社會，女人會為了家庭，為了丈夫小孩，將家庭當主業，以工作當副業，並非全因傳統「重男輕女」之觀念所至，有許多亦為「心甘情願」的決定，又，作者如果不是自己先預設甚至認同「重男輕女」的立場、如果真對男女之間「平等視之」，則何以作者須言「...而我們的配偶或男友，也更懂得尊重我們的選擇。...」─其實是作者自己矛盾地在主張「女性平等」與自己也或許意識到的「感情因素」間，邏輯發生錯亂。
我自己是男人，不覺得須向外人解釋理由但我就是喜歡自己的孩子是男生，就是喜歡願意以我為生活重心、願意體諒我、為我付出且彼此均能接受此等價值觀的另一半，這樣就表示我的另一半受到傳統或男人的壓迫歧視嗎？這樣就表示我是大男人主義嗎？女人就不能只是單純為了「愛」而自願放棄或犧牲更多的空間和自由嗎？
作者這種直接把「傳統」與「壓抑女性」劃等號的邏輯，一直是所謂「女權人士」的通病─先把男人與傳統觀念塑造成無理霸權，再把女人描述成受盡委屈的可憐小媳婦，然後開始所謂的「平權運動」，所以我不意外作者會有這種想法，只是，作者不斷自詡其為法律人、第一名，能開愛情學分課等等，但這種偏頗又自以為是的機械式的分析論述，讓我對自稱「非典型法律人」這個稱號的作者，感到好笑。
如果作者生活裡和其另一半不完全是如其文章中所論之「公平、公正」的相處模式，總有一絲「雖不喜歡但仍願意遷就」的存在，那請再考慮自己的論述。
今天在网上转了几个小时,居然找到了几个很不错的博客。窃以为台湾的普通法律人写的博客，确实不错。
关于男女平等，我个人认为，平等的实质在于社会给予男女同等的选择机会，而不于选择结果。大陆有人也在以男女平等为由要求改变男六十岁、女五十五岁的退休年龄制度，男女都是六十岁退休。可是我妈妈就是愿意五十五岁退休，她现在高兴地退休。如果真的改成男女一样，她还得再辛苦五年。我觉得照顾女性，不如不要一刀切，给女性选择五十五岁还是六十岁退休的权利。