是的，我現在變成一個非常憤世嫉俗的人...

對於感情，對於婚姻...

身邊要結婚的朋友，我會納悶他們為什麼要結婚

想要生小孩的朋友，我會告訴他們一定要想清楚，真的是兩個人都想要小孩嗎...

會變的這麼極端變態，這一切都拜你所賜

不止只是因為你欺騙、背叛了我

你還選在我最需要你的這段期間投向別人的懷抱

現在有點後悔，我何必作繭自縛？應該在清境農場回來的那個時候就果決的跟你離婚

何必現在把自己搞的這麼難堪

不可諱言，你曾經是我最深愛的人，是我最愛的老公

我可以無怨無悔的對你付出，為你掏心掏肺，我相信你是我這輩子的依靠

可是我怎麼想都想不到，在我懷了第一胎的時候，在一個孕婦最需要老公支持的時候，

你以工作為由一而再再而三的對我對你的需要視而不見，甚至覺得我是無理取鬧

結果呢？那都只是你出軌的藉口罷了

沒錯，我沒有證據，證明你們究竟發展到哪個階段，搞曖昧？牽手？接吻？上床？

不過對我而言，你已經髒了

看著你每天離開家投向他的懷抱，我已經沒有任何動力為我們之間再做些什麼了

懷孕後期到現在你的所作所為是彌補嗎？

面對我一而再再而三的對你冷潮熱諷你也不會像以前一樣生氣

怎麼？是知道自己理虧嗎？是知道自己心虛嗎？

最令我不解的是，直到現在我都不明白，我究竟是哪裡做錯讓你變心？

我真的很恨....恨自己當初沒有果斷離婚，更恨這樣對我的你

直到現在，我回想起那段自己一個人在房間摸著肚子含著眼淚睡去的畫面

一個孕婦被冷落在一旁的情景...仍為自己感到心痛不已

一個丈夫回到家不會對母女噓寒問暖卻把時間都留給外面的野花講電話

現在你對我笑，我不會覺得窩心，我只會想起你當初也是這樣對他笑

眼睛望著我，我不會心動，因為你也曾用這樣的眼神望著她

跟我講電話，我不會開心，因為當初你也是這樣打電話給他

牽我的手，我感覺不到溫暖，這只是你試圖在彌補你的過錯

抱著我，我只想掙脫，因為我想到你說不定也曾抱著他我就覺得噁心

夫妻之間的事，我已經沒有感覺了，因為你的腦中曾經是幻想與他，更說不定你已經品嘗過他的身體了，光想，我就覺得噁心想吐

我承認我對你還有感情，但那又怎樣呢？

我想繼續付出，卻不知道為了什麼...

若是以前你就像現在這樣對我，我一定高興的飛上了天，會覺得自己真是世界上最幸福的人

可以毫無隱瞞的讓身邊的人知道結了婚的我真的過的很好很幸福

而非現在，提到婚姻，我只會冷笑

不要小看欺騙與背叛對我的殺傷力....也許傷口不大，但是很深很深....

因為你踐踏了我好不容易對你建立起來的信任...

更過分的，為了掩飾自己的錯誤，還藉故佯裝這一切是我對你的誤解，

試圖表現出這些都是我無理取鬧的結果...

想不到...紙是包不住火的吧！想不到我會查出那通電話是女人的吧....

也許你還有更多隱瞞的我的事情，只是你選擇死都不講死都不承認

無所謂，

因為現在我的根本就不信任你

一點點也沒有

不管你怎麼彌補

我相信對你的感情會慢慢淡去

對我而言，你現在只是鈴鈴的爸爸，表面的老公

第二胎，我也告訴你不可能

跟你結婚不是為了幫你們家傳宗接代，我更不是合法的洩慾工具與生小孩的機器

想做這些事情

請找你那位長髮的紅粉知己

只是我要再強調一次

鈴鈴是我的！就算離婚，鈴鈴依舊是我的！