2003
『沒有，只是這樣的事情一直重複，很厭倦了。我記不的這是第幾次了，我給不了妳要的，我累，討厭常常睡到一半被吵醒，我也有我的禁忌啊，妳又受不了我這樣，這樣下去有什麼意義!跟妳講明天講妳不要，我那天加班耶，到家幾點了?!講點理好不好?!不加班哪來的錢給家裡?怎還之前在台北的卡債跟貸款?妳以為我很輕鬆嗎?

我被債壓死妳也不知道!不加班怎處理?錢哪來?妳跟我要求的哪次我不是盡量滿足妳?而妳只會讓我好言講到掛電話，隔天在跟我說分手，哪一次不是這樣?我恨這樣的生活!我承認我沒有能力，我不要一直過這樣的生活下去，我只想心裡不再有東西壓住的感覺，妳提了分手讓我覺得輕鬆，只要把債還光就行了，我的難過，隨著不斷重複的事情夭折了!!』

你回了292個字給我。

我丟給你一個問題，而你回了292個字給我。
『我只是想知道，在你的心裡有別人了嗎？』

我當然知道沒有，只是無法肯定。我一直都是情緒化的人，我每一天幾乎都用不同的情緒來填補生活，我的分秒時間用喜怒哀樂來做紀錄﹔所以我無法體會，每天過著制式化生活的你，心裡真的想法是什麼?我甚至想白目的問你，你有情緒嗎？

我當然知道你有，只是除了知道你很累之外，就沒有其他的了。我會想著，你空閒的時候會想起我嗎？會衝動的想擁抱我嗎？想起我時充滿微笑嗎？你會有想念我的情緒嗎?你會有在戀愛中男子的情緒嗎?你會有被愛著的情緒嗎?
你會有想愛我的情緒嗎?

我從不是懷疑你，我知道你的生活被工作填滿，之外的時間都拿來睡覺了，甚至不夠。你的每一天生活也許就是週一到週六都在上班加班下班中度過，唯一的假日只想好好的睡覺，或輕鬆的過自己的生活，而不是拿來應付我。

我是失衡了。

我清楚的告訴自己想與你戀愛，想見你，想要你﹔我可以一個人開車等待你下班，與你吃個晚餐，做場愛，隔天再一個人開車上班。我想要單純的得到我要的，就是擁抱你。

我得到了，卻還是失衡了。

我開始貪求得更多，我希望你也能想念我，慾望我。我告訴自己，只要你說你想要我，我多麼願意飛奔過去當你的奴妾。可是，我能忍受慾念你的時間往往都比你更短，三兩天沒有你的消息，我就只好自己飛奔過去，等不到你開口的那一天﹔我懷疑自己投懷送抱的次數太多，讓你不珍惜我們僅有的時間，我想埋怨，我連你的假日都無法擁有，但是我又多麼清楚當屬於自己時間更少的時候，分外渴望真正屬於自己的時間，你希望有自己的假日，可以跟朋友相處，可以不用費心哄我開心，可以把自己沉澱下來。

我懂，我真的懂!!但懂怎麼也沒法諒解!!

我的心裡重重的感受到不平衡！我覺得我愛你比較多，我覺得我付出比較多，我覺得這一齣愛戀從頭到尾只有我一個演獨角戲。我需要被愛被關注的感覺，我希望看到你積極的愛戀我，我強烈的想要『被需要』『被愛』的感覺，那必須是巨大而清晰的！

我的失衡造就我變態的本領！

你知道嗎？惹惱你，是我最愉快的一件事了！

我像幼稚的小學生，暗戀著班上最帥氣的男生，和他打架，用言語激怒他，只為了和他對上一句話，就為了確定他看了我一眼﹔那樣做很惹人厭，但起碼他討厭我也算一種情緒，咒罵著我就代表我落在他心裡某一個位置，縱使是最灰黯最底層的角落。

我仍是沾沾自喜！
把你惹惱了，戳戳你的傷口，激怒了你，起碼你會給我回應，你會正眼看著我﹔就算都只是負面的，我的悲哀卻需要因此而存在。

把你惹惱了，在我們的舞台上就不再是我一個人對著空氣獨白，像著傻瓜手足舞蹈。你會讓我看到你的文采，你會讓我聽到你的情緒變化，終於我不再是跟一個木頭人談情說愛！

我的吵吵鬧鬧，只是要你給我一個聲音。

我的嘴角揚起變態的笑容，在心裡悲哀不已！