低兒
我看著妳跟MILK的對話，心理頭不禁想著：這個男人怎麼這麼討厭啊？到底是客套還是真的不在意？言詞裡表現出在意對方，喜歡對方的樣子，行為上卻總是不主動出擊，老是爽約！老是說著：『我會回去喔！再去找妳吧！』沒說清楚時間地點，不說好約會方式，到頭來總是讓人心裡期待，卻又無法責怪，因為他沒正式邀約啊，就不算不遵守約定，連責怪都嫌的無力！那種只能對自己生著悶氣的感覺，超討厭的！而讓我討厭自己的，是這一個天殺的男人！

媽的！都是他的錯！

我的心裡惡狠狠地這樣詛咒著！

跟熊一樣，扭捏不已！我討厭一個大男人卻像小妮子般地扭捏！當初喜歡的時候沒說出口，得不到了就像領域被霸侵般的哀怨自嘆，可是，事實上我根本不算他的領域範圍之內！我對他唱著『相見恨晚』，的確是感覺相見恨晚，但現在卻更讓我更後悔有一絲絲企圖想跟他開始的可能，我怎麼可能跟一個連自己要什麼都搞不清楚，想要又不敢要，想放又不願意放，連愛情自主權擔當都沒有的男人，我居然想要過？

媽的！都是他的錯！

我的心裡惡狠狠地這樣詛咒著！

剛剛小瞇前跟Z小聊了一下，報告我們今天一天的行程與心得。睡醒看著他在MSN上留著：「他要出去走一走，或許順便看個電影吧！」心裡頭有著複雜的感覺！我想，他原本或許是想邀約我的；我想，或許他來到我家附近的百貨逛完後會來找我；我想，我想裝死一次！

我不懂得是，這些男人在扭捏什麼？是因為喜歡對方，所以更加小心翼翼嗎？是因為陷入其中，所以更害怕受傷害嗎？那我對感情的態度，是不是太過勇往直前而顯得愚勇呢？

抑或是，我太過幸運，我要的男人從來沒有要不到手！

這樣想，又太多自我偏激褒賞自己！我很清楚，我並不是絕世美女，我也沒有傲人的身材，過人的家世背景，沒有對任何人是不可取代的必要性；我也很清楚，女人的身體只是一種武器，或是一種利益的交換；並不是我有多麼優秀的條件，而是我拋棄了肉體的道德價值，換取我要的身體溫度；而對於慣性用下半身思考的男人，可以不用上半身處理感情問題，這更是求之不得的簡單交易！

我惶恐過，被自己的男人，被外在的眼光定位就是愛群魔亂舞的交際花！我害怕，被自己的男人，被外界的眼神投以鄙夷不屑的評價！我只是仗著不知羞恥的想法，周旋在一個又一個男人之間，放棄評論自我而失去信心的愚蠢舉動！

我有資格不屑別人的扭捏狀態嗎？當他們企圖以自我的觀念維持愛情防衛法則時，我似乎不應該多加評論了！

只是，身體是自由的！當身體只願意談一天的戀愛，有何不可？
我是我身體的主人，我是我戀愛的主人！


哇西想了很多，還是討厭男人扭捏狀態的M小姐