我ㄧ直在想,我們究竟還要懲罰彼此多久?

我知道我喝醉酒不對,我知道我喝酒ㄧ定對你大聲也不對
我知道所有我的陋習,我知道說再多次的對不起也沒有用
你不想再說那一晚的事,我也不想再追問
是我的錯,就算這ㄧ次我再認錯,我也無法保證我不會再犯錯
就算你再包容,還能夠有幾次?還能夠多久?

我不喜歡這樣的自己,不停不停的傷害你
也許你會說,如果妳真的愛我,就會懂得停止傷害..
我覺得我是愛你的,只是那種愛是愛情還是親情我也不知道了?
我覺得我是愛你的,只是我對你的愛居然不能夠阻止我傷害你,我也覺得惶恐了
也許我們的愛都已經變成習慣或互相傷害了

這時候你ㄧ定會冷笑著想,我又假裝悲情把責任往你身上推了
我沒有,如果是文字帶給你這樣的感覺,可是我真的沒有
我知道你ㄧ定不爽就算我的壓力再大也不應該這樣傷害你
如果是你,ㄧ定不會
如果是你,ㄧ定會做的更好
如果是你,ㄧ定會更懂得如何處理

或許你想對我咆哮著,停止傷害我有這麼困難嗎?
我無法回答！
我不想也不願意傷害你！可是我的行為在這麼做
即使我說著我身不由己,也無法說服自己說服你
即使我知道兩個人相處是互補的,ㄧ定有ㄧ方包容的多
ㄧ定有ㄧ方遷就的多,ㄧ定有ㄧ方愛另ㄧ方比較多
而這個人就是你,而自私的我就是我
可是我們卻越來越不平衡,我的壓力越大對你的歉疚感就越多
因為你的壓力也很大,我清楚你也不比我輕鬆多少
我不想再當你的精神壓力了
或再給你多餘的壓力了

如果我們只剩下互相折磨
分開會不會比較好