PM12:36:13
『我們的關係是床伴，朋友，情人？我如果去了台北，是否就代表了關係的轉變？你有心理建設嗎？』

我還在西堤裡跟第五道菜奮鬥，看完你的簡訊連胃都陰霾了起來！

在稍早之前，T才不捨得問過我，對於你的計畫遠行有心理準備嗎？我無言以對！我選擇不去面對！那是一個既定的事實，我既然也清楚更明瞭了，那我可不可以只活在看的到的眼前幸福，而拒絕提前回答即將來到的殘酷問題？我揮揮手只給了T一個微笑，卻緊接著面對你提出的疑慮？

我說，給我ㄧ點時間吧，我會適應的！

我會適應的！真的！
過分理智的我知道，沒有誰會因為失去另ㄧ個人而活不下去，這個世界不會因為一滴眼淚而不再公轉，而我就算失去任何人也必須活著，那我就得學會適應失去和獨自生活這件事！給我ㄧ點時間，我就會從分解裡再將自己重整，還是可以若無其事的將自己好好活著！

失去你，不痛嗎？當然痛！特別是我已經覺得喜歡上你，喜歡和你在一起，喜歡和你嘻鬧，喜歡和抱你喜歡吻你，喜歡和你膩在一起！對於土性堅強的我，說出喜歡並不容易，可是拒絕面對一個人的歡喜更不容易！

很痛！是真的！可是活下去更是必要！讓自己愛自己更無法或缺，在將為你掉的淚流乾後，我就學會微笑面對你！

我不是一開始就喜歡上你的！我沒那麼夢幻和不切實際，一開始要的只是床伴關係，對於非常需要肉體溫度的我是一個切確的需求！漸漸地想著你，戀著你，對你有著莫名的渴望，也許這就是情人了吧？將對方懸掛在心，為對方將嘴角揚起或落下，把對方放在自己的道德分界範圍裡，不再對其他的男人微笑，沒有吃掉另ㄧ個奶油小生的慾望！

這是情人嗎？
你問著，你想過我們會有结果嗎？我幾乎不加思索的回答：沒有！
你，愕然！我，頓疑！

到底你要的结果是什麼呢？我無法理解！
之於我來說，沒有比自己更可依靠的人，那何必強求對方為所謂的结局付出或承擔？之於你而言，你從未坦承走出過去，那我何必冀望你會為誰踏出下一步呢？你的自私跟自我是你所坦承的，我不想用微薄的力量去挑戰你堅定的意志！

在容許的範圍裡，我願意很傻！只是不是現在！

你說：不管结局如何，我都希望可以繼續當朋友，這樣的想法雖然浪漫不切實際，但真的如果到那ㄧ天的時候，我會學習的！

而，我衷心感激！過往的經驗值告訴我，沒有舊情人會跟我繼續是朋友的！可以說是磁場不對，或根本我沒有可取之處，我並沒有讓人繼續眷戀成朋友的本質，我很清楚也不奢求；可是還是很希望將來可以跟你繼續是朋友，因為我現在滿心的不捨！捨不得漏聽你一點點的消息，捨不得知道你過的不好，捨不得你有一絲絲的不順或煩心，捨不得有太多太多…！所以我承許，我，非常願意當你的朋友！
現在，過去，未來！現在的我，願意！

稍後你打了電話來，說著，你只是想跟我說說話而已！
這ㄧ切，好像又開始雲淡風輕！
我蒙蔽了自己，那，就矇蔽吧！
只要幸福還有可能的話！