我想到那些陪你在線上硬耗到的凌晨兩三點。

我想到你出現的那天，窗外的雨聲和我世界裡突然閃爍的喜悅光輝。

我想到看見那些你畫的圖時樂壞的表情，一面小心保存卻又想跟全世界炫燿的矛盾心情。

我想到聽你說話失去活力時，總是那麼想把自己的好運全部倒給你。

我想到躺在床上的任何片刻，總籌畫著該做些什麼才能讓你覺得貼心。

我想到伸手摸你頭髮的每一分鐘，是那麼怕你消失不見或瞬間破碎的小心翼翼。

我想到接不到電話的每個夜裡，我起身數次查看手機的萬般焦慮。

我想到能為你做的所有事情都讓人如此甘之如飴。

然後

我也想到你跟她說那些的時候，浮在嘴角的小小得意笑線。

我也想到你畫那些給她的時候，滑動的右手和專注的雙眼。

我也想到你跟她分享我沒有辦法滿足你或給你更多的弱點。

我也想到你們說到我的時候，各自在心裡泛起的那些對我的感覺。

所以

我才想到我坐在她面前的分秒，講著理智言語的嘴巴和無法偽裝的表情有多不和諧。

我才想到其實自己根本沒有那麼特別，不值得得到你也沒有為別人做過的一切。

我才想到你從來不在乎我們曾經製造的回憶，你總是說還有新的回憶。

我才想到謊言的路我們走的太長太遠，忘了還有它到不了的境界。

原來

我能想到的真的少的可憐。

少的，讓我覺得自己好可憐。