曾經那麽耿耿於懷的我

最近突然沒那麽痛了

或許我們現在縂聊家常

一點感情問題都不提及

還是我們都在迴避?

彼此都在慢慢脫離了

真的要從各自世界遠離了嗎

可是我發現

我還是那麽的不快樂

縂在夜深人靜

一個人的時候

少了牽挂 少了寄托 少了依賴

突然又開始迷茫了

實在不知道自己想要的是什麽

現在的日子很安逸

但是我還是一樣脾氣暴躁

大學養成的坏習慣

實在討厭對爸媽大小聲的自己

每每說完

都在心裏警惕自己

不可以這樣目無尊長

但還是克制不住

所以一直覺得自己有躁郁症

總是想到今後爸媽離開這個世界

又找不到依托的人

那種感覺比世界末日還可怕

悲觀消極的我

很容易讓本應幸福的自己胡思亂想了

而每次你沒有囘簡訊時

我又有了因此今後不再聯絡的想法

可是你還是囘了

而我又推翻了想法

又要故作自然

說著今天發生的事情

還是我自己心態不能調整嗎?

哎...

越來越不了解自己了

快快找到自己的方向吧

不要再迷失了...