一連更新３篇日記，相信寫完這一編亂碼郵件（如圖），會等很久才會再寫了。實在不知道下次何時才會再有那樣大的感足。就等待末來的我，再看回時能否會心一笑吧！我相信上帝會洗刷世人的眼淚！

如果沒有記錯，跟她分開巳經一年。如果要由沒相見的日期算起，相信都有一年半之多。我心裡的話全都跟上帝說了，但總是很想發洩一下自己的感受。同時，我也很矛盾她會否看到，也許她巳經適應了，都不會再上來找我的足跡。要是這樣子一起不開心，就不應該免強下去。在這裡，我心裡一半想讓她再了解，同時又很害怕自己什麼也做不到，也許害怕她看到會影響了她的生活。或者我根本巳經沒那麼重要了。畢章，我屈著心裡的事，果真很辛苦。

多日來，都一再告訴自己要是別人不想一起，就不要免強，自己能力有限，也不能難為別人，但腦裡總是不甘心，總是在想辦法。可惜，到今時今日都仍然想不到解決的方法，有時想不開就很痛苦。再亂想一通，人家可能現在巳經生兒育女了，要是這樣，要祝福別人嗎？問心．．．我不行。既然分開了，我大可以自由了，但我確實至今仍不能看得上別的女生，我仍很懷念緊抱的感覺，像是親人的溫暖，同時又感到悲哀，因為總會有離別的時候，這一刻果真很想時間能停止。

當初選擇了珍惜她，努力去安排，為什麼會換來自己受苦？多日來，總是這樣問自己。很多東西都會隨著時間變好，今天不能，也不代表明天不能，我好想說，我會做得到．．．我相信有心的話，難題總會解決。因為有愛！不過一廂情願罷了。我只是做了個白痴仍然不想醒來。因為對方是沒有處理難題的能力，但我相信她是喜歡我，只是又不知怎麼做。相信她肯努力的話，也都會知道怎麼做，結果她是完全不知道。雖然她為了對我提出分手的事道歉，但我好難過，我根本不想這樣，我好想她能說，她再遇到同樣問題時能怎様一起面對。我也感到很生氣，自己喜歡的人原來是個小孩。有時又會責怪自己，女生總會有情緒吧，一時間又不知怎原諒自己。有時又會想，她可能有些秘密不想讓我知，以為我會很介懷而不能開口。有時又會想多了不如算了，她又會那樣想我的難處麼？怎麼也好，我要自己過得好，也要內心裡先能夠原諒人。

我希望有一份五天工作，想有更多收入，想有更多時間跟她一起，同時又能照顧家人，只要可以見她就足夠，暫時不能一起也不打緊。因為我相信全能的上帝可以成就對的事。

幸運地，這一天終於來臨，我相信這是上帝給我的回應，果真有一份稱心如意的工作，福利全都附合要求，我又緊張又滿懷喜悅，在通知可以上班時就立即要求先遲一天上班，以準備日後可以安排假日探望深愛的人，怎樣也不打緊，只要可以見面就好，就像一度梯子，我至少爬上了一層。我等了這一天有半年，爬了很少也沒關係，有進步就總會到目的地，我是這樣想著。在上班前的一天，我很忙去準備，但又很開心，我不想告訴她，因為不想她擔心。結果，原來她覺得我去探望她，沒有得去旅遊玩耍會很不開心，我就像個白痴以為那樣辛苦可以見面就好。

到了今天，這份工作都巳經做了一年多，我相信在上天照顧下，工作環境仍然順利，但每逢過時過節的時候，我就得一個人，原先為了每星期有兩天的假期可以探望她，但到頭來是我自己一個人在放假。不知不覺中，原來我就快有購買樓宇的能力，但買了又如何，我一個人住麼？我真的感到好失落，也有時覺得她對我很殘忍，有時又看回舊的信件．．．其實她不滿的情緒一直都有重複著，我又會感到很無奈，要是她下次又感到不快樂，我又不在她身邊，我可以怎樣？我有種想哭的感覺，我實在什麼都做不來。於是又會想，她一個人就好好了，她自然會有朋友陪她了。

日子一天天的過，久不久聽到或看到相關的事，心裡都要難過一會。例如新聞常說她居住的地方，旅遊節目又會說，報紙又會說說那地方的政治，朋友又會說去那裡旅遊一番，什至這一年很多人都結婚了。如果我和她今天仍然在一起的話，相信都巳經結婚了。為什麼結局會是這樣呢？到今天，有什麼事情提到她居住的地方，我心裡仍然像無法正視面對。我又要說服自己，算罷啦．．．自己本來就是個白痴困在這裡。

我又回想，當時我可以做的就是結婚，和表現我的忍耐，用行動來證明我是個忠心和值得信任的人，但還是不行．．．我還做得不夠好，但我真的不知可以怎再做好它了。就像機票滿了，我訂不到，再多錢都沒用．．．我又覺得自己何常又不是只管認錯，而沒有認真好好關心過人？

某天，想著看一套電影吧，就看看百萬富翁，真是邊看就邊感到在自討苦吃。

那男主角追求的女生又跟我所愛的有點像，純粹都只是膚色相似使我有聯想而巳，但心裡不禁又有被壓著的感覺來，覺得男主角很痛苦，即使經歷了長時間沒有見面也好，他就像我一樣總是不想放棄。後來他終於再遇上愛人時，女角問他們自己憑什麼一起？男主角很堅強地答，相信愛就行。為什麼我和她不可以？

那男主角也說她是最美，對．．對我而言，我所愛的在我眼裡是最美。這是不能解釋的。

我真的相信，只要雙方肯去堅信，我都可以有美滿的結局。不過，這結局不能發生在我身上，雖然我可以看得開，但又不得不承認自己真可憐。

理智而言，她都是一時沒想到那麼遠，個性還未成熟，都是自己評估錯誤，是自己太傻。但心裡真的動了，曾下過很強的決心，就很難收回，我確實一心想跟她結婚，想在上帝的見證下成為一對。要自己一下子放棄那麼多未來的圖畫，很困難．．．到我知道她不想結婚，我很傷心。我還是很難接受現在仍然要自己一個人，心裡總期待我和她也可以到這裡和那裡。不過，她會明白我是那麼認真麼？即使會，可能３個月後，她會像個孩子很容易忘記了。我和她只能共渡快樂，但不能忍耐一下？我好想說服自己，她是這樣的孩子氣女生啦，但我總不能接受，我真的好喜歡她，比她再漂亮的女生又如何，我就是最愛她。

在思緒混亂的日子中，始終都要醒來，都要提醒自己不要灰心，怎麼都好，這世界本來就是不公平，至少要在上帝眼裡做一個好孩子，我敢說我是個乖孩子，可能上帝是另有安排，若要說成這是考驗，相信好明顯我和她都輸了那份決心。但如果上帝問我要那個人作為妻子，到了今天，我仍然很掛念她。理智上，想到自己沒能力照顧她和她的家人，心裡又會一時感到對不起她，就沒有勇氣再面對她，覺得這樣子還找她，是很不負責任。

我這個可憐人，慘到要在這裡長篇大論自言自語，但我懂我要繼續活下去～！就繼續跳舞吧！至少我覺得還有東西未捨棄我，是自我安慰也好，我知道我做的事是對就行！就等待下一次的人生喜悅來臨。這次，我寫了這文章，像對自己交待了，覺得自己巳經比較能接受事實，都會感到舒服點。

最後，我只能說，我祝福你，我還很愛你，即使不能一起，但我仍然靠著這信念而活。我相信我會習慣起來。

樂曲：

このままで (Jazztronik Remix) - 青山テルマ

無論歌詞和樂章，我都沒法忘記你，你的笑容像在樂曲裡交替出現，我看見你很開心，同時又感悲哀，我只能靠這樣子去想像你。