沒有意義的人生

像是憂鬱症　像是不上進

只是可惜　手邊還有一些無法撤手不管

還有不斷失去的　愛情

那是愛嗎　走到這裡我也才明白

我給的並不是愛

我只是抓住了浮木　然後自以為的付出


希望再也沒有人知道這裡　我跟自己對話的地方了

其實我受夠了每個人都以為我總會沒事的

想離開這世界　變成像笑話一樣

說了想離開　卻又苟活著

我唯一放不下的只有我媽..

有時想想　為何我不是一個人過日子呢

這樣當我遇到心碎的事情

根本了無牽掛


四十年了　我真的好累了

不斷地循環這樣的日子

我知道這輩子不會再有什麼改變了

生離死別　該經歷的也都經歷了

這世界不差我一個

希望對於身邊的人

也不差我一個

希望你們不會因為我的告別

而感到有一絲的憂傷

因為不值得


跟誰有關　又跟誰有關

Ｎ年後　不會再有人這麼想了吧

希望吧

時間會沖淡一切　包括我

這像遺書嗎　像笑話吧

寫完　我還是苟活著

原來想走也不是這麼簡單的事情

所謂的　交代後事

竟成了一種必然

根本也無需　多說什麼

東西留給誰　之類的多餘

＿＿　大概是　最不痛苦的方法

剛好快中秋了


想起　16年的夏天
我看著頂好裡的木炭
而你拉了我一把
但過去再多的親密
也無法改變你的離去
就像一個輪迴
繞了一圈
我又回到這裡
其實我很難忘記
我謝謝你陪我度過心裡下雨的那段日子
是真心感謝
因為　如果那個夏天沒有你
我　可能真的不在了
三年多　剛剛又回去翻了我們的對話截圖
我告訴自己不會再為你掉眼淚了
那個很愛我的你　哪裡去了呢
就像一個輪迴
在愛與不愛之間　相聚和分離
不變的是　留下的永遠只有我自己
我真的累了　我不想再重複相同的輪迴了
留下的只有我自己　我知道原因就是我自己
既然　沒有意義
其實連道別都沒有意義...
所以我的離開　不是因為誰　也不是因為你
是命運的安排　只是我一直有放不下的牽掛
想想　牽掛太多　就又會掉進另一個輪迴裡
所以　我該放下了吧
我也沒有想昭告天下
但好好說再見　才不會造成遺憾吧
不管是你們的　還是　我自己的
傅先生也是預告了他即將離去
不過他是病痛纏身　走了對他是種解脫
該難的過　該掉的淚
對於傅達仁的告別　都只是點綴罷了
人生總有一個盡頭
悲歡離合都只是必經的過程
這樣想　就豁達多了吧

關閔綠也是在媽媽走了之後
走不出那死胡同
說這麼多
珍惜自己的人生　我並沒有做到
我也沒有珍惜愛過我的人
才會讓自己不斷掉進輪迴裡
我不想因此感到麻痺
就像死了一遍一遍又一遍再一遍

想想　不如就現在吧
所以　留下這些
至少我不是無聲無息啊
只是很難開口　真的
我最怕的就是媽媽無法接受
畢竟那年車禍　醫院居然發病危通知
媽媽的表情　我很難忘記..


『人生，真的好難啊』

關閔綠在信中的最後一句。