我在中學裡當過多年的輔導教師，常常針對學生的心理困境進行心理諮商。曾經有個高三的孩子來找我談話，劈頭就說：

「老師，我想要休學！」

我感到不解，請他多說一點。他說：「因為我升上高三後，時常讀不下書，眼看大考在即，再這樣下去，我一定會搞砸！」

「如果休學一年，我有機會好好調整自己，多一點時間準備，應該比較有希望考上理想的學校。」

我正想肯定他，能自我分析，並提出改善策略；另一方面又思索著：「他的狀況嚴重到需要休學了嗎？」他又說了：「我本來是不能接受休學的。」

「但我實在看不下去現在的我，根本整天混吃等死，如果繼續下去，我一定會重蹈三年前的遺憾。我不想再失敗一次了！」

繼續談下去，才知道他是個自我要求極高的孩子，不允許看到自己將生活過得如此渾渾噩噩。然而，正因為把自己逼得太緊，長期下來，累積了過度的疲憊與壓力，現在身心都受不了，正在發出抗議的訊息。這時候，最好的對策，就是「放過自己」——暫時允許自己可以不那麼努力，甚至，允許自己可以考得不理想。

然而，這對一個從小律己甚嚴的孩子而言，談何容易！

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我見過無數像這樣的孩子，從小到大各方面表現優異，符合大人的期待，而在面對更高強度的挑戰時，因為幾次挫敗而自責不已，這又讓他陷入沮喪與無力之中，害怕失敗讓他退卻不前，但因為不允許自己如此頹廢，自我批判的聲音不斷在腦中浮現，讓自己身處高度的身心壓力之中，更難以有正常的表現。

這樣的孩子，即使表現再優異，長大後事業再有成就，也不一定會快樂。因為，每當攀爬至一個顛峰，就會擔心自己隨時落入谷底，同時，又想透過另一個顛峰來證明自己，沒完沒了！

說到底，我們從小教孩子追求成功，卻沒有教孩子練習面對失敗；教孩子律己甚嚴，卻沒有教孩子也要善待自己。所以，有許多人看似高自尊，事實上，內心自卑不已，每天生活在焦慮煩躁之中。

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前一陣子觀賞知名的精神科醫師鄧惠文主講的一堂線上課程，她談到，真正的「自信」，指的是「我行，我可以，我不行也沒關係」。我恍然大悟，原來自信是自我要求的同時，也允許自己可以做不到；而做不到的時候，仍能感覺到自己的價值，而非透過外在的表現來證明自己。

然而，在教養的過程中，我們只敦促孩子做到「我行」，但卻少了培養孩子「我不行也沒關係」的情緒承載能力。

於是，長大後，當我們發現自己並不快樂時，就得把這失落的一塊給找回來，最佳途徑便是懂得「善待自己」。然而，善待自己並不是透過大吃大喝、揮霍無度來犒賞自己的辛苦，這只是在高度壓力下的心理補償，而是能夠在心裡停止自我批判，接納那個不夠好的自己，用白話一點的語言來說，就是「放過自己」。

我在心理諮商或心理成長課程中，常給高度自我否定的個案或學員做一個名為「同在模式」的練習，也就是練習告訴自己，兩個看似對立卻可以同時並存的自我描述，例如：

「我不可能交到知心的朋友，同時，我有時候也會獲得別人善意的回應」。

「我終究是個失敗者，同時，我在許多方面也做得不錯。」

同在，讓好與壞同時並存，這些都是人生的真實面，我們都需學習去接納下來。