半年過去了,很多事情都已經無法改變,很多東西亦早已注定.

我也慢慢學習從那段遺憾中自我療傷.

這康復的速度比預期中要快.

這也難怪,生活中要解決的事情著實太多,要完成的任務也很多.

時間根本就不賦予任何一個人去等待.

這半年裡,我學懂了怎樣去把應該忘記的忘記.

學懂了怎樣去把應該要留住的收藏自己也不會開啟的房間中.

學懂了怎樣去生活得更好.

我以為,這一切足夠令我將你從我的生命中刪除,就好像把電腦的資料刪除一樣.

卻原來,我未懂得放下過去的自己.

在那段最低迷的日子,我對她,你的好朋友說:”請答應我不要在我們面前提及任何一方,即便是輕輕帶過.”

而她,我知道一直地緊守著這個承諾.我亦十分感激她的配合.

只是,原來我一直把你收藏在潛意識當中.

曾經,不止一個晚上的夢中見過你.

我可以在大腦運轉時控制不去想你的任何一個關聯點.

可是當在大腦也需休息時,我卻只能硬生生地面對著.

我想,我不是不能面對你,而是不能面對那一個失敗的自己.

也是未能面對那一個無法挽救的遺憾.

我曾經跟自己說過,放下了變不代表就可以面對.

如今,一個更好的詮釋是,即使放下了,即使我能面對你,我也面對不了那一個時期的自己,以及那份遺憾.

我想,我們終此生都不要再見,就當是最後一次的懦弱.